某男晚上失眠，于是打電話騷擾好友，好友不耐煩地說：“你到底想干嘛！”

他說：“那你告訴我失眠怎么辦。”

好友無奈地說：“你數羊吧。”

他吼道：“我屬羊怎么了，屬羊就該睡不著嗎？”

看著像什么，我真的不想說！

我就是我不一的煙火

大兄弟你也太單純了！

如釋負重。哥們兒，彼此彼此了

身高不夠，臉皮來湊

被拆穿了。。

如何阻止貓咪上樓

真實的演變

搞笑段子：昨天晚上不小心砸碎了一瓶精華液，我大喊一聲等我！立刻洗臉，飛速收集了玻璃碎片里的精華涂在了臉上。 今天早晨起來，皮膚亮得能倒映出天空影子。 所以平時是為啥肌膚暗沉啊，明白了嗎，用精華太摳搜了。

搞笑段子：有一個地主，天天大吃大喝。一天，他從市上買了兩斤肉，長工看著他那副饞相，忍不住笑出聲來。地主歪著頭，粗聲大氣地說：“你笑什么？我是有‘福氣’才吃肉；你……你沒有‘福氣’！”正好這時路旁竄出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，氣得嘴里直罵。長工哈哈大笑說：“老爺，看看，狗都比你有‘福氣’！”哈哈！

搞笑段子：大白在常去的米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。大白立馬站起來一腳踩上去，裝作系鞋帶，悄悄把錢拿到手心里，從容的站起來。這時候吧臺里面傳出來老板娘的話“小伙子，別那么緊張。那是你自己掉的。”

搞笑段子：寒假回家，家里電腦有問題，就給她裝了一個360安全衛士。結果我媽一邊打毛線，一邊問我：“那還有5天怎么辦呢？”

搞笑段子：女同事：搞不懂現在的女孩子，怎么會有這樣的要求，一結婚就要有一輛車，有一套房，有一筆存款。我：就是就是，太現實了。女同事：不是說好事成雙嗎，再怎么樣也要有兩輛車兩套房兩筆存款啊！

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