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Summer姐姐 / 文

最近在微博上看到了一個話題叫做：社恐最崩潰的瞬間，引起了大量的共鳴。

社恐是“社交恐懼癥”的簡稱，有人列舉了這個病的“病癥”，趕快來看看你中了幾槍：

? 討厭在人群中作任何形式的自我介紹；

? 手機不離手，別人以為你愛玩手機，其實是怕尷尬；

? 發短信能解決的事情，絕不打電話；

? 老遠看見認識的人不知該打招呼還是繞道走；

? 跟別人講話不敢直視對方的眼睛；

? 手機常年靜音，接電話全靠緣分；

看完之后，感覺好像有人在監視我的生活

……

以上提到的這些“癥狀”其實還好，也不會影響到一個人的正常生活，最多是不同生活方式和習慣的問題，但是如果“社恐”到了極致，影響到了心理健康，那情況就會嚴重許多。

在西班牙，有一個女子為了避免和別人（包括自己的丈夫孩子）社交，從而“裝瞎”28年，也是很有毅力了……

而日本京都的一位45歲的女子，在家中“宅”了將近二十年，才出來找工作。

挫敗的人際關系，與自尊不斷遭到打擊的惡性循環，讓很多人無法擁有正常的社交。

而大部分成年后社交困難的人，其實在童年時期，就患上了“社恐”。

我一個好朋友跟我訴苦，她剛上學的孩子，天天哭鬧著不肯再去，仔細一問，小朋友在學校極不適應，交不到朋友，感到很孤獨。

更嚴重的是，她上課尿急，也不敢舉手跟老師說，結果竟然尿褲子了。當媽的聽了很心疼，卻不知道怎樣去幫助孩子。

回想我小的時候，其實最羨慕的就是小朋友當中的“孩子王”，他們好像總是很懂得怎么樣去和其他的人交往，也總是敢向老師和同學表達自己的看法，明媚、快樂，好像每天的陽光都格外“偏愛”他們似的。

學會如何與他人交往和相處，是每個孩子最基礎的能力。這個道理，每個家長都懂，但是往往自己都是“社恐重度患者”，更不知道該怎么幫助孩子了。

最近，我讀了一套很有意思的書，叫做《小學生心理學漫畫》，這是一套兒童自助閱讀心理學讀物。

這套書由中科院博士、清華大學教育學博士、北京師范大學教育學博士等兒童心理教育專家撰寫，通過趣味漫畫的形式，講述一些心理知識和調節心理的小技巧，其中有一本就是專門教孩子們如何培養社交力的。

這套系列叢書中一共涉及了200多個生活情境，都是孩子和家長們熟悉的不能再熟悉的日常。

通過漫畫和文字結合的方式，從“可能會產生的心理阻力”、“心理分析和暗示”、“技巧練習及總結”幾個方面，生動易懂地做了解析，作為成人的我，也讀得津津有味。

場景1：我不敢向陌生人做自我介紹怎么辦？

在專門講社交力的這本書當中，一開始的“大招”就是教孩子怎么樣在新認識的朋友面前，做自我介紹。

書中還講了一個克服緊張心理的小技巧：運用想象力，轉移注意力，比如說，想想自己不是面對著一群人，而是面對著一片草原或者大海，對著遠方介紹自己，這樣就可以轉移自己的恐懼心理啦。

我的新朋友，很高興認識你！

場景2：如何跟被孤立的同學做朋友？

也許因為更加能夠感同身受的原因，性格相對“內向、敏感”的孩子，更會注意到孤單的同學，也更希望能夠靠近他，和他做朋友。

孩子的世界都是單純而善良的，只是他們需要一點點鼓勵和推動。

這本書里就有幾個實用的小技巧，告訴孩子們，應該怎樣做：

? 先嘗試接近他，再正確表達。比如，面帶微笑跟他打個招呼，就他正在做的事情，贊美一下，然后再發出邀請；

? 語言和行動表達一致的邀請法。比如，輕輕地拉住對方的手，表示熱情和友好；

? 書面表達邀請法。如果還是沒有勇氣當面和小伙伴說話，也可以用傳小紙條的方法，來邁出第一步。

書中特別指出，如果想跟被孤立的同學交朋友，首先需要同理心，越孤單的時候，就越需要同學的溫暖和幫助。

同理心不是同情心，同理心就是要“設身處地地感受對方的感受”，首先要學會傾聽，而不是“評判”對方的對錯。

心理學家布朗博士說：

“同理心拉近人們之間的距離，誤用同情則使人們疏遠。”

