我年薪60W，渾身沒有超過100塊的衣服：存錢，才是最頂級的自律
你的付出變得廉價，從無原則和底線的討好開始。
作者：花朵之藍（富書專欄作者），轉載請加微信fushujr
? 點上方綠標可收聽富書主播楚翹朗讀音頻
插曲：David Hicken-《Faylinn》
你是否從來不會拒絕朋友提出的要求，因為害怕自己讓朋友失望？
你是否會委屈求全，花盡心思去取悅另一半？
你是否會隱藏自己的真實想法，謹言慎行，怕得不到別人的認可？
你是否常常把“沒關系、都可以，你喜歡就好”掛在嘴邊？
不知從什么時候開始，為了讓自己更加“八面玲瓏”，在人際關系中如魚得水，我們給自己戴上一張叫“討好”的面具，努力去活成別人期待的樣子。
但是正如畢淑敏所說：“我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的。”
不用討好、無需逢迎，彼此尊重的關系才相處不累，最為舒服。
討好別人
是一場高成本的內耗
臨下班前，同事張姐遞給小琳一個包裹：
“你順路，幫我送到老地方哈，今天一定要送到，急用呢！”
小琳張張嘴想說什么，但最后還是笑瞇瞇地點了點頭。從張姐得知小琳和她的母親都住在同一條街的時候，她就隔三岔五讓小琳幫忙捎東西。
但其實小琳一個月前就搬了家，每一次為了幫張姐送東西，她都得繞很多路，多花上大半個鐘。
有一次，小琳借故婉拒，但碰上張姐失望的眼神，內心立馬被愧疚感填滿了。從那以后，她對誰都是有求必應了，“不”字從來不敢說出口。
小琳常常安慰自己：“ 沒關系的，我樂于助人，大家都喜歡我，犧牲一點點換來人緣好，關系和諧不是更值得嗎？”
但個中的疲憊和糾結只有小琳自己知道。
在生活中，有一種人活得特別累，在心理學上被稱為 討好型人格，他們會一味討好他人而忽視自己的感受。
他們特別在意別人對自己的看法，主動把自己放到低人一等的位置，習慣性隱藏自己的喜好，消耗了大量的心力和精力去滿足別人對自己的期待和需求。
取悅是一場高成本的內耗，每次費盡心力去討好別人其實都是在給自己施暴。
想起蔡康永曾經說過：“所謂的高情商不是迎合別人，而是關注自己。”
高情商的人不會把自己壓抑到沒脾氣，也不會永遠對人笑瞇瞇。
委屈自己遷就別人，不關注內心深處的情感需求，把自己搞到勞心勞力，不是在給自己施暴嗎？
靠討好來維護的關系
注定不能長久
在日劇《凪的新生活》中，女主凪就是一個典型的討好型人格。
在領導生氣發火時，她會主動攬下并不是自己犯的錯誤；
朋友把自己拍得很難看，她也不好意思提出來而是默默地看著別人發到INS上面，還去點了贊；
男朋友隨口說喜歡直發，她就每天早上趁男友睡著偷偷起來把頭發燙直……
原以為處處與人為善，大家都會喜歡自己，可結果呢？
她無意中看到朋友的手機，以為關系要好的閨蜜幾人，卻有著除了她在的小群組。
她們在這個小群組瘋狂吐槽凪，說實在和她玩不來，只是她太好用，還說絕對不要成為小凪一樣的人。就連她的男朋友也和同事吐槽自己小氣又無趣。
凪一直在努力討好別人，換來的卻不是同等的尊重，只是別人更深的厭惡。表面和諧的關系其實不堪一擊。
原來人與人之間的關系，如果是靠附和、討好來經營維系的，那注定是不能長久的。
無原則和底線的討好，只會讓你的付出變得很廉價，更難以贏得對方的尊重。
作家蘇岑曾說：“真正好的感情，就是不費力。不需要刻意討好、努力經營，兩個人已是順其自然的舒服。如果一段感情、一個人，得讓你耗費巨大精力來取悅，這已注定不是能陪你到最后的緣分了。”
