后臺常常有讀者問：
我很想走出原生家庭的傷害，可我不知道該怎么做。
談起這個話題，很多人都會想起個體心理學創始人阿德勒的一句話：
幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
但很多人都忽略了他后面還講了一句：
一個人的經歷，不能決定其一生的命運。
我們可以通過后天的努力，改寫原生家庭的輪回。
中國臺灣作家吳曉樂在《你的孩子不是你的孩子》一書中，根據自己家教 8 年的經歷，寫了 9 個被原生家庭傷害的真實故事。
新推出的簡體中文版，豆瓣評分 8.3 ，入圍豆瓣 2019 年度讀書榜單社科紀實 top5 、 2019 《讀者》年度“十大影響力好書”……
同名網劇獲第 54 屆金鐘獎 5 項大獎，被稱為“亞洲版《黑鏡》”。
書中的父母，他們大都奉行著一套“我生了你，所以我有權利決定你的人生”的邏輯。
他們的孩子，不能有自己的隱私權、選擇權，不能有自己的想法和感受，只能按照大人的期望，做一個聽話的孩子，讓父母驕傲有臉面。
看完，我覺得有些父母對待孩子過分得有點“殘忍”，甚至覺得里面的故事有些極端。
書中只有一個故事的主角打破了原生家庭的惡性循環，沒有變成一個怪獸家長。
我很好奇，為什么作者要如此安排這些故事？要怎么做，才可以打破原生家庭的惡性循環？
為此，壹心理采訪了作家吳曉樂，希望能給囿于原生家庭傷害的你們一點改變的力量。
01
打破的第一步：保持懷疑
改變的第一步是什么？
吳曉樂說：
“要時時保持懷疑，察覺到事理的蹊蹺很不對勁，而不能總是照單全收。一旦懷疑，進入思考，改變的契機就開始了。”
書中的第二個故事《一脈不相承》中，打破了原生家庭輪回的茉莉便是如此。
母親重男輕女，不管她成績多優秀，都比不上母親看哥哥眼里的光芒。
從小到大都在灌輸她，女人就是要這樣那樣的觀念。
她聽母親的話，拼盡全力考母親曾經夢想的高中。
母親認為“沒人會娶一個三十歲的女博士”，要她嫁給一個“老實人”，她便放棄讀博機會，嫁人做家庭主婦。
母親說“你的任務就是安分地給丈夫生個孩子”，她生了女兒后，母親又逼著她生個兒子。
后來茉莉了解到，母親也在重男輕女的家庭長大，因為中考失常，外公不給她重考，理由是“女生沒有挑選的資格”，之后結婚生子。
茉莉不明白，母親在原生家庭受了那么多苦，為什么還要用當年的模式來對待自己？
這不應該。
直到在女兒小葉的教育問題上，她和母親產生巨大的分歧，覺得自己遭受的傷害，不該在下一代重演，她才開始一點點反抗母親的控制。
母親要求茉莉遵照她的指示，像當初控制她一樣控制小葉的成長，期望小葉也成為一個成績優異的孩子。
但小葉太“笨”了，成績總是很難看，被丈夫、婆婆和母親嫌棄。
茉莉有時只能勉強小葉，去迎合旁人的眼光。
直到小葉六年級一次考試，史無前例地考到了全班第三名，茉莉很高興。
后來得知，那次考試，小葉作弊了。
小葉說她不是故意要作弊的，只是希望大家都開心。
“我偷聽到你跟朋友打電話，說外婆覺得我很笨，怎樣都考不到前十名，不像是你和爸爸的小孩。我害你被外婆罵了對不對？”
茉莉驚呆了。小葉正在復制她的路，勉強自己來取悅她。
她不想讓小葉成為第二個自己，“到我這一代該結束了，小葉有她自己的人生。”
那一年，她已經快 40 歲，才開始打破原生家庭魔咒。
她對小葉說：
“你是媽媽最愛的寶貝，你很好，你是我生的，沒有人可以說你不像我的小孩。”
