作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年

圖片來源于網絡 由楊揚提供

大家好，今天推送的內容是“將軍知道”欄目的第83期內容，記得讀完支持我投個票，點個“在看”，留個言吧！

如果你也希望

得到將軍的回答

1

結婚一年，我的工資

從3W變成了5K。

女，29歲，老公30歲,我和老公是在北京工作時認識的，2018年底結婚。

婚前我糾結過，因為他提出回他家鄉生活，在北京太累了，他父母在家鄉可以給我們安排輕松穩定的工作，車房都是現成的（好車，房子很大）。

雖然在北京我倆工資都不算低，我每個月近3W，他2.5W，但以后孩子教育之類的很花錢，壓力會越來越大。

我被老公說服了，也正式在他家鄉工作了，我倆工資都是每月5K，非常輕松，沒有壓力，但我卻很壓抑。

在這里沒有朋友，同事說本地話我聽不太懂，下班后除了沉浸在網絡里無事可做，并且因為工資低存不下多少錢，我生活有些受限。

買東西或者出去旅行就只能花以前的積蓄，老公覺得我們沒錢可以跟他家里拿，不算什么事。

老公有很多發小，生活比我豐富些，但無非也就是喝酒打麻將，我們倆平時都不知道聊什么。

我意識到這不是我想要的生活，覺得自己像一只籠子里的鳥，我想回北京，哪怕苦一點，但活的很踏實很有成就感。

老公不愿意回去，我不怪他，怪我沒看清自己到底想要什么，跨年前我提出了離婚，父母覺得我無事生非，現在的生活是很多人羨慕不來的。

我又糾結了，我留下會慢慢適應這里的生活嗎？回到北京會后悔嗎？

老公說如果我執意回北京的話，他同意離婚,對于這段婚姻，有可惜，但我們真的不是一路人，就算我能適應這里的生活，也會跟他漸行漸遠，將軍，我該怎么選呢？

將軍 · 答

是否回北京和是否繼續這段婚姻，這兩個問題看似是糾纏在一起的，但實際上在你的糾結里，婚姻是應該先考慮的。

因為沒有這段婚姻你也不會繼續留在這里，是不是回北京也自然有了答案，所以，先分析你的婚姻。

性格決定命運，這句話我越長大越能體會它的現實意義。

我們不能單純比較安逸的生活和奮斗的生活哪個更好，只能把選擇放在性格這個大前提下去衡量。

這也是你和老公的分歧點，你們的人生觀本就不一樣。

在人生觀不能融合的前提下，最好的辦法就是包容和相互遷就。但從你的角度看來，所謂的包容和遷就，其實只是單向的——就是你接受老公的安逸。

如果你自己想要奮斗和努力，在目前的生活地比較受限，你不熟悉環境，也沒有平臺和資源，想找到奮斗的方式，大概也要花上幾年時間。

而這幾年時間里，如果要生孩子，那奮斗和努力就會變得更加困難，也就意味著至少短期內，你們的婚姻只能是你兼容他，你是否能接受？

但事情的另一面是，你老公也會覺得他在包容你，比如房子車子工作都是他家提供的。

你們都付出了，但付出的卻都不是對方想要的，可對方想要的你們又給不了彼此，這真不是能力問題了，還是性格和人生觀的差異。

雙方都帶著巨大的付出感生活，正如你所預測的，漸行漸遠是一種可能，更大的可能是彼此抱怨互相忌恨。

其實還有一種方式能消弭人生觀差異帶來的影響，就是彼此的深愛。

因為深愛，所以愿意犧牲，愿意放棄自己想要的生活去滿足對方，如果是這樣也是一種解決方式。

但在你的提問里，沒提到一句愛，只有一個“可惜”，那愛到這個程度了嗎？

你心里比我清楚。

最后說說是否回北京這個選擇吧，你之前的確是選擇了放棄北京，但你想要放棄的是壓力，而不是自由和奮斗，對嗎？

在北京有壓力和挫折，在家鄉也有壓力和挫折，前者是為了自由、奮斗的壓力和挫折，后者是為了妥協、犧牲的壓力和挫折。

人生在哪里都不會一帆風順，但一定會有一個地方，不是讓你白白承受壓力和挫折，因為那里離你想要的生活最近。

雖然時隔12年，但還是想送你一首《北京歡迎你》，北京永遠歡迎你，想要的生活也歡迎你。

2

我有處男情結，

該放棄有感情經歷的男友嗎？

未婚夫大我五歲，是上海交大的博士。

