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關鍵詞：價值觀 Values

Q：我和老婆在養育上有很大的分歧，這也是造成我們之間矛盾沖突的一個主要原因，可以說，我們夫妻吵十次架，十次都跟育兒有關。

我老婆比較強勢，總是希望孩子什么都能聽她的，可我覺得，孩子有自己的想法是好事，尤其一些不涉及原則性的問題，就沒必要干涉得過多，彈性一點處理也沒什么不好。

比如，出去玩的時候，孩子想吃肯德基，雖然我也覺得洋快餐不健康，但又不是天天吃，偶爾一兩次無傷大雅，可我老婆就是堅決不同意，說實話，連我一個大人都覺得挺掃興的。

我打圓場說，偶爾吃一次沒事的，結果老婆就發飆了，各種撒火找茬，孩子一整個下午也是又哭又鬧的，好好一個家庭時光搞得雞飛狗跳。我就不明白了，不就是一頓肯德基嘛，至于那么如臨大敵嗎？

再比如，孩子愛玩ipad和打電游，我是覺得玩一下沒什么的，關鍵是要給孩子限定好時間，每天不能超過一個小時，可我老婆就覺得電子游戲完全是毒藥，一點都不能碰。

有一次，孩子偷偷躲在被子里玩ipad被她發現了，結果，她直接把ipad給扔垃圾桶里了，孩子也被她給嚇壞了。

我跟她說了很多次，孩子的教育宜疏不宜堵，要講究方式方法，不能這么簡單粗暴，可她完全聽不進去，動不動就跟我吵。尤其孩子上小學后，感覺我說什么，她都要反著來，孩子都不知道該聽誰的了。

以前，我從沒覺得我們兩個人有那么大的差異，可自從孩子出生，感覺她就像變了一個人似的，實在沒辦法溝通。現在，我們真的是三天一大吵、兩天一小吵，我真是頭疼得很。

要怎么做才能讓她懂得反思一下自己呢？

簡簡周 到目前為止，我還沒有遇到過育兒理念完全一致、毫無爭議的夫妻，包括我們家。

比如，在我女兒一、兩歲的時候，我因為擔心太涼的東西會刺激腸胃，是不讓她吃冰淇淋的。可孩子爸爸會趁我不在的時候，偷偷給孩子吃，還叮囑她，千萬不要告訴媽媽。

可惜，我女兒因為覺得冰淇淋實在太好吃了，一見到我就忍不住要跟我分享她的快樂，就蹦蹦跳跳地跑過來跟我說，“爸爸剛剛給我吃冰淇淋了，好好吃”，急得他爸爸直叫她“叛徒”。

估計那一刻，我看向孩子爸爸的眼神也不會太溫柔吧。

仔細體會一下我在那個時候的感受，倒不是說孩子吃幾口冰淇淋就會怎樣，而是我覺得自己的意見被忽略了，自己的想法和感受也沒有被重視。

關于肯德基，孩子媽媽的擔憂和顧慮都沒有錯，而你說的這些也很有道理，只是，你們兩個人的想法和意見都被對方忽略了。

孩子到底能不能吃肯德基，表面看來，這是你和孩子媽媽之間沖突的交鋒點，但其實你們對于這個問題的看法本質上是一致的。媽媽不同意孩子吃肯德基，是因為覺得洋快餐不健康，而你其實也認同這一點。

只不過，你心里可能還有一個可以適當妥協的彈性。包括在孩子能不能使用電子產品的問題上也是如此。

當然，未必媽媽心里就沒有這樣一個彈性，只是當時當刻的情境，可能會強化她的反應。因為每個人都有捍衛自己觀點和態度的本能。

所以，你們真正的矛盾點，或許并不在于誰對誰錯，而是在于誰說了算。這也是很多家庭都會遇到的溝通難題，一不小心就很容易陷入到爭奪話語權的陷阱里去。

本來是完全可以商量的事情，最后卻變成了沒有任何余地的相互指責。但其實，在關系中沒有絕對的對錯，你們都是彼此的鏡子。

所以，先問問自己，你到底想要一個什么樣的結果？

是希望老婆在想法上跟你始終保持一致，還是你真的在意這個問題會帶來嚴重的后果？你想要的到底是話語權，還是所謂絕對正確的育兒方式？

這個答案我沒有，但你或許會在自己的心里找到它。

當然，我也理解你的擔心：如果父母不一致，“孩子都不知道該聽誰的了”。

其實，真正會給孩子造成困擾的，不是父母的不一致，而是父母因為不一致而產生的沖突、指責和緊張的家庭氛圍。

我相信，生活中的分歧遠不止我們在養育中遇到的這些問題。孩子將來要面對的是一個復雜且真實的世界，人和人之間不一致才是常態。

孩子需要通過先適應父母的不一致，來適應學校、社會的不一致，同時，他們也會觀察父母在面對不一致時的處理，然后內化成他們在遇到分歧和沖突時的反應方式。

站在這個角度，父母之間存在不一致很正常，也為孩子提供了一個很好的契機來進行學習和觀察。

與其擔心對方的養育方式會“毀娃”，非要爭個高下對錯，不如學習如何給孩子示范一個真正有效的溝通方式。

雖然這是一個不小的挑戰，但這才是對孩子成長更有意義的部分。

你不妨試試看，一旦轉化了視角，或許，轉變也沒有想象中那么難。

- 今日坐診 -

簡簡周

壹父母聯合創始人

游戲育兒講師、兒童游戲治療師、親子關系顧問

專欄作者

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