作者： 劍圣喵大師

來源： 劍圣喵大師（ID：swordpain）

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前段時間北大學生會副主席逼死女友的消息刷爆全網時，知乎上一個高贊回答讓我特別好奇。

“劉吉樺老師（陳銘的妻子）上課的時候告誡我們班女生，找男朋友最好避開學生會主席。”

劉吉樺老師為什么這么建議呢？

答主沒說，但點贊數和評論顯然對這個觀點是非常支持的。

北大學生會主席，那不是自帶耀眼光環的人嗎？哪怕相貌平平，在女生眼里都可能是“北大劉昊然”。

在很長一段時間里，“霸道總裁”幾乎是年輕女生心中完美戀人的代名詞。

但現實中，“霸道總裁”在感情中對女孩的傷害可是多次刷爆熱搜。

比如，僅僅過去一年，蔣勁夫就再次曝出家暴事件。

其實，真正的“總裁”從來都不“霸道”。

到了他們的那個位置，大腦中永遠填滿的是對無盡工作的疲憊。穿梭在勾心斗角的利益傾軋場，他們身上可能早就沒有為愛奮不顧身的荷爾蒙氣息了。

相反，對于他們而言。“低調”幾乎是一種標配，因為這會減少很多不必要的麻煩。

王思聰最近懂這個道理了，于是他清空了微博，徹底選擇了沉默。

所以說，“霸道總裁”從來都不是女孩的“最佳伴侶”。因為那些把權力滲透進親密關系的人，真的很可怕也很恐怖。

只不過在當代言情劇里，那種關心女孩感受，為女孩無私付出，事業和家境與女孩相當的男孩，絕大多數時候會淪為備胎。

我覺得這是一個天大的玩笑，而這個玩笑并不幽默，它的背后是無數女孩的血淚和一生抹不去的傷害。

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最近加利福尼亞大學的心理學家進行了一項有趣的研究。

你的伴侶經常說“我”還是“我們”，居然可以預測出，你未來與TA的感情究竟是幸福的還是傷害的？

具體就是，當你的伴侶人稱代詞經常使用“我”，很少使用“我們”時，這個人很可能就是一個“焦慮恐懼型依戀人格者”。

比如常說“不要你覺得，我要我覺得”的人，他們可能在生活中缺乏關注別人需求的愿望，更多把自己的感受放在了第一位。

因此“我們”這個概念，在他們的潛意識概念里可能是很微弱的。

正如熱門話題所說：“為什么情侶容易在旅行后分手？”

最高贊的回答是： 好的感情遇到問題時，是我們VS問題，而不是你VS我。

而心理學家很早就發現，一個人依戀類型很大程度上影響著他未來的浪漫關系，而這種依戀類型是由一個人童年的早期經驗所決定的，會伴隨一個人一生。

金·巴塞洛繆認為每個人的依戀風格都是不相同的，他把成人的依戀模式分為安全型、焦慮型、超脫型與恐懼型。

安全型的人對親密關系和相互依賴感覺很自在，他們樂觀外向，并且愿意參加社交活動。

與安全型依戀類型的人談戀愛，自然是非常舒服的。

但與焦慮型或恐懼型的人去談，就非常痛苦了。

焦慮型的人會對自己與他人的關系時刻都保持高度的警惕，他們很希望跟別人建立親密關系，但是一旦自己的親密對象與其他人有密切關系，他們就會心生嫉妒。

而恐懼型依戀者（又叫回避型依戀）則非常渴望一段親密關系，但之前可能存在被拋棄的經歷，因此他們會經常疑神疑鬼，易怒，查崗，偷看對方手機，經常為了一件小事莫名其妙發脾氣，讓伴侶摸不著頭腦，無形中給伴侶施加了非常大的壓力。