他追求我，我對他也有好感，我們就在一起了，大三我就訂婚了。

后來我去了上海，就想著跟他在一起，也開始對自己不負責了，考研的想法慢慢沒有了，準備考個教師資格證，當個老師，以后還可以照顧家，照顧孩子。

有一次我使用他的電腦，無意中看到他跟前女友一起拍的裸照，我頓時覺得好惡心，特別受傷。

我第一次談戀愛，雖然已經訂婚，但也是跟他保持距離，沒有同居，我心里特別在意他不是處男，特別介意他的感情經歷。

看到那些裸照，我的心在滴血，對于這件事，他并沒有向我承認錯誤，只有一句解釋：忘刪了！

我真的好愛他，不想沒有他，后來就原諒他了，但我還是會很介意。

我知道他的過去已經沒辦法改變了，而且那時候人家都不認識我，何談對不起我，但我還是會很難過。

他對我不好，我就會想，他原來對別人那么好，為什么這樣對我，他對我好，我就會想，原來他是不是對別人更好。

我經常想我是不是哪個地方像他前女友，他才跟我在一起，那些照片在我腦海中揮之不去，想到就恨我自己，想到就很自卑。

我越來越想知道他的過去。

我在人人網上找到第一個女朋友跟他的互動，他們同居過，上面好多他們兩個人的合照，兩個人在一起的時光貌似很美好，女朋友的備注是“老婆”，而且，他前女友長得真的跟我有一點像。

我好愛他，我不想想這些過去的沒有意義的事情，可是我就是控制不住自己。我該停止這段感情嗎？

將軍 · 答

先說明我的立場，無論男女，有過性經驗沒有錯，拍裸照也是你情我愿，無關對錯，所以我的回復不基于對方是男生這個前提，是女生我也是一樣的態度。

回到你的問題上，基于你對自己有同樣要求，那你的“處男情結”是說得過去的，沒有雙標。

但那種“處男處女情結”特別嚴重的，其實會首先把這個作為篩選另一半的標準，不符合的就pass，根本不給對方機會。

所以你之前接受跟對方訂婚，說明潛意識里，你意識到“處男情結”并不合理，你內心也有接受對方過去的心理空間。

那為什么現在，他的過去還是成為了一種這么大的困擾？

第一，長期以來秉持的觀念不是那么好改變，一定會引起認知失衡，而大多數人基于認知協調的內心需求，都會把問題指向別人——是他的做法有問題，而不是我的看法有問題。

想要改變過去的認知，是需要長期的自我斗爭的，這是一種功課，取決于你自己是否愿意開放你的人生觀，去理解去包容，不是我幾句話就能改觀的。

第二，對對方過去的介意，折射的是你內心的自卑。

“在意”和“介意”是兩回事，前者是基于愛，后者是基于嫉妒和自卑。

他對你是否好，都要牽扯到他過去的戀愛經驗，你還懷疑自己是不是像他的前女友。

這都說明，在這段關系里，你就沒覺得自己是個價值體，而成了他過去戀愛經驗作用下的“附屬品”。

這種感覺其實并不源于對方的過去和他現在對待你的態度，而在于你自己在這段關系里，就沒有一個獨立的自我。

所以，總是通過不停地比較來定位自己。

你說上大三就訂婚，為了跟他在一起來到上海，原來的考研計劃也放棄了，想當老師的目的也是為了以后照顧家庭。

這意味著從跟他戀愛開始，你的一切情緒和行動都是圍繞這段關系或者圍繞他來打轉。

在這個過程中，早就抹殺了你自己作為一個獨立個體存在的價值，所以你才拼命在你們的關系里尋找你的價值，而無疑對方的過去，對你在這段關系里的價值是一種最大的威脅。

如果你有自己的生活和追求，你能先找到你自己的價值。

那么無論他的過去是怎樣的，你都能更理性的區分看待，而不會牽扯到“恨自己”、“自卑”這么深層的影響。

你問我要不要停止這段感情，怎么說呢，停止這段感情可以暫時掩蓋住問題，但如果不改變你現在的生活狀態，下一次還是會絆倒在同樣的問題上。

所以，還是先問問你自己，要不要停止這種圍繞著他轉的生活吧。

弄丟了自己的現在，才會迷失在別人的過去里。

3

16歲的弟弟對同性有好感，

怎么辦？

我弟弟今年16歲，上高二，因為我父親工作的原因，我弟弟一直換學校讀書，我們家三個女孩一個男孩，經常是我母親帶我弟弟，后來我母親有工作了，我們都很忙，就我弟弟一個人在家。