無論怎樣，我都愛你。
后來不管小葉考試成績是好是壞，茉莉都不在意了。
母親、丈夫和婆婆，都期望小葉考上茉莉當年上的重點高中。
但茉莉只告訴小葉：
“你盡到努力最重要，不要管他們怎么說，我會支持你。”
盡管小葉的成績無法為她“爭光”，也會被母親責備對孩子疏于管教。
但是沒關系，她已經有勇氣做自己，做一個真正愛女兒的母親。
02
“不要忘記，當初你是如何被傷害的”
我心里有個疑問，為什么茉莉的母親重蹈覆轍，而她卻可以打破原生家庭的輪回，其中最重要的影響因素是什么？
吳曉樂分享了她自己的經歷，讓我豁然開朗：
“我認為個人的意志扮演很重要的角色。
歷史為什么一再重演？
因為怠惰是天性，而突破輪回得費很大的力氣。
遺忘是輕松的，記憶是充滿負擔的。
我講一個我母親的故事。
我母親小時候走很遠的路去加工廠上班，她很渴望一臺腳踏車，我外公有好幾次許諾會買給她，卻沒有一次實現。
有一次我外公保證絕對會買，那一陣子，母親沖回家第一件事就是翻遍庭院找出那臺腳踏車，連著數日找不到，她才確定外公又食言了。
母親痛哭失聲，深刻記得這份期望一再落空的痛苦。
她后來成為人母，沒有食言過，一次也沒有，答應孩子的事情，哪怕再小也無所謂，她都會去實踐。
我認為我母親永遠記得她十二、三歲時痛哭失聲的那個下午。
我也認為，若我們能記得我們還是個孩子時，最痛恨或麻煩別人怎么對我們，我們就能距離重蹈覆轍遠一些。”
03
“不要輕易幫別人，完成他的人生清單”
父母對孩子，常常有很多期望。
有的希望孩子完成自己未完成的夢想，有的希望孩子延續自己的“輝煌”，有的希望孩子為自己掙面子……
茉莉曾對吳曉樂說，“小葉是我唯一的小孩，說來諷刺，我們最快樂的日子，或許是我懷她的十個月，那時我什么也沒想，只祈禱她健康平安。”
我想，很多父母最開始，對孩子都只有這個樸素的愿望。
只是當孩子慢慢長大，社會觀念和周遭人的壓力襲來，你不知不覺地，就陷入了“社會攀比”的漩渦，對孩子有了越來越多的要求。
我拋出這個疑問：“現代的父母該怎么處理自己對孩子的期望？想打破原生家庭惡性循環的孩子，該如何面對父母的期望？”
吳曉樂的看法，恰巧是心理學的課題分離理論：
“期望是必然的，也有不少研究顯示，適度的壓力可以讓一個人長出韌性。
困難的地方在于，何謂適度？
我認為父母得嘗試去認識自己的孩子，認識他在現實中‘有所能’與‘有所不能’的光譜，而不是一味地想讓孩子變成自己‘理想中’的樣子。
有時現實與理想差距過大，父母又無法面對這失落，認為強逼就能彌補這差距，關系的沖突就產生了。
至于給孩子的建議是，不要輕易幫別人完成他的人生清單。
我還是學生時，有一天，由于班上秩序不佳，老師管得很心煩，冷不防坦承，自己從來不情愿當個老師，偏偏父母執意‘家里得出個老師’，逼著她在志愿表上寫滿了師范大學。
老師又問，‘你們以為我喜歡站在這管你們要不要上課，我比你們還不想進教室’。
那畫面我印象深刻，老師以自己的人生去圓滿了父母的人生清單，但感覺上她很不快樂，她自己的清單就出現了很大的空洞。”
04
“要有堅定的信念：你為你的人生做主”
在孝道文化根深蒂固的中國，當孩子不再順應父母的要求，迎面而來的，可能就是背上“不孝順”的罵名。
比如用情感勒索的方式威脅你，周遭人也會道德譴責你：
“父母做什么事都是為你好。”
“我生你養你，沒有功勞也有苦勞”。
“你要不聽我的話，就斷絕親子關系，當沒生過你”
