每天，我們都可能會不知不覺地給孩子講上很多的道理。努力讓TA做一個懂事明理、不給別人添麻煩的人，所以免不了苦口婆心，常常覺得“孩子別看小，什么都懂”，可時而又會陷入自我懷疑：“他還是個孩子啊，說了也白說。”

可惜孩子沒有自帶一張說明書來到這世上，所以對于這個小家伙成長的每個階段，到底能聽懂多少道理，我們也有太多太多的疑問：

剛出生的孩子，每天總抱著他，會不會把他寵壞？

1歲的寶寶在公共場所嗷嗷大叫，怎么管才聽？

2歲的叛逆寶寶，能理解自己為什么被罰嗎？

別人家孩子，才5歲就自律又有眼力見兒，難道都是天生的嗎？

剛10歲，一向乖巧懂事的娃怎么就開始不聽話了呢？

最近在瀏覽美國西爾斯醫生的官網時，看到一篇文章講述的是“兒童道德觀發展的五個階段（5 Stages of Moral Growth of Children）”，其實，不同階段的孩子，認知水平不一樣，能聽懂的道理也不一樣。

所以，這篇文章不想具體解決什么問題，但想跟大家聊聊，在孩子不同年齡該采用什么樣的教育方式，以及可以期待收獲一個怎樣的結果，希望能對大家有幫助。

嬰兒期（0-1.5歲）：非道德階段，只根據自己感受判斷對錯

剛出生的孩子沒有道德觀念，TA最原始的對錯直接與自己的感受掛鉤。

自己還從來沒有餓過，餓很難受，餓是錯的。冷也是錯的，疼也是錯的。

哭了沒有人回應，孤獨是錯誤的。

坐在媽媽胳膊上，靠在胸前，感覺很好。擁抱是對的，有回應是對的。

此時的寶寶完全以自我為中心構建自己的規則。

對于剛出生3個月的寶寶，有需求？大人滿足就完事了。不要想著立規矩，擔心會把TA寵壞了。你覺得一天抱18個小時太粘人，可在孩子看來，“我之前每天24小時都被（子宮）抱著，現在還差1/4的時間沒有被滿足呢”。所以，大膽去滿足這個階段孩子的所有要求，只有在現有小世界充滿安全感，TA才有勇氣冒險。

隨著“三翻六坐八爬”，孩子的行動能力增加，TA開始用嘴用手去認識身邊的事物。刀會傷人？疼了才知道。水會燙手？摸到才知道。這時候給TA講道理TA也聽不懂，一味地說“這不行”“那不行”只會打壓孩子探索世界的勇氣。反倒是大人，應該提前把可能的危險排除，或者哄著孩子轉移注意力。

一歲的孩子開始牙牙學語了，他繼續以自我為中心的探索。比如他會突然在餐廳這種公共場合嗷嗷大叫，你以為他是搗蛋鬼存心破壞大家吃飯，其實孩子只是想測試自己的聲帶，他根本不知道自己當下的行為和周圍環境是否違和。此時你無論是生氣——“別吵了，這是公共場合！”還是大笑“我兒子嗓門可真亮！”，孩子看到這么強烈的感情都以為是一種鼓勵，于是他叫得更歡了——從測試聲帶轉變成了取悅你。

讓這么大的孩子明辨是非顯然是不現實的，最好的方式還是轉移注意力。外出隨身帶的小玩具小繪本，除了打發時間之外也是一個“寶寶，你看這是什么？”的利器。

大部分情況下看到孩子干壞事，自己第一反應是阻止他。但此時的孩子大腦皮層不成熟，很難控制住自己，所以如果你說“別大聲說話”，他反而不知道怎么辦。還不如直接告訴他怎么做：“噓~我們在餐廳要小聲說話”。而且不要奢望說一遍就能有效，此時的孩子很健忘——不然，轉移注意力的方法也不會這么有效。

幼兒期（1.5-3歲）：依附階段，根據父母的反應判斷對錯

到18個月后，幼兒終于漸漸沒有那么自我了，他開始知道自己要想住在這個房子里，有很多規則要遵守。不過他還沒有能力意識到自己玩球會傷害別人。只有父母這樣告訴他，或者他受到過懲罰，才知道把球打到別人身上是“錯誤的”。就算父母跟孩子說可樂是辣的，孩子也信，然后對汽水失去興趣。這個階段的孩子主要根據父母的反應判斷對錯，所以稱作“依附階段”。

所以當父母做出和他們日常灌輸給孩子完全不一樣的行為時，孩子會困惑不已。

比如過馬路剛變成紅燈，家長拉著孩子快跑：趕緊跑幾步，就不會再等那么長時間燈啦！孩子納悶了“不是說紅燈停嗎？原來可以不停呀。”

