作者 | 文娟

最近，「以前要不到的糖長大不要了」的話題登上熱搜，一位博主在微博里分享了小表妹的一件事。

放假的時候她帶表妹去逛超市，問她要吃什么自己拿。

逛了差不多快一個小時，她在幾個柜臺前面猶猶豫豫，結賬的時候居然只拿了一小包薯片。

博主表示相當驚訝:「你就拿一包薯片啊？再多買點吧。」

表妹頭轉向柜臺又看了一圈，再轉回來低眉順目地說：「買這個就夠了。」

表妹是從小被家里人說著「乖」長大的，沒有耍過性子，不會隨便跟大人要這要那。

每次家庭聚會，都能看見她一個人很安靜地坐在那里，還知道幫大人的忙。

表妹告訴她，之前和媽媽一起去超市買東西，媽媽都和她說好，只能拿出幾塊錢給她買零食，她一定要自己選好。

其實媽媽給的那些錢根本買不了什么，漸漸地她也就不想要了，這樣還能換回媽媽一個「乖」的表揚。

最后博主總結，小時候要不到的糖，長大了也就不想要了。

一些網友的評論也是異常心酸：「我小時候看著別人買毛絨玩具特別想要，媽媽說放家里容易臟，別買了。」

長大了以后跟媽媽說想要一個大點的玩具熊，媽媽說都這么大了還要這個？

從那以后我再也沒有說過。

我今年21歲，我的房間沒有過玩偶。

小時候大家一起逛年集，看到冰糖葫蘆特別想吃。媽媽當著好多人的面嚷了我一頓，以至于接下來的一年都不敢經過那個地方。

直到前兩年有一次，媽媽說「想吃糖葫蘆就買一串兒吃」，我只和媽媽說了一句：我已經過了想吃糖葫蘆的年紀了。

不是糖葫蘆不好吃，只是因為從此以后我不喜歡吃了。

這就是為什么我一看到冰糖葫蘆就掉眼淚的原因。

很多時候，我們總是站在成人的角度去想問題，把自己的標準放到了孩子身上，孩子的真實需求，就這樣被忽略了。

想起前幾天在超市看到的一幕。

三歲模樣的孩子看到可樂，對媽媽說：「給我買個可樂吧！」

媽媽本能拒絕了，孩子于是開始撒嬌、哭鬧。

不耐煩的媽媽對著孩子大吼：「這么冷的天，喝什么可樂？你這孩子怎么這么不懂事？」說著強制性地把孩子拖走了。

每當孩子表達自己的需求，而父母不同意時，就會給孩子冠上你不懂事的標簽。

當孩子一次次索求被拒絕時，慢慢地他就不要了。

他會習慣性地在看見好吃的東西時，淡定地走開，壓制自己的欲望，給自己洗腦「我一點也不想吃」。

習慣了什么事都憋在心里，不然就是給其他人添麻煩，他逐漸學會了隱藏和克制。

尤其是當父母看到孩子不再索要，夸贊孩子「真懂事」時，他就會認為，克制自己真實的內心，時刻為他人著想……這些就是懂事。

懂事的孩子，即使再想吃糖，他們也不敢哭。慢慢地，對喜歡的事物也不再有迫切的追求。

那種裝上「懂事」外衣的艱辛，只有他自己明白。

知乎上有個問題：懂事的孩子快樂嗎？

一位網友的回答讓人淚目：

我很小的時候就可以對父母的情緒感同身受，也對家里的經濟狀況了如指掌。所以我從來不會和其他孩子一樣主動去跟父母要什么。

家里燉肉菜時肉總會剩到第二頓，里面的青菜卻已經吃光。

我想讓媽媽吃，媽媽舍不得吃想讓我吃。這個習慣一直延續到現在，雖然早已豐衣足食，卻還是舍不得動盤子里大塊的肉。

我忘不了一次鄰居小孩來家里吃飯，大口大口地吃魚肉，我寥寥幾口后跟大家說吃好了，然后跑到后院哭了出來。

我到小學之前都沒有吃過餅干。一天我看到地上的一塊餅干，四顧無人撿起來趕緊塞在嘴里，一邊嚼著一邊對自己說，餅干就是這個味道，也不好吃。

工作后，經濟獨立了，朋友們聚會我會細心觀察朋友的表情，如果有人稍有猶豫，我總會假裝出去上廁所然后偷偷買單。

有時在黃昏的公園長椅，在午夜的窗臺，我會想自己為什么活得這么累這么克制和壓抑？嗯，因為我懂事。

林夕說：年少輕狂的好日子，一懂事就結束。

網上也對這種「懂事」做了概括：過早地注重他人感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意愿，從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。

父母隨口的一個拒絕，可能將孩子內心的一道大門直接關閉了，順便貼上了「你真懂事」的封條。

孩子其實并沒有我們想象的不明事理，有時候一顆糖、一口可樂，他都會幸福得像擁有了整個世界。

作為父母的我們，應該這么做：

尊重孩子的需求，適當滿足

愛孩子，就是要看見并尊重孩子的需求，如要不是不合理的要求就盡量滿足他吧。

糖、巧克力雖然吃多了不健康，也可以適當讓他吃一些，注意控制量就行。

衣服和鞋子你覺得不好看，但孩子真心喜歡，就給他買下來。

當孩子想要價格比較貴的水果時，就少買幾個嘗嘗鮮。

幾百元的玩具太貴，帶孩子去共享玩具店辦張會員卡，或者花十幾塊錢租幾天不就解決了嗎？

李雪在《當我遇見一個人》一書中說：對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而在于被父母充分看到和回應。有人說得好：如果我能吃2塊巧克力，而你愿意給我10塊，那么剩下的8塊都在說「我愛你」。

父母無論貧富，都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質豐盛，而且不執著于奢靡。

拒絕孩子時要實話實說

如果經濟條件不允許，可以坦誠地告訴孩子，父母暫時沒有能力滿足你。

曾在朋友圈看到同學記錄的一件事：

書店里，一個10歲左右的男孩選了本書，媽媽說:「等你字寫好看了再買，書這么好看，你字那么丑，只有好看的字才配好看的書。」

男孩沒有說話把書放回書架。

媽媽看似無意的一句話，拒絕了孩子，但卻會讓孩子產生不配得感。

誠實的父母，即使孩子暫時得不到滿足，也能理解是父母的問題，不是自己不配得到。

心理學上認為：孩子的自信，以及對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講都是來源于父母無條件的愛。

如果他在童年時期沒有得到足夠的愛，或者發現父母的愛是有條件的，自己必須聽話，必須懂事，必須做得足夠好，才能得到父母的愛。那么，哪怕他之后取得再大的成績，內心仍然是匱乏的。

所以，無論何時，都要讓孩子感受到父母對他的愛。

從小能夠被愛滋養的孩子，精神上也能擁有滿足感，成長道路也將更加順暢。

為了孩子精神豐盈，請誠意面對孩子的需求吧，不要總是用自己的標準去衡量孩子。

讓孩子在愛和呵護中，愉快地長大。

因為這些東西能治愈的不僅僅是童年，而是一生。

作者：文娟，常常母愛泛濫的幼師一枚，用愛心面對孩子，和孩子共同成長。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。