口述︱李海嚀 文︱本刊記者 付洋

圖片：攝圖網

結婚不要著急，要做好預備，打好根基；差異并不可怕，只要我們有一顆愿意學習和成長的心；婚姻是一個盟約，需要我們用愛支撐，用心經營。

——小婚家

想要擁有親密、健康的夫妻關系，

至少需要做3門關鍵性的功課：

打好婚姻的根基、擁有一顆愿意學習和成長的心以及認識到婚姻的本質。

01

結婚不要著急，

先打好婚姻的根基

與其花大量的時間、精力去挽救婚姻，不如我們一開始就打好婚姻的根基。

如果每個人進入婚姻之前，多做些自我的探索、了解和準備，婚后就能少走很多彎路。

有一位太太，在婚姻中以自我為中心，什么事情都必須由她決定，不允許先生表達意見。

有一次，夫妻倆準備外出吃飯，先生想吃中餐，太太卻堅持吃西餐。先生說：“我已經照顧你，吃了很多次西餐了，這次可不可以照顧一下我，去吃一次中餐呢？”

太太勃然大怒：“不行，我說吃什么你就吃什么！”

夫妻倆發生很大的沖突，先生認為太太不可理喻，提出離婚。

為他們做婚姻輔導時，我發現這位太太的成長背景很特殊：她有6個哥哥，父母一直期待生一個女兒。

所以可以想象，當她出生時，父母是何等的欣喜若狂！

父母嬌慣她，6個哥哥疼惜她，從小到大，所有人都圍著她轉，哪怕她提出不合理的要求，家人也都一一滿足。

在這種家庭環境中，她自然養成了以自我為中心的性格。

我鼓勵先進行自我探索再進入婚姻，

不是要求大家先成長為一個完美的人再結婚，而是說，當我們了解自己的時候，就能有更多的辦法來減少沖突。

比如這位太太，如果她能意識到自己的成長背景和性格，就知道婚姻中哪里會有雷，提醒自己小心避開它。

在這個過程中，她可以慢慢地學習一些排雷的技術和方法，把雷挖出去，調整梳理自己，讓自己變得越來越好。

婚姻關系，其實是親子關系的延續，每個人都可以扮演很多角色。

先生除了是“先生”以外，還可以像爸爸一樣關心照顧、像兒子一樣依賴太太。

太太除了是“太太”以外，也可以像媽媽一樣疼惜關愛、像女兒一樣崇拜先生。

正因為這樣，

使我們有機會在婚姻關系里彌補自己在原生家庭成長過程中形成的一些不太好的個性特點，讓我們有機會去學習和成長。

所以，婚姻其實是一個可以讓我們成為更好的自己的地方。

現在，新加坡政府非常重視家庭的和諧與發展，強制規定情侶必須要完成婚前輔導課才允許登記結婚，上課的所有費用由政府承擔。

這套課程就是幫助兩個人為進入婚姻做準備，包括了解自己的成長背景、學習如何溝通等。

另外，談戀愛時，

我們要了解對方的成長背景、性格特點以及彼此的核心價值觀是否一致，從而確定這個人適不適合自己。

其中，

一致的核心價值觀特別重要，因為同心才能同行，進入婚姻的兩個人，必須要有一個共同的方向。

比如：

一對情侶，男孩要去加拿大定居，女孩想要留在中國，彼此都不想放棄自己的選擇。

男孩認為在加拿大，他的事業會獲得一個最好的發展，事業發展得好是一個男人成功的標志。

而女孩認為，只要家人在一起開心幸福就好了，所以她不可能離開父母到異國他鄉生活。

不同的選擇背后，其實是他們迥異的核心價值觀。

所以即使愛得死去活來，他們也走不進婚姻。

02

差異不可怕，

只要我們有一顆愿意學習和成長的心

美國西北大學的黃維仁教授說，

人生是一所學校，愛是這所學校里面最重要的功課。

在婚姻關系里，難免會遇到太多的困難。

困難不可怕，可怕的是有些人一遇到困難就選擇放棄、背叛婚姻。

如果夫妻都有一顆學習和成長的心，當遇到困難時就會更愿意積極地去面對和解決。

如果雙方都能夠抱著這樣積極的心態，那么，很多問題都是可以解決的，很多夫妻也不需要離婚。

想要擁有一個親密的婚姻，每個人都要學習處理差異。

在處理差異方面，要記住三點：第一點是，在婚姻中，差異是一定會存在的。

婚姻是由一男一女組成的，

男生和女生有很多不同，

除了性別差異，

還有用腦習慣的差異，一般男生習慣用左腦思考，女生習慣用右腦思考；

還有性格差異，可能一個內向，一個外向；

生活習慣差異、文化差異等。

有一位可愛的太太在結婚紀念日那天，從早晨到下午一直跟先生暗示，可是到了傍晚，先生還沒有想起來那天是結婚紀念日。

比如，早晨她把結婚戒指放在餐桌上，先生看到后卻說：“東西不要亂放，戒指放在這里萬一丟了怎么辦？”

