婚姻沒有絕對的好，也沒有絕對的壞，一切都是相對而言。有些人的婚姻優點大于缺點，有些人的婚姻缺點大于優點，相比之下，前者很容易幸福，而后者則很容易悲劇。

一段婚姻的優點和缺點，取決于兩點：

首先在于婚前，如果兩個各有優點的人強強聯合，可以說是從一開始就為婚姻做了“優點大于缺點”的鋪墊，這樣的婚姻，相對要比那種一開始就是“缺點大于優點”的婚姻穩妥很多。

其次在于婚后，夫妻婚后是否對婚姻經營，經營婚姻的時候是否用心，同樣可以決定婚姻的優缺點孰輕孰重。即便是婚前優點很多的婚姻，如果婚后疏于經營，也會走向末路。同理，即便是婚前缺點很多的婚姻，如果婚后用心經營，也有可能越來越幸福。

昨天有個讀者提到的她哥哥的婚姻問題，就是婚后疏于經營導致的婚姻悲劇，我們一起來看一下。

東林老師：

以前我很明確男人女人在感情中的角色和分工，但是，自從親眼見證了我哥嫂的婚姻悲劇之后，我現在不確定了，完全分不清什么是對什么是錯了。

哥嫂的婚姻，在最初的時候是特別美好的，我一直都很羨慕。我哥哥自不必說，因為跟我從小一起長大，他有多好，我心里很清楚。我嫂子既漂亮又懂事，給人的感覺也很好，雖然我哥對我嫂子的好有時候會讓我吃醋嫉妒，但總得來說，他們很般配。

我哥是特別鐘情于我嫂子的，結婚后，他總是在朋友圈秀恩愛，有時候發他和我嫂子的生活點滴，有時候發兩個人的聊天記錄，任何人都能從他的朋友圈當中對他做出“寵妻狂魔”的評價。

他自己很樂意接受“寵妻狂魔”這個評價，而且有一次還專門發了一條這樣的朋友圈：“做個寵妻狂魔，才是對妻子最長情的告白！”

當時看了他這條朋友圈之后，我發誓以后一定要嫁給一個像我哥這樣的男人，感覺跟這樣的男人在一起生活肯定會很幸福。

可是，很快我哥嫂之間發生的事，就顛覆了我剛剛建立的擇偶標準，那件事簡單來說是這樣的：

我哥那段時間生病住院了，因為一直請假不行，所以就只好被迫辭職了。最初的時候，我嫂子還會在醫院陪著我哥，但是沒過多久她就厭煩了，先是不愿意去醫院了，在之后就跟我哥提出了離婚。

她要離婚的理由很直白，“我不想一輩子跟一個病人一起生活，我需要人寵著，需要人慣著，讓我像個老媽子一樣伺候男人，我做不到！”

我哥和我爸媽都去挽留她，結果越挽留她脾氣越大。最后我哥和我爸媽因為面子問題，不想讓人看笑話，就只好很被動地接受了我嫂子提出的離婚要求以及離婚財產分配要求。

我哥嫂離婚這件事，讓所有認識我哥的人唏噓不已，都替他感到悲哀，尤其是我爸媽：

『唉！我們家所有人一直以來都對她那么好，你哥一直以來都把她當祖宗一樣供著，誰能想到她竟然是個只能同甘不能共苦的人。

如果你哥是得了絕癥，治不好了，她為了自己的下半生考慮，要離婚還可以理解。可關鍵是，你哥的病能治好，不可能一直住院，我不明白她為什么連這點磨難都不愿意去面對?！?/p>

我和我爸媽作為旁觀者都那么痛心了，更不要說我哥這個當事人了。他被離婚后，我親眼看到他把之前發的有關我嫂子的朋友圈全都一一刪除了，最后把朋友圈設置成了三天可見，發了一條這樣的朋友圈：

『離婚后才懂：男人越是在婚姻中做“寵妻狂魔”，越容易加速離婚！』

從那之后他再也沒發過朋友圈，身體康復了之后也一直沒有結婚，整個人似乎對女人絕望了。

他的這種狀態導致我完全混亂了，我不確定自己想嫁給什么樣的人了，我也不確定自己對一個人好是否能換來回報了，唉，感情的事真的太復雜了。

夫妻間的寵愛，應該是雙向的！

有些男人婚后做“寵妻狂魔”，是建立在妻子懂事的基礎上，建立在互相付出的基礎上，而且是一種有的放矢，有針對性的寵愛。

而有些男人婚后做“從妻狂魔”，則是盲目唯命是從，只知道付出卻不計回報，從來不去關注妻子為自己付出過什么，這樣一來就會導致寵愛變成單向，導致婚姻變成一個人的獨角戲。

上面那個女人的哥哥就是如此，他和前妻的婚姻，在婚前可以說是“優點大于缺點”，但是婚后卻因為他的盲目寵愛漸漸變了。他以為自己做寵妻狂魔就算是用心經營婚姻，實際上并不是，單向的寵愛，很容易寵壞，一旦你因為某些障礙絆住了腳沒辦法繼續寵愛，被你寵壞的人就會跟你翻臉。

希望其他夫妻能夠從上面那個案例中吸取教訓：寵愛，和包容，信任，尊重一樣，應該是雙向的，應該是互相寵愛，彼此有付出有回報，有回報了繼續付出更多，只有形成這樣一個良性循環，才能有同甘共苦一說。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）