所有靠討好贏來的關系都不會是健康穩定的關系，越是需要費力維持的感情，越是脆弱。
與其這樣，我們為什么還要把自己偽裝成人人都喜歡的樣子呢？
余生不長，不討好、不諂媚，慢慢去篩掉那些費力的關系吧。
最后能留下來的就一定是，發自內心接納和欣賞你，愿意一輩子陪你走下去的人。
人與人之間
最好的相處模式是舒服
年輕的時候我們總會絞盡腦汁地維持各種各樣的人際關系，等到年紀漸漸大了，才明白人與人之間最好的相處模式其實就是舒服。
特別欣賞《小歡喜》里方圓對待朋友的方式。
他的朋友喬衛東有錢，但是當方圓遭遇金錢危機的時候，他寧愿去賣房子解決，也沒有找喬衛東借一分錢。
兩個人幾十年老朋友了，方圓并沒有因為對方有錢而高看他一眼。
而曾經不如自己的發小成為了季區長，方圓也沒覺得有什么了不起的，更沒必要對對方卑躬屈膝。
相反這三個不同身份地位的人常常聚在一起吃火鍋，談心事，暢所欲言。
我不羨慕你的財富，你不妒忌他的地位，彼此之間都能坦誠相待，怎么相處都開心，怎么聊天都舒服。
Papi醬參加綜藝節目的時候曾經被問，和老公的收入差距有多少？
“假如說他掙100，你掙多少？”
當時Papi醬的回答是：“怎么著得有1000吧！”
10倍的差距！事后，Papi醬也很擔心的回去問老胡介不介意。老胡反而很奇怪：“有什么好介意的？你說我是0都行。”
Papi醬也坦然，這就是老胡好的地方：“他賺錢多他養你，但他不會看輕你；他賺錢少你養他，但他不會看輕自己。”
無論在愛情還有友情中，這種不卑不亢的心態都很重要，不會因為某一方面比對方短板一點點就露出卑微、諂媚的姿態。
畢竟人與人之間最重要的就是相處舒服。在一起只是因為三觀一致、興趣相投，聊得來，有默契，而不是要刻意壓抑自己去迎合對方。
取悅自己
是終生浪漫的開始
英國詩人王爾德曾說：“愛自己，才是終身浪漫的開始。”
在《奇葩說》節目上，蔣方舟坦言自己曾經也是討好型人格，盡管少年成名，跑在同齡人前，但是她自然自卑敏感，處處討好他人。
這種人際關系模式給她帶來了極大的痛苦。
后來她嘗試遵循內心，不再討好任何人后，才變得更加自信快樂。
她說：
每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
與其絞盡腦汁去討好別人，不如先取悅自己，遵循內心的真正感受，看到自己身上獨特的價值，努力去經營一個更好的自己。
當你力量薄弱時，再多的討好也換不回重視。相反，當你把自己經營得更強大時，自然會贏得一味討好所換不來的尊重。
取悅自己是為了讓內心的精神世界更加富足，不依賴別人的眼光而活，從而活出獨一無二的人生。
懂得取悅自己的人，和別人相處起來更加舒服，因為他們真誠待人，尊重對方，但是有原則有底線，善良中自帶鋒芒。
真正好的關系不在應付，重在舒服。余生不長，別把時間和精力浪費在那些需要費力討好的關系上。
我們最期待的不過是，人與人之間的平等對待，沒有謙卑、沒有巴結，不用防備、不用偽裝。
開心了就笑，不開心就過會再笑，簡簡單單，舒服就好。
公號轉載需經授權，并不得用于微信外平臺
作者簡介：花朵之藍，富書專欄作者，自由撰稿人，有最樸素的生活和最遙遠的夢想，希望字字鏗鏘有力，句句擲地有聲，帶給你溫暖和力量，和300萬人一起升級生活認知，新書《好好生活》正在熱銷，知乎@富書，微博@富書，本文首發公眾號：富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub）
本文圖片來源于網絡，如有侵權請聯系刪除
哦