這就是浪漫和理性的差異帶來的。

在新加坡，

文化差異要更突出一些，因為新加坡是一個國際化的國家，除了有華族、馬來族、印度族和歐亞族，還有很多外國人。

跨文化婚姻是新加坡的一個典型特色，這可能是和中國不太一樣的地方。

有一對夫妻，先生是意大利人，太太是從中國移民到新加坡的，他們生了一個女兒，像天使一樣可愛。

可是隨著女兒的出生，矛盾產生了。

太太想請公婆來新加坡幫忙帶孩子，對于華人來說，這個要求似乎并不過分。

在很多華人家庭，老人會在退休后主動提出帶孫子。

先生卻對太太講：“孩子是我們自己的，跟我的爸爸媽媽沒有關系，所以他們不需要特意從意大利趕來照顧孫女。”

太太有些不理解：“你的爸爸媽媽現在不是閑著呢嗎？”

先生說：“就算他們閑著沒有事情做也不行，這不是他們的本分。”

夫妻為此鬧得很不愉快。

第二點是，差異不僅會制造沖突，也是一個成長的機會。

在為這對夫妻做輔導的時候，我請他們從文化的角度去理解彼此的差異。

于是，他們不僅看到挑戰，也看到一些讓人溫暖感動的地方。

華人其實沒有戴婚戒的習慣，但是在意大利，從結婚那天起，哪怕沖涼、睡覺，婚戒都不會被取下來，這是一種婚姻文化。

太太跟著先生學習也一直戴著婚戒，對婚姻更加珍惜。

太太很注重親情，經常會和父母聯絡問候。受到太太的影響，原本非常獨立的先生也會經常和父母聯絡，關系更加親密了。

而在這個跨文化家庭中長大的女兒，她會從小看到世界是多元的，會更加尊重差異，心理彈性更大。

接納彼此的差異后，這對夫妻的婚姻經營得特別好。

有時候，生活中一個小小的偶然和意外，都可以成為學習和成長的契機。

有一對夫妻，太太喜歡靜，做什么事情都規規矩矩；先生很愛動，從來不按照常理出牌。

因為性格和處事方式的差異比較大，兩個人一直各玩各的，關系變得疏離。

一個周末，先生本來約朋友去打球，結果被朋友放了鴿子。

他很無聊，隨口對太太說：“我們一起騎著腳踏車去公園逛逛怎么樣？”

太太很驚訝，但還是同意了。

新加坡有很多公園和花園，那天，他們騎著腳踏車閑逛，沒有路線也沒有規劃，累了就在公園亭子里坐一會兒，曬曬太陽聊聊天，直到吃了晚餐才回家，兩個人都感覺特別開心。

這位太太對我說：“我體驗到兩件事情：一是原來還有這么多美景是我沒看過的，二是原來出行可以這么簡單輕松，不按照常理出牌的感覺也挺好的。”

