作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年
圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚提供
大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第82期內(nèi)容，記得讀完支持我投個票，點個“在看”，留個言吧！
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1
婚前性行為，
是一件很惡心的事嗎？
將軍，我是一個剛剛步入社會工作兩年的女生，男友是工作后在咖啡店認識的。
在一起后的一段時間他想要一起住，我當(dāng)時很矛盾，雖然覺得婚前性行為沒什么大不了的，但本質(zhì)還是個傳統(tǒng)的人，出于對兩人一起生活的憧憬，并且他當(dāng)時答應(yīng)說不會碰我。
我同意了和他搬到一起住，這件事情我到現(xiàn)在都在瞞著我的父母，也沒告訴父母我和他談戀愛的事。
因為他家庭條件一般，我父母不會同意，我想等水到渠成的那一天再和他們說。
這兩年我瞞的很累，也很自責(zé)，他和我在一起過同居的無性生活兩年多了，我知道我這樣很過分，這兩年內(nèi)他提出過很多次想法，都被我拒絕了。
我也不是沒有嘗試去接受，但是不知怎的，就是會覺得不舒服會疼而打退堂鼓，我甚至覺得性是一件很惡心的事情。
我承認我愛他沒有他愛我那么多，但是好像換做是別人，我也不是很樂意去做這件事，在一起的這兩年，他很包容我，每次吵架都是他先認輸。
我覺得我遇到了一個可以結(jié)婚的人，不想因為這件事情而影響兩個人的感情。
就在昨天因為一些原因，他用比較強硬的態(tài)度想要和我發(fā)生關(guān)系，我很生氣的拒絕之后，早上他提出搬出去住，我暫時答應(yīng)了。
將軍，我心里很矛盾，這件事情就像是一塊大石頭讓我的人生停滯不前，我真的不知道我接下來該怎么做。
將軍 · 答
首先，如果你不愿意在婚前發(fā)生關(guān)系，不必為此感到抱歉，更不要自責(zé)，你沒有錯。
你男友有性需求也沒有錯，2年來一直接受你的選擇，對你是有愛也有尊重的，如果偶有態(tài)度強硬的時候，可以理解吧。
相處2年，說能把愛和性分開計算是不太可能的。
性和愛其實是一體的，多少會對你們的感情有影響，而沖動之下，會有一些過激或強硬的表達方式。
其次，雖說是否能接受婚前性行為，都沒有對錯，都應(yīng)該尊重。
但看你的問題描述，似乎不只是不接受婚前性行為的問題，而是你對性的認知有負面的成分。
性雖然是一種本能，但人是社會的人，性觀念一定會受到社會文化和成長經(jīng)歷以及教育的影響。
認為性是美好的，會享受它，認為性是正常的，會接受它。
但認為性是一件惡心的事，會拒絕，甚至是會把性跟道德、品格、自我價值等很多東西不必要的捆綁在一起，阻礙了你正面的去看待性和經(jīng)歷性。
的確有人的性認知里包含著創(chuàng)傷，比如過去被強迫的經(jīng)歷，或者從小受到的不正確的教育。
所以，如果是這樣的原因引起的你對性這件事的拒絕，解決辦法不是婚后再去經(jīng)歷，而是正視它，去探究背后到底是什么樣的心理動因，否則婚后依然會為此痛苦。
你提到“性是一件很惡心的事情”，這種認知其實是被影響和被教育出來的。
如果一味把性認知里的負面成分理解成傳統(tǒng)和保守，只會壓抑住真實的問題。
性并不丑陋，也不是罪惡，它是身體給我們的一份禮物。
我不是鼓勵你現(xiàn)在強迫自己去嘗試，而是不要逃避去面對它，有3個小建議：
第一，如果有條件，可以去找心理咨詢師聊聊；
第二，打開自己的認知渠道，可以看看李銀河老師的書，關(guān)于性的部分，你有更全面的視角；
第三，如果有好閨蜜好朋友，你對她足夠信任，那女孩子之間聊聊這件事，其實也能打消你的疑慮和負面看法。
第一，如果有條件，可以去找心理咨詢師聊聊；