由于不穩定朋友也很少，他現在說跟班里同學處的不好，然后跟他以前班里的一個男孩關系很好，他對那個男孩有好感，請問應該怎么辦？

將軍 · 答

你沒說出的擔憂，我替你說，你是擔憂弟弟的性取向，對嗎？

你的擔憂其實有個你自己的認知前提——你認為喜歡同性是一個不太對的事，一個很糟糕的事情。

所以在說怎么辦之前，還是希望你首先能開放自己的觀念，無論性取向指向異性還是同性，都不是錯誤，

先放下想要“糾偏”他的想法，弟弟的狀況才能得到真正的溝通和解決。

16歲，處于青春期，也是性懵懂期到性成熟期的過渡階段，在這個階段，對同性的好感還不能完全定義為性取向。

這種好感分兩種可能。

第一種是基于性意識的爆發，從對同性好友的好感開始逐漸明晰自己的性取向；

第二種是基于情感的需求，渴望理解、關心和愛，而關系好的朋友最能滿足這種需求，無關性別。

從你能提供的信息來看，其實還無法絕對區分你弟弟屬于哪種可能，甚至他自己可能也處于懵懂階段。

所以作為姐姐，在接納的抱持環境下，引導他跟這位同性朋友正常相處，鼓勵他先以學業為重，再多跟他溝通。

問問他希望家人能為他做什么，幫他什么，聽聽他的需求和煩惱，就是最好的方式。

有三件事不要做：不要直接定義他的好感，也不要說他不能喜歡同性，更不要禁止他跟這位同學來往。

你越是禁止，青春期的少年越是會好奇，挑戰禁忌是這個年齡段的特點，而你越是把他對同學的好感“正常化”，他才能越平常坦蕩的去澄清這種好感，到底是出于性取向還是出于情感需求。

你弟弟能敞開心扉對你說對同性有好感，其實他也是鼓起勇氣的，是出于對姐姐的信任，所以別辜負這份信任，別把一個少年的坦誠當成你干涉他人生的憑借。

他即將成年，也漸漸趨于成熟，這份好感到底指向什么，時間會給答案，而作為家人，給他理解和接納，讓他能不背負壓力、順其自然選擇自己想要的生活，也是家人能給到的最好答案。

4

喜歡的人總是消極悲觀，

該怎么幫她？

我最近遇到一個比較苦惱的問題。

我有個比較喜歡的女同事，我27，她25，都是建筑師，共同話題也比較多，會一起聊喜歡的東西，一起出去遛彎看電影，還處于剛開始密切接觸的階段。

不過這都不重要，我苦惱的是，她內心的消極情緒比我想象的要多，而對此我好像并不知道怎么做才是正確的。

我喜歡她，所以她消極悲觀的話，我也會很難受，而且不知道該如何給予幫助，反倒讓我感覺很無助了。

將軍 · 答

解決你的苦惱，還是要先經過繼續觀察來澄清一個問題——她的消極悲觀是因為遇到什么問題了，還是一直以來的人生態度。

如果是前者，她遇到一些困難和麻煩，那給你三個建議：

第一多傾聽，消極情緒釋放出來會有助于疏解；

第二，真誠的問問她，你能做什么幫她解決問題；

第三，找一些積極的能體驗到快樂和積極的活動，感染她。

一時的消極悲觀，隨著問題的解決和時間的稀釋都會好起來，倒是不必太擔心。

如果是后者，那你就要先問問自己，是不是能接受她的人生態度了。

的確有人的生活態度就是偏消極悲觀的，看待問題的視角是從最壞的可能性思量。

不能說這就是完全負面的態度，但這種人生態度確實會傳染。

就像現在你已經感受到難過和無助，這是一種共情，但久而久之，你可能也會內化這種人生態度，變成兩個人都消極。

實話說，一個消極悲觀的人和一個積極樂觀的人在一起，最終的結果不是趨向于平均和中和，更有可能一個人把另一個人同化，或者是發現無法彌合這種人生態度的差異，最終分道揚鑣。