該怎么面對這些阻抗？反抗的力量從哪里來？
吳曉樂看來，首先，你得非常堅定。
“你挑戰的是一道非常頑強的枷鎖，親子控制的關系往往運作了數十年了，非一朝一夕可以被推翻。
過程中，父母可能會威脅要收回對你的感情或連結，孩子內心難免凄苦。
但也不能屈服，又回去服務他們的情緒。
我希望這些孩子能相信自己值得另一種命運。
在那個命運里，你親自掌握著人生的方向盤，你的感受與判斷扮演關鍵的角色，并不容易被犧牲，以換取別人的快樂。
你可能會不安，因為你從未想過人生可以有這么多層面，你可以按照自己的心意去規劃跟編排。
但最終你會很感謝你自己，因為你終究是為自己盡了一番心意。”
再者，你得去勾勒一個畫面是：你為你的人生做主。
“原生家庭施加的限制必然是輕重大小都有，你可以先從較小輕微的開始，慢慢取回本來就屬于你，你對于自己人生的主導權。
最后是要有規劃，一旦有目標，實踐起來心情也比較穩定。
以我朋友為例。
她在家里毫無隱私可言，父母掌握了她的賬戶，也習慣隨時進入她的房間翻看物件，她的抗議都不被視為一回事。
她隱忍到近三十歲，覺得這樣下去不行。
她做的第一件事，就是更改存款賬戶的密碼，并告知父母，從當日起，她要自己打理個人的收入與積蓄。
待經濟一穩定，她找了個房子搬出去，并把信件地址全數更換成出租屋處的。
她最后還更換了工作，因為她父母過往有前往公司哭鬧，控訴她不孝的經驗。
她的父母隔了好幾年才軟化態度，坦承過往對她的管教過于嚴苛。”
05
若想與父母和解，去了解父母的原生家庭
若父母對自己的傷害已經造成，和解并不是必須的。因為有的父母無法和解。
就像書中最后一個故事寫道：“和母親將近第一百次的和解失敗時，我決定寬恕自己，和解或許可行，但不是現在。”
而吳曉樂與自己母親和解的方式是，多多了解母親的原生家庭。
她的母親是家中長女，念完小學就被迫輟學工作賺錢，直到年紀大了，才倉促嫁人。
但她母親也打破了原生家庭的輪回，從小對她的教育奉行“自由”以及“尊重”的原則，從不逼迫她。
直到她考上大學，她母親第一次放棄了原則，不許她填報外語系，要她填法律系。
這也成了她們親子關系最大的傷口，大學四年，母女關系疏離。
是怎樣的契機之下，她們和解了呢？
吳曉樂答：“我在大學時，修了蠻多社會學的課程，引導我在思考上‘見樹又見林’，看見個體如何被宏大又盤根錯節的結構所牽制。
我明白了我母親處于貧困家庭，對于經濟條件的惶恐不安，讓她深切恐懼我踏上了階級復制的命運。
我一理清了她的干涉來自于對于我的愛，就也放下了許多情緒了。”
如書中所言：“會不會是我們的社會把‘親’與‘子’綁得太緊了？在怪獸家長的背后，不過是站著一個膽怯的、害怕犯錯的人啊。”
06
寫在最后
采訪完，我十分佩服吳曉樂。
她是一位用顛覆來終結原生家庭之痛的勇者。
我也終于理解了吳曉樂的出發點不是為了控訴父母。
“這些故事之所以存在，是期待我們靜下來，好好想想，把小孩帶到這世界上的初衷。”
在她與家長的接觸中，她看見父母們的無助，被四面八方的壓力逼迫成“更積極”的父母，卻沒想到，自己的焦慮最終會轉移到孩子身上，傷害了孩子。
她的一位好友看完之后，語重心長地告訴她：
“以前我想過，我一路走來拿這么高的學歷，要是我的小孩不像我，不是很丟臉嗎？現在，我只希望他快樂就好。”
希望每個人都能明白，我們可以不再復制這些傷害，可以用更恰當的方式教育下一代。
因為，你的孩子不是你的孩子。
世界和我愛著你。