第二，打開自己的認知渠道，可以看看李銀河老師的書，關(guān)于性的部分，你有更全面的視角；
第三，如果有好閨蜜好朋友，你對她足夠信任，那女孩子之間聊聊這件事，其實也能打消你的疑慮和負面看法。
最后，既然覺得你男朋友是可以結(jié)婚的人，其實不妨把你心里的真實想法告訴他。
拒絕不算傷害，但是不讓他知道真相的拒絕，也會成為兩個人之間的芥蒂。
祝你們能長久，這不是塊石頭，是個紙老虎，打敗它，繼續(xù)前行吧。
2
聽力不及常人，
我的未來該怎么辦？
我是一名大一女生，我很慌，很迷茫。
因為自身的原因，我的聽力遠不及常人，在初中高中班主任還可以關(guān)照我，讓我一直坐特殊位置，但大學(xué)一切都靠自己。
在寢室，大家聊天我聽不見，我就很怕我融不進去，幸好，大家都理解我。
但不是每個人都是如此，大學(xué)我也想加入學(xué)校組織鍛煉自己的能力，第一次面試，我聽不見學(xué)長學(xué)姐的提問，我湊到別人的面前才能聽到，那一次我真的很煩，煩自己的耳朵為什么不好。
我看到了又有一個社團中期招新，我決定再去試一試，這次雖然聽力還是出了問題，但還好第一次過了，到了第二天，去進行最后一次面試。
面試過了，我就可以加入了，但很不幸，在學(xué)姐提問時，我看出了無奈，雖然她沒有惡意，但我知道聽力會影響我很多。
我越來越在意聽力這件事，我不清楚我到底該怎么辦，會想以后工作我面試會怎樣？
將軍 · 答
姑娘，我不想掩耳盜鈴的跟你說沒關(guān)系，不影響，別人都會理解，相反，有什么問題，先要自己理解自己。
去年年初一次感冒，我的一只耳朵也聽不見了，雖然不是長期的，但也短暫的體會過聽力受限帶來的影響。
我知道長期受它的困擾一定給你帶來了很多不便和難過，所以最應(yīng)該做的是先找到一個方法降低這種不便。
醫(yī)學(xué)上的事情我不專業(yè)，也只是提個建議，能不能用助聽設(shè)備改善一下目前的聽力狀況，把能努力改變的都先改變，讓它給你帶來的負面影響降到最低。
也許你害怕帶上助聽設(shè)備會引來別人的異樣目光，這么說吧，難以避免，但這不是你的問題，而是那些不夠善意的人的問題。
我們的生活環(huán)境就是這樣的，哪怕是聽力完全正常，但對于一些人來說，別人的穿著、裝扮只要看不慣，都會報以不一樣的眼神。
我們每個人都在接受別人的審視，但那些不善并不重要，再完美的人也會遇到不解和非議。
就像你經(jīng)歷的，身邊依然有充滿善意和理解的人，我們也并不是為了爭取所有人的理解而活，不是嗎？
至于聽力的局限，其實“說破無毒”，大方告訴對方，你在聽力上需要多一點耐心，我覺得反而是加分項。
那說明你在接納自己不夠完美的地方，不被它掣肘，依然愿意投入到生活中，你是自信的樂觀的。
每個人都有局限和缺陷，但最大的局限和缺陷其實是先向局限投降，被缺陷束縛住前進的手腳。
看到你依然愿意與同學(xué)交流，去參加社團活動，看得出你是熱愛生活也愿意接受挑戰(zhàn)的。
別放棄這份難得的赤誠，它比正常的聽力更珍貴。
祝一切都好。
3
戀愛4年，3次墮胎，
我還要繼續(xù)這段感情嗎？
將軍你好，我和男朋友在一起四年多了，他大我14歲，離異帶孩子，今年，我才和他家人正式有些接觸，有的時候會在他家住，他和他母親、兒子生活在一起，父親前年去世。
算上這一次，我四年來為他打過三次胎，本來這次我想要這個寶寶，但他媽說他爸去世還沒過三周年，不能辦喜事，提議先登記生孩子，明年過了三周年再補辦婚禮。
可我家里人不同意，說先生孩子后結(jié)婚丟人，男朋友的意思跟他媽一樣，反正今年就是不能結(jié)這個婚，我沒有辦法只能把孩子打掉了。
我現(xiàn)在真的好難過，都什么年代了還講這些，難道我和孩子不重要嗎？而且他有的時候還會張口罵人，我也有點受不了他這樣的性格了。
其實我對他已經(jīng)很失望了，現(xiàn)在糾結(jié)在還念著往日的情分。
再怎么說也是有感情的，但他這樣傷害我，我不知道還要不要繼續(xù)了（補充一句不是因為錢和他在一起的，他什么都沒有，經(jīng)濟條件很一般，結(jié)婚給不了彩禮也買不上新房）？