所以，這是一場能量的PK，問問你自己，你是不是具備足夠強大足夠樂觀的能量，能感染她，還是你自己并不能承受消極悲觀的傳染，也會陷入低潮。

同時，還有一個很關鍵的點，你喜歡的女孩，是否意識到自己太過悲觀，她有沒有想要改變的意愿，

如果沒有，那你做再多努力可能也是徒勞。

樂觀的人其實更容易被愛情沖昏頭腦，所以，你再捋捋吧。

5

跟認識17年的好友合租鬧了矛盾，

現在已經徹底不聯系了。

我跟朋友合租，是認識了十七年的資深朋友。

兩個人住一起日常生活中難免會有磕碰，多數時候我們都會選擇小事化無，問題出現在兩個人的性格上，她骨子里非常好強，性格帶刺，我需要小心翼翼去維護一些東西。

印象深刻的矛盾有三次。

第一次我主動跟她談，坐在她旁邊分析我們鬧矛盾的原委，她自始至終無動于衷，當時真的有種自己的尊嚴被踐踏的感覺；

第二次，我跟她溝通讓她早點睡，我睡眠質量很差，她晚上睡得晚有動靜，我是不能睡的，而她完全拒絕溝通，大概說了晚睡是因為工作，這些都可以理解，但怎么就不能給出一個態度呢？

說會盡量早睡很難嗎？

我得到的回復是她要實現她的理想以及假笑表情……

這次又是我主動在微信上跟她聊天，隔天才收到回復，之后一切恢復正常；

第三次因為一件很小的事情，她當面問我對她翻白眼是不是她讓我不爽，我被問得一臉懵逼（我有愛翻白眼的壞習慣，有時候是無心）。

當時我懶得解釋，就選擇了沉默，她察覺了我有情緒，過了一會我跟她說話，換回了她的沉默……

我依舊試圖用輕松的形式去緩解，這次沒奏效。

現在我已經搬出來住了，從那晚之后沒有再對過話，我自己都覺得不可思議，兩個成年人，居然會用這么孩子氣的方式去對抗。

整件事情，我自己肯定也是有問題的，我的性格比較內向，很多時候會用沉默去回避沖突。

但最讓我難受的地方，是我真的覺得被朋友作踐了，可能這個詞不太準確，但我真的是這種感覺，希望能得到將軍的回復。

將軍 · 答

這是第三次遇到跟好友合租鬧矛盾的提問了。

我也是第三次想要大寫加粗的跟大家說一句，千萬不要跟好朋友合租，除非這個朋友你不想要了！

咱們捋一捋，你為什么能跟你一個人成為要好的朋友？

因為你們價值觀相似、你們有共同愛好、你們共患難過……等等等等不同理由都可以促成一段友誼，但這些不同的理由有一個共同點，就是你們之間仍保持一定的安全距離。

這個安全距離就是指你們并沒有生活在一起，大家都可以用那些能成為友情的原因去屏蔽掉生活上的具體不同。

可一旦成為室友，也就意味著彼此無法只以朋友的標準去衡量對方，生活起居的細節上能否協同一致和睦相處，成為了首要標準。

你們一定會對彼此有更多要求，也都需要重新審視彼此，說白了，就是在給友情提出了全新的挑戰，可原本你們沒必要經受這個挑戰啊。

就拿早睡這件事為例，不住在一起的好朋友晚睡，你對她的希望是早點睡，不要熬夜，是能作為好友“為你好”的出發點來溝通的，而她是不是早睡，也并不影響你們之前的友情。

但同居一室，對方晚睡，你希望她早睡，是要對方不打擾你，說白了是“為自己好”，出發點變了，而對方的一舉一動都會影響你們之間的友情。

同一件事，放在好友和室友的身份下，要求和出發點都不一樣，這就是矛盾的根源——雙重身份，雙重標準，結果就是好友室友都做不成。

所以，你的提問在我看來最大的問題就是你們混淆了好友和室友的區別，高估了友情的份量，低估了室友的影響力。

那回到你們的具體溝通上來看，其實你們都一樣在放棄這段關系了。

她選擇了被動攻擊，你選擇的是主動施壓，兩個人處理問題的方式都不成熟。

我誰也不站，只覺得遺憾，明明能繼續做好友的，不是嗎？

但人生就是這樣，建立了雙重關系，就難再回歸當初的單純了。

因為作為室友的齟齬和裂痕并不會隨著室友身份的消失而消失，它終歸屬于關系中的一部分。

你搬出來是對的，彼此都冷靜一段時間吧，想恢復友情也是需要時機的。

這個時機有兩種。

第一種是大家都成熟了，能跳脫出這段不愉快看待問題，知道17年的感情不容易，心甘情愿握手言和；

第二種可能來的更迅速，就是當你們重新各自找到了新室友，發現新室友更難相處更容易鬧矛盾，也許才會想要重新珍惜過去的朋友吧。

人在什么時候最容易念起過去的感情？

當新人不似舊人好。

不過我的相同經歷留給我的領悟是，那些走散的朋友都有走散的理由，誰也不可惜。

如果能讓上次犯的錯反省出新的夢想，也不算白白走散吧。

莫愁前路無知己，下一個也許更香。

往期將軍知道