有個朋友對我說過這么一句話：

“無論多么富可敵國的陪嫁和彩禮，也救不了一段三觀不合的感情”。

前段時間，木棉姐姐看了孟非主持的節(jié)目《新相親時代》。

其中有一個女嘉賓讓我記憶深刻。

她是一名舞蹈演員，身材高挑，多才多藝，一出場就驚艷了所有人；

并且她生活能力極強，還能做得一手好菜，所有的男嘉賓和父母都對她很滿意。

但在之后的介紹中，女嘉賓告訴大家，自己有一只已經養(yǎng)了8年的金毛犬，希望和她牽手的男生，也是個同樣喜愛狗狗的人。

并說：

“在養(yǎng)狗這件事不會妥協(xié)，如果你不喜歡狗，我寧愿放棄你。”

這番話說完，她遭到大部分滅燈。

有一個男嘉賓對她說：

“養(yǎng)狗就是為了陪伴，如果有男友了就不需要狗的陪伴了。

我難以接受養(yǎng)狗，你能為我改變嗎？”

女嘉賓回答到：

“不可能。因為我的狗，已經養(yǎng)了8年。

如果你能因為一個什么事情，放棄了有8年感情的動物的話，我不覺得我對你來說是一個善良的人。”

聽罷簡直想為這個姑娘鼓掌。

她并沒有因為面子而死撐,而是及時放棄了一個與她三觀不合的人。

前幾年，李亞鵬和王菲的離婚鬧得沸沸揚揚，關于兩人分手原因的猜測，一直持續(xù)不斷。

有人說，兩人終究沒有跨過7年之癢；

也有人說，是因為李亞鵬經商失敗，沒有了收入，還欠下了不少外債......

但李亞鵬卻說過這樣一句話：

“我要的是家庭，你卻注定是個傳奇”。

其實，他們兩個人三觀不合，早就有跡可循。

王菲是歌手，但李亞鵬卻連“你最喜歡王菲哪首歌？”這樣的問題都答不出。

王菲說自己喜歡低調，很排斥在大眾面前作秀；

但李亞鵬卻經常帶她去參加各種商業(yè)活動，秀恩愛。

提起門當戶對，大多數人能想到的，是匹配的家庭背景和經濟實力。

但精神上的門當戶對，卻最容易被忽視。

因為三觀不合的婚姻就像一塊稀松的巖石，你沒看見它上面布滿的裂縫，只看到了它崩裂的瞬間。

馬薇薇在《奇葩說》里說：

“有時候不是我們天生容易遇渣男，是彼此價值觀不吻合，互相碾壓，把對方都弄成了渣。”

很多時候，人會把“愛我，就為我改變”這件事無限放大，變成一種道德綁架。

我接受不了的東西，如果對方不為了我舍棄，那就是不在乎的表現。

而這類問題的出現，往往根源都是一個：

缺乏同理心，不愿站在對方的角度去感受。

就像上面那個男嘉賓問到的：

“我不能接受狗，那你能不能為我改變”？

那么，女嘉賓也完全可以回問一句：

“那如果我不喜歡你的家人，你能為了我和他們斷絕來往嗎”？

對方一定會問一句;憑什么？

對啊，憑什么？

你自己都做不到的事情，為什么一定要強迫對方必須做到呢？

任何感情的牽絆都只是一種形式，而本質上，每個人都是獨立的個體。

你不能把你的意志強加給別人，也不能讓別人的意志控制了你，更不能利用愛的名義，改造對方。

你需要的是一個契合的靈魂，而不是一個聽話順從的應聲蟲。

去年，《還珠格格》再次重播，掀起了一波懷舊熱潮，很多網友都在問：

“背景身份如此懸殊的兩個人，為什么走在一起”？

有個高贊回答說：

“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一”