將軍 · 答
提問看的我挺生氣，生你們所有人的氣，但凡有個明白人，事情也不會鬧到這個地步。
在一起4年，懷孕3次，打胎3次，你問他你和孩子不重要嗎？我還想問你呢，如果重要，避孕學(xué)一學(xué)也不難啊。
第一次如果是意外，后面兩次總可以避免的啊，你都不拿自己的身體當(dāng)回事，誰又能比你更在意自己的身體呢？
你們倆的關(guān)系盤面，操盤手其實是你們雙方父母，你們倆沒一個能做主的。
兩家講的禮數(shù)不一樣，如果你們認為沒必要，可以自己商量辦法，但其實你們兩個在這件事上都無能，誰也沒能解決問題，都是妥協(xié)，各自聽各自父母的了，半斤八兩。
當(dāng)然，這個解決辦法也反應(yīng)了本質(zhì)，關(guān)系里的所有人，都只在乎所謂的禮數(shù)、習(xí)俗。
沒一個人把你和孩子當(dāng)回事，連帶你們的婚姻和未來，也沒敵得過父母的臉面。
我真不知道這婚有什么好結(jié)的。
你在結(jié)尾補充你不是為了錢跟他在一起，姑娘，我現(xiàn)在巴不得你是為了錢跟他在一起的，至少圖點啥，也不算真傻。
但現(xiàn)在呢，錢你圖不著，孩子你留不住，你這個人我也沒看出來他有多在乎，搞慈善也得先有青山在吧？
能讓你糾結(jié)的也就是所謂的感情了，可是這感情也挺可笑，別說對一個人有感情了，我穿件衣服四年我都舍不得扔，我也對它有感情。
這能說明這份感情值得繼續(xù)嗎？
不，只能說明你是個正常人，有正常的情感，僅此而已。
4年的感情是一份沉沒成本，但這個成本無論你是不是繼續(xù)，都已經(jīng)付出了，撈不回來了。
但是繼續(xù)一份不值得的感情，還需要你繼續(xù)付出更多成本，你又能有多少收益呢？
賬是這么算的，你琢磨琢磨吧。
4
想回國看望父母，
但他們總是沒時間，
他們是真的愛我嗎？
將軍好，我是獨生女，因為從小家里條件不好，父母常年在外打工，我和父母聚少離多，我今年29歲，29年里，我跟父母在一起的時間三年不到，但我明白他們是想為了這個家努力掙錢。
現(xiàn)在我已經(jīng)博士畢業(yè)，在海外工作，已婚，先生是我同事。
我爸爸現(xiàn)在教育機構(gòu)做老師，媽媽就在餐廳后廚上班，他們不愿閑著，愿意做些事情，我就由著他們了，現(xiàn)在家里經(jīng)濟條件雖說不是大富大貴，但也足夠自得其樂。
每年我有十多天假期，我挺想家挺想父母的，打算回家待幾天。
前一陣我跟父母說元旦想回家待幾天，媽媽說餐廳很忙，不知道能不能請假，爸爸說他們也很忙，請假就要扣一個月工資，言外之意就是我可以不回來。
類似的情況發(fā)生不止一次了，每次我都會很難受，幾年沒見了，他們不想見我嗎？
我知道不應(yīng)該拿“難道我還比不上幾天工資重要”這樣的邏輯來膈應(yīng)自己，但真的會本能的不舒服。
我先生跟我說，
第一，這是價值選擇，你不能將你的價值觀強加在父母身上；
第二，因為我從小缺愛，所以會很在意很渴望，就會因此難受；
第三，回家的目的是看爸媽，不是要給他們帶來麻煩的，如果他們覺得麻煩，那就跟我們最初的目的違背了。
請教將軍，我父母的行為和思維在心理學(xué)上可以理解嗎？
是因為他們一直以來習(xí)慣了跟我分離的方式，所以現(xiàn)在也不在意能不能見到我嗎？
如果情感上他們是愛我的，行為上卻見不見我無所謂，請問這也類似“相濡以沫不如相忘于江湖”嗎？謝謝將軍。
將軍 · 答
你先生說的挺好，這部分就不贅述了，我基本同意。
回答你的問題，我覺得你父母的做法在情感上需要消化，但理性上可以理解。
父母那一代人跟我們想法真的千差萬別，而且大多數(shù)很固執(zhí)，他們的邏輯自洽了幾十年，想改變其實真的難。
據(jù)我推測，你父母表達的意思其實不是完全拒絕你回來，也不是不想見你，他們顧及兩個點，第一是錢，第二是麻煩。
先說錢吧，雖然你提到了經(jīng)濟條件其實不錯，但父母的金錢觀真的跟我們不一樣，這么多年來家庭開支和你的學(xué)費都是他們打拼出來的。
