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為人父母，自然是喜歡自己家的小孩身體健康，快快樂樂。有時常會循循教導，恨不得將我們所有為人處世的經驗都灌輸給孩子。父母總想憑借自己的人生經驗讓孩子少走彎路，用心當然是好的，不過你教的這些，真的都對孩子有好處嗎？

“不許打架，還手也不行”，被這樣教導的孩子注定要吃大虧

有些大人固執的認為打人是不好的。當然主動打人是不對，但被欺負了連還手都不會，那你的孩子在學校可就要吃到些苦頭了。

其實小孩之間有些摩擦很正常，不管是故意的還是無意的，總會發生些推搡磕碰之事，打打鬧鬧間也就過去了。但如果大人強行干涉，嚴令禁止小孩不能還手，小孩限于對爸爸媽媽的信任和威信，真的就沒還手，那事情反而會向壞的方向發展了。

還有的時候大人好面子，總一味讓自己的孩子委屈求全，可是顧全了對方父母的面子，卻徹底傷了自家孩子的心。這種“中國式的謙讓”萬萬要不得。

? 合理的反擊是避免孩子遭到欺負的有效途徑

兒童心理學家大衛·科爾曼發現，小孩子一旦發現他的攻擊是被“默許”的，沒有遭到反抗和指責，沒有得到任何的負反饋，他們就會樂此不疲的繼續“推搡”和“欺負”下去，不斷地試探對方的底線，直到遭到反擊才會考慮停手。

所以家長不要給孩子過多的壓力，也不要擔心孩子變壞就強行干涉孩子之間的社交，反而可能造成壞結果。

也許有些家長會說受到了欺負可以告老師或者回家告訴家長。可老師要照顧整個班級的孩子，不可能有太多的心力單獨關照某一個小孩，肯定有照顧不周的地方。

甚至有些老師的處理方式是“各打五十大板”，“被欺負肯定有被欺負的原因的”，一句話看似公平，卻沒有從根本上撫平創傷，下次挨欺負的孩子可能還是要難逃一劫。

與其如此，不如讓孩子學會自保，避免在你看不見的時候被人無理欺壓。

“你只要安心學習，其他的什么都不用管，媽媽幫你解決”

有些家長為了讓孩子專心學習，有一個良好的學習環境，基本上什么家務都不讓孩子碰。用意當然是好的，但卻讓孩子無法真正融入到家庭中，不知人間疾苦，不懂體諒他人。

很多孩子只把學習當成自己的“份內事”，對爸爸媽媽的勞動成果指手畫腳。“這個菜太難吃了，給我訂個肯德基吧”，“這里好臟啊沒洗干凈嗎？”“這件衣服不喜歡了我不要穿！”

當有一天孩子獨立面對生活時，常常顯得手足無措，甚至在進入大學過集體生活后顯得格格不入，變成了獨行俠。

? 學習是很重要，但情商的修煉也很重要

作為家庭中的一員，不但不幫著家里分擔繁重的家務，還分外挑剔，天天指手畫腳，要這要那，少了一份家庭獨有的關懷和包容。對家人都如此，更別提對外人如何了。

學習成績當然很重要，但對人對事的接待方式更是能影響小孩的一生。很多事是從書本上學不到的，只有親身經歷了生活，才體會得到。

家人如果太慣著小孩，會讓他缺失很多所謂的“情商”，直到日后在社會上四處碰壁時，才會逐漸學會如何做人做事。

很多家庭都把孩子當作心肝寶貝兒，基本上要啥給啥，不光給，還得是最好的。在眾星捧月光環下的孩子自然學不會什么叫做“延時滿足”。

他想要，就必須盡快得到最好的。為此甚至可以不擇手段。小時候想要的無非就是奶瓶、玩具，家長可以輕松應對。但隨著他見識逐漸提升，蘋果手機，樂高，車……家長總有再也無法滿足的時候。

事實上，誰敢說自家孩子用的就是“最好的”那個，無非是舉全家之力在驕縱一個孩子。如此育兒，會讓孩子變得虛榮，而家長最終也很容易被這種想法反噬，疲于奔命。

? 從任性到自私，培養巨嬰其實很簡單

從小時候的哭鬧撒潑，到長大后的冷血自私。他已經習慣了什么都比別人好，什么都從父母那索取，而不必在乎別人的感受。

一旦觸及到外界真實的殘酷世界，很可能會讓他們感到不舒服，失去控制感，于是縮回父母的懷抱，不去創造價值，而是繼續壓榨父母，心安理得的做一個“巨嬰”。

父母對于孩子合理范圍外的要求要懂得拒絕。即使他是你心愛的孩子，也不是什么都必須給的。

讓他多融入家庭，做一些力所能及的勞動，為家庭付出一份應盡的義務，感受一下勞動的艱辛，孩子才能慢慢理解付出和收獲之間的關系。不會貪得無厭的一味索取而不知回報。

糖果媽媽有話說：

身為父母，我們要允許孩子表達：你說得不一定對。我們給孩子的意見終歸只是參考，每種選擇的背后都有它自己的艱難之處。孩子也有自己的人生，究竟要用什么方式，怎么度過自己的一生，是孩子自己的選擇。

作為父母，應當引導，可別把孩子強制打磨成你的縮小版，那樣會限制孩子的眼界和作為，我們不要簡單地復制粘貼，而是讓孩子變得靈活而有原則，無論是學習還是交際能拿捏住尺度，這就夠了！

我是糖果媽媽，一名高級育嬰師，高級家庭教育指導師，一個四歲寶寶的媽媽，有育兒方面和家庭教育方面的問題都可以給我留言哦~