愿我們的孩子，都能有同理心，也都能擁有在自己孤單時候耐心陪伴的好朋友，抱團取暖。

場景3：道歉的話說不出口怎么辦？

孩子們在磕磕碰碰的成長過程中，免不了會做一些錯事，有時候還會傷害到自己的好朋友，明明心里已經愧疚得要死，但是那句“對不起”卻怎么也說不出口，這時候應該怎么辦呢？

其實，你可以試著這樣想：

首先，道歉不是一件丟人的事兒，而是很勇敢的表現。

其次，如果不道歉，一直拖下去，關系永遠都得不到修補，那么我就有可能永遠失去這個好朋友了，這可不是我想要的結果。

接下來就是實操階段啦。

有的時候，簡單的“對不起”可能還不夠，我們可以就具體事情跟同學承認錯誤，不要過多的解釋和埋怨對方。

如果實在說不出口，就可以再次請出“小紙條”大法，但一定要注意確認對方確實收到了你的道歉信，書面表達你的歉意，有時候會有事半功倍的效果。

從孩子到成人，只要有社會關系的存在，沖突就是在所難免的。需要注意的一點是，當沖突發生時，一定要“先處理心情，再來處理事情。”

心理學家研究發現，不冷靜的情緒在3—5分鐘內會達到最高點，這時候很可能會有過激的舉動和傷人的言語。

10分鐘之后，這種情緒就會漸漸降低，半小時后基本趨于平穩。

所以，下次再和朋友發生不愉快的時候，可以請對方坐下來，喝杯水，慢慢說，這時候道歉才會更有效。

其實，這一條對于成人也非常有用，學著控制自己的情緒（但不等于沒有情緒，我們要接納自己的任何情緒），也試著去理解別人的感受，這個世界上發生的悲劇可能也會少一點。

能控制自己情緒的人，才能掌控自己的人生。

場景4：我可以擁有自己的小秘密嗎？

我一個好朋友，有一天近乎崩潰地跟我說，她剛上小學的兒子，今年想要的圣誕禮物是一把抽屜上的小鎖，因為他想把自己的“小秘密”都鎖起來。

好朋友特別傷心：“我兒子跟我一直是無話不談啊，這樣也太傷我的心了。”

其實，無論是父母還是孩子都得明白，我們在那些“爸爸”、“媽媽 ”、“兒子”、“女兒”的身份之前，首先都是一個獨立的人。

獨立，就意味著我有屬于自己的秘密，而擁有秘密，和我信任自己的父母是不矛盾的。

所以，如果擁有了自己的小秘密而沒有告訴爸爸媽媽，也不用慌張，如果明白了我們對爸爸媽媽的信任，不等于全方位的依賴，那么我們可能會更加珍惜和爸爸媽媽的朋友關系。

當然，如果遇到了自己處理不了的事情，還是要第一時間告訴父母。

事實上，我們和爸爸媽媽的關系越穩定、安全，以后越可以發展自己的特性，越可以成長成為一個獨立、自信的人。

寫在最后的

其實，看這本書給我最大的感受就是，許多技巧和方法的前提，是爸爸媽媽能夠充分地理解、接納孩子種種的“不敢”和“不會”，并且能夠永遠站在他們身后，提供給他們最大的支持。

孩子在小時候得到的接納和滋養越多，長大了就會越不容易感到匱乏。

懂得“愛人”，也擁有“愛人”的能力，這才是我們希望自己的孩子成為的樣子吧。

以上。

你或你家孩子有“社交恐懼癥”嗎？歡迎留言。