簡單地說如果沒有錢，你的教育和這個家可能都無以為繼，所以，在他們看來，只有賺錢才能讓這個家繼續(xù)下去，才不至于讓他們陷于被動。
這是在乎錢嗎？
表面看是的，但核心在于，他們早就把有錢和這個家的運轉(zhuǎn)聯(lián)系在一起了，家還是高于錢。
再說這個麻煩，你回來不是給他們添麻煩，而是他們怕給你添麻煩，假期短，從海外回來路途長，怕你們勞累。
有這樣的考慮，其實已經(jīng)是出于愛，只不過思量多了一些，行動上卻未必能直接體現(xiàn)出來。
的確有這樣的父母，他們的情感和行為并不總是一致，不是不想自己的兒女，但習(xí)慣了聚少離多，不知道如何表達，所以延續(xù)了你小時候的模式。
努力賺錢給你提供更好的物質(zhì)條件，也不讓你操心，這在很多長輩眼里，就是愛了。
我們自己又何嘗不是這樣呢，用我們的方式去愛父母，但或許我們的方式也不是父母最想要的方式。
其實見面的事情也不是不好解決，春節(jié)父母都會放假，給老兩口買一張去你在的城市的機票，既聚在一起團圓了，也是讓父母看看你工作生活的環(huán)境順帶旅旅游，一舉三得。
如果一定要有人在見面這件事上先邁出一步，那做子女的，我們長大了，多付出一點，也沒什么不可以。
希望春節(jié)你們可以相聚。
5
想跟前女友復(fù)合，
怎樣才能打消她的顧慮？
男，29歲，和前任分手9個月了，沒有出現(xiàn)大的原則問題，只是都在期望對方關(guān)心自己，期望產(chǎn)生了失望，引發(fā)了越來越多的爭吵。
分手后我度過了一段痛苦的時期，發(fā)覺到自己存在很大的問題，之后努力提升自己，祛除內(nèi)心的沉疴舊疾：
認真工作、健身、讀書、冥想、打理個人形象、改掉壞習(xí)慣，整個人身心上都進入了一個非常好的節(jié)奏。
期間也約過幾個女孩，但還是對她念念不忘，打聽到她還單身，于是決定追回她。
經(jīng)過一番努力，跟她見了一面，電話長談了一次，她一會兒笑一會兒哭，交談中被我話語折服，認可我的努力和變化，直言我很優(yōu)秀，很多方面令她佩服。
但她也告訴我，擔(dān)心我們復(fù)合后依然像以前一樣矛盾重重，擔(dān)心我們根本就不是適合的一對，不愿意再嘗試。
她是個軟弱的人，無法獨立面對未來，伴侶對她來說很重要，她很慎重，不想讓自己再一次受傷。
她希望我不要再聯(lián)系她，因為每一次我的出現(xiàn)都令她想起過去，這樣她無法徹底進入新生活。
我該怎么辦才能打消她的顧慮？
她受過傷后選擇逃避，我該如何讓她再給我一次機會？
將軍 · 答
能通過一次分手，做更好的自己，我也挺佩服你，但是呢，成為更好的自己，跟挽回戀人，并沒有因果關(guān)系。
一場分手，男女視角的解讀是不一樣的，可能在你看來是因為你不夠好不夠優(yōu)秀，但也許對于女方來說，她已經(jīng)對整段關(guān)系都失望了，過去的傷害支撐不了繼續(xù)這段感情，所以才放手。
你說分手是因為都期望對方關(guān)心自己，但卻都沒有做到，那看來問題也不出在你是不是變得更優(yōu)秀了這件事上，所以你是否考慮過，如果重新在一起，過去的問題能解決嗎？怎么解決？
并且，你有信心去經(jīng)營好這段感情嗎？
與其問怎么讓她打消顧慮，不如問問自己，在她有顧慮的情況下，你有什么方式能讓復(fù)合變得更慎重，而不是只因為你“忘不掉她”？
說實話，你想復(fù)合當(dāng)然是出于愛，但似乎也只考慮了你自己，而沒有考慮她的身心狀態(tài)。
如果對于她而言，各自安好就是最好的方式，你要做的不是打消她的顧慮，而是尊重她的選擇。
如果我是你，也一定會先表達想復(fù)合的意愿，但不會以復(fù)合為唯一目標(biāo)。
試著先建立聯(lián)系、多一些接觸，是不是能復(fù)合，是不是還能繼續(xù)走下去，你們雙方都會有答案。
如果她連先保持接觸的意愿都沒有，那還是放手吧，因為兩個更好的人，未必就是更好的我們。
往期將軍知道