他們雖家世背景相差極大，但卻有著驚人相似的三觀：

認同人與人之間平等，擁有一顆俠義之心。

向往自由，能體諒對方的辛苦和不易。

兩人在一起能共享人生，也能將對方生命中晦澀的部分，一并接過來。

就像那句很火的話：

被理解是件多棒的事呢？

當你蜷縮在你以為沒人看見的地方，而他卻提著燈來來到你身邊問：

“我可以坐在這里嗎”？

而小燕子和五阿哥就是如此。

五阿哥為了小燕子放棄前程王位，甘愿和她去流浪，而小燕子，也愿意為了五阿哥放棄自己賴以生存的江湖習氣。

劇中有這樣一個片段；

兩人重歸于好時，小燕子對五阿哥說：

“我哪有那么壞呢？我只有一點點的壞。

上次路過一片好大的橘子林，本來想偷幾個；

但一想到你不喜歡，我一個都沒有摘了”。

這樣一段沒有修飾的話，卻曾感動了無數人。

愛一個人，從不是道德綁架的約束和曲意迎合，而是心甘情愿的付出，彼此成全。

知乎上也有這樣一個故事：

一個女孩回憶當年母親下定決心要跟父親離婚時，曾紅著眼睛對她說：

希望你有一天，能夠理解媽媽的決定，媽媽真的沒有辦法再忍受下去，因為一輩子，真的太長了。

但她那時太小，還不能理解這句話的意思。

只知道父母在生活瑣事中，因瑣事而無數次的吵架。

母親是個極其追求精致的小女人，就連下樓倒個垃圾，都要梳好頭發(fā)，穿戴整齊。

母親喜歡花，陽臺上有很多株她辛苦培育的蝴蝶蘭，每日按時澆水，驅蟲施肥，當成孩子一樣養(yǎng)育。

但父親卻性格隨意，總是把煙頭按在花盆里熄滅，或是把煙灰彈到花盆里。

因為這事，父母經常吵架。

父親也常常覺得母親小題大做，不過是是一盆植物而已，大不了養(yǎng)死了再買。

諸如此類的事，還有很多。

很多人知道母親要和父親離婚，都來勸和：

孩子都這么大了，離啥婚啊？

誰家不是這么過日子的，太矯情了。

你這么作，離了婚誰敢找你？

但母親忍受著世俗偏見，卻還是沒有動搖要離婚的決心。

再后來，母親遇到了繼父。

他會樂呵呵的給母親新養(yǎng)的花配上幾個好看的花盆；

也會特意買幾個精致的盤子回來，搭配母親色香俱全的飯菜。

他認同母親說的生活要有儀式感，并且愿意和母親一起制造生活的驚喜。

看著母親的笑顏，她才突然明白母親對她說的那句話：

一輩子真的太長了。

她無比慶幸母親當初的堅持。

因為把兩個三觀不合綁在一起，無異于用一生，來造就一對怨偶。

有很多女孩問過我，什么時間，兩個人才可以步入婚姻的殿堂？

真正的答案是：在你們認為足夠了解對方的時候。

因為世界上沒有“最佳結婚時間”。

只有婚前看缺點，婚后看優(yōu)點。

所有好的婚姻都是相似的，都應該從接納對方的不完美開始。

那什么是三觀不合呢?

不是他愛去高檔餐廳吃牛排，你愛吃街上路邊攤。

而是你不會覺得他愛吃牛排是裝逼。

他也從不覺得吃路邊攤掉價。

你學習插花泡茶，他不會認為你是有錢沒處花。

你說大海很美，他不會說淹死過很多人。

但如果，你真的沒有辦法在日常中鑒別，那不如來場說走就走的旅行。

因為，疲憊可以還原一個人最真實的樣子。

有人在旅行前，覺得對方就是自己的完美伴侶，但旅行之后才發(fā)現，現實并沒有想象的美好。

有人出門時想當個路癡小女孩，結果變成了老媽子，吃穿住行做攻略，都是自己一個人。

有人平時嘴上吹的腰纏萬貫；

但實際是個極品摳門女。

有答應帶女朋友去看海；

直到分手了還是沒看成的。

...

《圍城》中曾寫道：

“像咱們這種旅行，最試驗得出一個人的品性。

旅行是最勞頓，最麻煩，叫人本相畢現的時候。

經過長期苦旅行而彼此不討厭的人，才可以結交作朋友。”

深以為然。

婚姻是一種修行。

通過你的伴侶，你看到不同的世界。

你們一起承受命運的跌宕起伏，經歷瑣碎的柴米油鹽。

但也正是這種人間瑣事的粘合，才讓你們的婚姻不再是一張冰冷的證書，而是有血有肉有笑有淚的一段感情。

雖然每個人在婚姻生活中，都有無數次想要掐死對方的沖動；

但也正是這些千絲萬縷的細微情感，讓兩個人緊密的聯(lián)系在一起。

如果彼此能試著體諒對方，為更好的未來努力，那么所有矛盾，都會是幸福的開始。

因為，世間美景，我還是希望你能陪我去看，而且，只有你。