周末和朋友吃飯聊天，有個33歲的未婚姑娘，她說五年前因為對方沒有房子，所以拒絕了那個自己喜歡的人。現在后悔哭了，一直無法原諒自己。

如今遇到一個只有房子的人，當然房子是他爸媽買的，姑娘又猶豫了。理智上，覺得應該拒絕他，可內心又很糾結。

一方面，年紀大了要結婚；另一方面，還是忘不了5年前的那個人。

幾年來，因為無法接受自己當初做的那個愚蠢的決定，所以幾乎失去了對未來生活的勇氣。

我說：“錯過就錯過了，尊重自己的內心，再找一個你愿意接受的人，而不僅僅是房子。”

如果以前的愿意復合就復合，否則就算了。現在的這個有房的，要么慢慢培養感情，要么就放棄，繼續等待。

如果自己能攢錢買套房估計也不會因為房而嫁給一個自己不那么喜歡的人吧。

33歲，認為沒結婚有點悲催。不過，對于33歲結婚，35歲又離婚的人來說，是不是就顯得正確了呢？

同樣是適婚年齡的年輕人，我們到底要不要和別人比？或說怎么比？和誰比？為什么要比？這一個思考挑戰。

毋庸置疑，我們的人生是有很多維度的。

我們在一定時期內需要有目標。但很多時候人們常常把目標和方式搞混了。

比如說，那位33歲的姑娘。在眼下這段時間的目標可能是結婚。

她的目標可能是要找一個有房子的男人結婚。

為什么呢？很簡單啊，有房子的話，婚后經濟壓力小一點，自己少受苦，這樣日子過起來會更容易幸福。

可是，怎么弄著弄著，就把“有房”這個方式當成目標本身了。

其實當初的目標應該是，找一個能生活幸福的另一半。

沒房子會不會影響幸福度？會，肯定會。影響多少呢？不知道。

三觀不一致會不會影響幸福度？也會，影響多少呢？不知道。

男方家人不講理會不會影響幸福度啊？當然更會影響啦！影響多少呢？沒想過。

好吧，其實很多方面都會影響幸福指數。

當自己沒有認真想過目標到底是什么？現在有什么？差距是什么？哪些差距可以彌補？哪些差距無論如何也彌補不了？

你就會被眼前的狀況誤導，就會犯“把方式當成目標“的錯誤。等到發現這個方式實現不了，我們又會把這個另一個方式當成了目標。

甚至，可能因為前面的錯誤，而走向另一個極端。

比如，把“面子”當成目標。既然錯過了前面那個，現在為了不讓前男友笑話，我一定要找一個更好的有房子的男人結婚，給你看看。

最后，為某一個錯誤而付出更大的不必要的代價。

說白了，從一開始很多人就不清楚自己的目標到底是什么？所以才會一直變。

說回方法：

第一，選擇適合自己的目標。

有些人并沒有自己的目標，總是參照別人的目標。別人有，我也要。

結婚這件事，關鍵是你如何看待結婚的意義。根據這個點，來考慮你的目標，選擇適合你的目標。每個孩子的條件也不一樣。

第二，方式是彌補現狀和目標之間差距的具體方法。

方式可以有很多種。有些是必須要有的，有些則具備一定程度的彈性。

比如人品和房子相比，人品是沒什么彈性的，一個人人品不好，你和他有沒有房子都不會幸福的。

而房子則是有些彈性的，現在沒房子，不代表以后沒房子。

當然，你要確認哪些條件是有彈性的，哪些條件是沒彈性的。

第三，實現目標的路徑不同。

假如人生中有ABCDEF等好多目標。有人按順序實現；有人則先實現ADF，后實現BCE；還有人先實現EF，后實現ABCD。

所以，每個人的實現路徑是不同的。這基于每個人現實的資源狀況和機遇。

一次選擇的錯誤，也沒什么。但你沒從錯誤中發現自己思維的盲區，那再次選錯的概率同樣大，這樣的結果才更可怕。

1、錯過的就錯過了。

關鍵是找出錯誤的根本原因，及時調整，避免重復犯錯，才是犯錯的意義。

2、每個人的目標可以不一樣。

目標有優先級，根據眼下的資源，先達成最能優先實現的重要目標，剩下的目標可以分步實現。

3、當你選擇困難時，不妨加入一個更長的時間因素去考慮，很多東西就豁然開朗了。

比如，5年后，我怎么看待現在的決定？10年后，還會有什么可能性？等等。

記住，眼下時間點做不到的事情，不等于永遠不能做到。只有難易程度的區別。

相信，面對選擇，你已不難選出相對好的選項了。