比如在游樂園悄么聲地帶著孩子插隊：排隊的人這么多，要不咱們得等到什么時候去啊！孩子又get一點，“原來可以偷偷不排隊啊。”

于是，當大人承諾與孩子一起玩游戲然后又反悔時，孩子知道了答應的事可以不做。

當大人電話里向別人撒謊的時候，孩子學會了可以不誠實。

當大人打他屁股時，孩子知道了大個子可以打小個子，當了父母就可以打自己孩子，問題可以用打解決。

這個階段的孩子絕對是父母的一面鏡子。如果大人示范的是錯誤的例子，孩子也會有樣學樣，這時就算你說再多正確的大道理都是徒勞的。

而且這里有個最大的誤區——大人會想當然地以為通過懲罰能告訴孩子對錯。其實，許多研究表明，懲罰只會讓孩子注意力集中在他自己所遭受的“后果”上，而不是他的行為對別人、對周圍環境會有什么影響。他關注的是“既然干這事會挨打，那怎么干才不挨打”？為了逃避懲罰，他想到了你撒謊的樣子，學會了做壞事要更隱蔽，也更加以自我為中心，更沒有同理心。

指導這個階段的孩子，有三招：“講道理—警告—執行”，效果層層遞進。需要提醒大家的是在警告期給出結果選擇（要么……，不然就……）時，盡量優先說自然結果，其次邏輯結果，不要有不相關結果。比如：

“你再不專心吃飯，飯涼了不好吃，還可能會鬧肚子。”（自然結果）

“你不好好吃飯說明你不餓，那么我就把飯拿走了，一下午都沒有飯，到晚上才可以吃。”（邏輯結果）

“不好好吃飯，回家不讓看電視。”（不相關結果）

學前期（3-7歲）：內化階段

經過前面階段父母一次次的教導，孩子開始明白一些簡單的因果關系，知道做什么事會對自己造成什么影響。如果前面父母總是非打即罵，或者言行不一致地管孩子，那么此時熊家長身后勢必就會站個熊孩子。

如果之前父母的管教都是基于孩子的性格和成長規律，那么此時孩子就會“好管”很多。這個階段，可以繼續沿用前面所說的“講道理—警告—執行”三步，但有的父母可能會發現，只需要做到“講道理—警告”甚至只是講講道理就行了，孩子已經初步形成了自律的好習慣，并不會做什么出格的事情。

跟上一個階段相比，孩子還會有一點進步就是，他開始意識到自己的行為是如何影響他人的，知道他人也有做事的權利和不同的觀點，這是培養孩子“有眼力見兒”的好時候。所以，現在講道理的時候，可以多把權利、公平、情緒等等這些“大孩子”才聽得懂的話掛在嘴邊。

比如還是在餐廳里大吵大鬧，如果是四五歲的孩子，家長就可以這樣說，“你吃著飯大笑，會吵到別人，人家很煩躁/別人聊天都聽不見了，說話小點聲。”

7-10歲：開始獨立思考

孩子們開始質疑父母和老師說的是不是永遠都對。

知道什么事情應該做，什么事情不應該做。面對父母沒教過的情況，會進行初步道德推理，自己判斷對錯。

公平意識很強，比如自己沒有被選中當小組長的話，會強烈感到不公平。會去主動了解規則，并希望參與制定規則。

開始理清哪些價值觀對自己的益處最大——一種“這個道理對我有什么意義”的階段。

從大概10歲開始進入青春期，這個階段的孩子努力讓自己變得受歡迎，最擔心被同伴排斥，他們很容易受到同伴價值觀的影響。相對的，大人對孩子的影響沒有那么大了，孩子可能更樂意將父母視為顧問，而不是權威人物。

他們會繼續梳理哪些價值能成為自身的一部分，哪些價值該被拋棄，他們還可能嘗試使用不同的價值體系，以找出適合自己的。也就是說，三觀開始初步成型。

所以到了這個階段，孩子周圍的人很關鍵，孩子是否能辨別復雜的是非，是否有獨立的思考能力也很重要。

我們常常聽到“父母的有效期只有10年”，看完這篇文章，你是否深以為然。0-10歲，是孩子最依賴父母的十年，也是父母有效撫養、教育孩子的黃金時期。在我們講道理他還聽的階段，努力、用心地做父母，用言傳身教幫他做好應對未來的準備吧。否則，就像龍應臺所說的，小孩兒是老天爺(或上帝)給我們的禮物，當你不珍惜的時候，老天爺就把這份甜蜜的禮物收回，而我們將來就只有嘆氣、搖頭的份兒了。