其實，以上兩種依戀類型都很常見，特別是女生都或多或少有不安全感。

當這類女生能處于一段穩定關系，并持續感受到對方的關愛和忠誠時，依戀類型就會漸漸轉為安全型，從此過上幸福生活。

但遺憾地是，在某種條件下，焦慮型和恐懼型依戀人格者會轉化為一種恐怖的存在，那就是控制型人格，或者是“馬基雅維利主義者”。

如果我們仔細觀察蔣勁夫、北大行長公子、“阿沁事件”男主角、以及眾多PUA渣男學習者，我們都會發現他們的一個共同點。

其實他們內心深處對于女性是極其自卑的，他們渴望得到女性的愛，卻又對女性充滿恐懼，時刻害怕女性離開他們。

他們對建立情感聯結毫無自信，甚至深信情感聯結是一種非常不可靠的東西。

在這容許我插個嘴，人性確實很多時候是涼薄的。但真正用心建立的情感聯結，是極其強大的。可以說，人類社會就是建立在這種基礎之上的。

于是，很多男性把“維持異性的愛”的希望建立在了“權力”和“手段”這兩種東西上，因為這兩種東西，更加可控而又不需要耐心。

控制型男人暗自認為，如果自己愛一個女人，這個女人就會利用他的愛傷害他、拋棄他。

于是為了打消這些顧慮，控制型男人往往下意識地壓制伴侶的權力。

這樣女人就離不開他了。

不過，這樣還是不夠安全。

他們必須采用劈腿的方式來證明自己“手段”和“權力”的優越性，必須同時維持多段關系而又不暴露，才能讓自己永遠不會深陷孤獨之中。

其實這些手段很拙劣，也很容易暴露。

不過控制型人格的人認為，暴露也不怕。

因為他有足夠自信可以讓愛人在發現自己出軌后原諒自己，提前找好借口，什么“愛森林、愛自由、愛大海”。

所有這些強烈又矛盾的情緒，使得控制型男人的伴侶不是他深愛的女人，而是他的出氣筒，是他恐懼、擔心和仇視的敵人。

我想這就是，為什么要遠離學生會主席的原因。

因為這個群體真的太懂得“權力”和“手段”了。

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真正成熟的人能明白一點。

最好的親密關系，恰恰是不控制的。而脫離控制的自發親密，才是經得起時間考驗的感情。

錢鐘書就曾用一句話概括他與楊絳的愛情：“絕無僅有地結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

看完哈利波特英文原著后，我理解了過去很多難以理解的東西，比如：赫敏為什么不選擇哈利而選擇羅恩？

因為哈利這個人的依戀模式是有問題的，這會導致他在投入親密關系時難以理解別人，而且自我。

所以哈利只能選擇對他百依百順的金妮。

只喜歡那種從來不會批評他的老師鄧不利多，因為鄧布利多永遠有答案，而鄧布利多無時無刻都是循循善誘而和顏悅氣的。

只喜歡從來都順著他的巨人海格。

直到鄧不利多死后，哈利才多次反省自己從來沒關心過鄧布利多。

哈利就是一個特別喜歡使用“我”這個代詞的人，雖然他的出發點是為了不拖累別人。

當韋斯萊夫人要求哈利留在家里，別出去冒險時，哈利覺得她“礙事”。

當曾經欺負他后來被哈利所救的胖小子達利，居然在離家前對他表達了感激和親近時，哈利都只能木訥地說個謝謝。

當魔法部長提出合作對抗伏地魔并體諒自己難處時，哈利卻依舊嘲諷他無能。

總的來說，由于哈利童年缺少關愛的原因，他整個人是自我中心而聽不進去意見的，再加上他有了“預言中的人”這個華麗的光環后，他顯得剛愎自用。

最重要的是，他會封閉感受。

比如整本書用了一萬字描寫赫敏和羅恩為了陪哈利一起冒險，一個洗掉了父母的記憶，一個讓食尸鬼偽裝自己。但哈利聽完只表達了句：我.....不知道...我沒...對不起！

顯然，赫敏是很獨立很智慧，而羅恩雖蠢萌但溫柔，哈利這種典型控制型依戀是不適合她的，只有金妮可以無條件聽哈利的，把哈利永遠當光和神去崇拜。

作者羅琳自身也說過，她之所以安排“赫敏和羅恩在一起”，完全是一個“并非藝術創作而是個人私心的理由”，為了滿足自己的“一個現實看來不合理的心愿”。

羅琳說過赫敏就是自己，而羅琳她本人嫁給了一個小她五歲，收入一般卻無時無刻都在照顧她的丈夫。

我覺得羅琳這個“私心的理由”，就是要告訴天下的女孩。

選擇伴侶，溫暖陪伴比起才華成就，要重要得多。

羅恩沒有哈利有天賦、有才華，還經常做些讓人忍俊不禁的事情。甚至鄧布利多送他遺產時，魔法部長都發現這兩人并無來往。

但羅恩給人的感覺就很溫暖，為協調哈利和赫敏的矛盾，經常充當最受氣的那個。

相比赫敏和哈利向來都毒舌和尖銳，羅恩則從來都保持著幽默感，即便這種幽默感讓大家覺得他很傻。

因為“朋友式愛情”，才更加不會越界，更加懂得給與對方自由、尊重與平等，做對方一生的“玩伴”。

作者簡介：劍圣喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，愿得我心如明月，獨映寒夜迷途人。著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來不靠忍》《別讓情緒，毀了你的努力》正在熱銷中，微信公眾號：劍圣喵大師（ID:swordpain）