恰恰是和先生之間的差異，讓太太的生命多了一些色彩，她可以從更多的角度去體驗人生和婚姻，這就是成長。

第三點是，在差異中找到一個平衡支點。

有一對夫妻，先生習慣用完東西隨手放在那兒，太太習慣整潔。

我們很難讓一個習慣亂的人馬上把東西收拾得整整齊齊，有時候收拾完，他還會找不到東西；而一個習慣整潔的人看見很亂的環境就會情緒煩躁甚至焦慮。

我建議這對夫妻找到一個平衡支點，比如先生可以在只屬于他的書房，隨意地亂放東西，太太不要管；而在客廳這種公共場所，先生要努力維持整潔，讓太太的心里舒服一些。

所以說，我們要還差異一個“清白”，差異并不可怕，只要我們有一顆愿意學習和成長的心。

03

婚姻是一個盟約，不要輕易放棄

我認為，婚姻是一個盟約，應該是在一男一女、一夫一妻、一心一意、一生一世的前提下建立的關系。

它與合約是完全不同的：

合約的建立，更多是基于一種不信任，而且是有期限的；

盟約是基于信任的結盟，是沒有期限的。

如果夫妻對婚姻有“盟約”這樣更深層次理解的話，他們就不會輕言放棄。

在中國式的婚姻中，有一點讓我很欣賞，就是真的有很多夫妻做到了一諾千金。

我曾經接待過一對來自中國的老夫妻，是定居在新加坡的兒子建議他們來做婚姻輔導的。

他們的婚姻真的有很多難處，但是我注意到從頭到尾，兩個人都沒有說出“離婚”這兩個字，沒有想過離開彼此，即使他們處在憤怒的情緒中。

有些人對待婚姻奉行選擇理論，

選擇一個白馬王子或者白雪公主結婚，寧缺毋濫，強調他/她是我的白馬王子/白雪公主，我選擇他/她。

選擇理論的問題是，

它會讓我們給自己開一個“后門”，當婚姻遇到困難時，就會堂而皇之地從后門溜走——原來他/她不適合我，我要換一個人。

選擇理論害死了不少原本可以持續的美好愛情。

現在有個新的理論叫作培養理論，

它強調：

適合我的不是一個人，而是一類人。

我選擇他/她，他/她是我的白馬王子/白雪公主。

當婚姻遇到困難時，會對自己說：“既然適合我的就是這類人，就算換人我再找的可能也是這類人。那就不要輕易放棄，好好培養我們的感情。”

這背后就是一顆愿意學習和成長的心。

婚姻需要我們用愛支撐，用心經營。

不久前，我有幸被一對夫妻邀請去參加他們結婚25周年的慶典。

他們是從上海移民來新加坡的，婚姻日常和其他夫妻一樣的平凡和瑣碎，但是他們非常用心地準備這次周年慶典。

工作忙碌的先生把他們從認識到現在的很多照片做成非常棒的電子紀念冊，還通知了在國外的兒子。

兒子收到消息后，特意飛回新加坡來參加爸爸媽媽的周年慶典。

他們家的走廊、后院花園都點上了蠟燭，布置得很溫馨。

在典禮上，先生送給太太戒指和鮮花，所有親朋好友包括他們的孩子都站起來，為他們送上祝福。

我常想，舉行婚禮就是幾個小時，但婚姻是一輩子。

很多人在自己的婚禮那天都覺得特別的幸福美好，這樣的幸福美好，我們不應該只讓它出現一次。

我的意思不是讓人們不斷地去結婚、離婚，而是強調在類似結婚紀念日的時候，可以把這種浪漫溫馨營造出來。

儀式感對增加夫妻親密很有幫助，因為你必須要有心、有愛，才愿意花時間精力去籌辦。

除了儀式感之外，建議每天夫妻在彼此見面或者離開時，給對方一個擁抱。

每天回家時，和先生或太太分享一下自己開心和不開心的事情。

很多夫妻結婚時間長了會慢慢不溝通不說話，這是因為他們沒有用心地經營，刻意地養成溝通的習慣。

如果不愿意說，也可以嘗試寫出來。

家里要有一個“愛的百寶箱”，夫妻各自準備一個小箱子，看到伴侶做了讓你溫暖感動的事情就寫在紙條上，放進箱子里。

我家里也有愛的百寶箱，有空兒的時候就打開箱子看一看，看完之后就覺得我的先生好可愛！

有位太太和先生吵架，吵完之后，先生很生氣地離開。

獨自在家的太太走到書房里，把愛的百寶箱打開看，看著看著，不知不覺就原諒這個男人了。

所以，這個練習既可以增加親密，又可以減少沖突。

《中庸》里有一句話：“好學近乎知，力行近乎仁，知恥近乎勇。”

其中“力行近乎仁”的意思是，無論何事都竭盡所能去做的人，離仁者也就不遠了。

不如我們把婚姻當成一種修行，夫妻都行動起來，多做一些對關系有幫助的事。

當我們擁有幸福的婚姻時，就可以把“執子之手，與子偕老”作為一種家風，傳承給我們的子孫后代。

所以，現在我們用心經營婚姻，就是在為后人播撒下幸福的種子。

(感謝新加坡心理行業協會以及“海嚀之家”對本次采訪的大力支持)

關于作者：采訪對象：李海嚀，心理學博士，新加坡心理行業協會主席，新加坡心理工作室創辦人，國際親密之旅新加坡總負責人，新加坡ACC心理輔導培訓課程總編輯。本文首發于《婚姻與家庭》雜志。

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