文：魚爸
1
前幾天，一位朋友留言說寫寫關于愛的威脅的文章。
因為家里的老人有時跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。
或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了啊？
這樣做，讓孩子沒有安全感。
這讓做媽媽的很為難。
因為都是親戚朋友，有時不好說什么。
而且我們中國人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。
可這樣的事，很多父母都遇到過。
還記得有一次，帶小小魚去老家的一個親戚家玩。
有好幾個長輩在那。
我自己都想了半天才弄明白怎么叫。
可家里老人要小家伙叫人。
他第一次見到，就扭頭不叫。
奶奶就說：“你不叫人，奶奶就不喜歡你了啊！快點叫。”
孩子就撲到我這邊。
“他第一次來，有點緊張，過會就好了。”然后我恭恭敬敬地跟長輩打招呼。
這事就算過去了。
沒想到，玩熟了一會后。
他們就跟小家伙開玩笑。
“你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？”
這個問題，直接讓小家伙懵了一會。
“都喜歡！”他想了一下回答。
“你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！”
這個問題他回答不上了。
對小家伙來說，怎么做才算愛眼前的長輩，真的是個問題。
他們還打算繼續追問。
我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。
這些玩笑，真的別開了。
聊點別的可好？
2
有時，一個小的玩笑會傷害孩子的安全感。
很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。
大人覺得是一個玩笑或者隨隨便便的氣話。
所以你會看到很多時候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個一副窘迫的孩子。
孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。
孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。
假如你是那個孩子，想想看，你當時的內心會如何？
成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什么意義。
和大人開開玩笑是調劑氛圍和增進感情的方法。
但是你這樣做，估計沒有哪個孩子的爸媽會喜歡的。
因為在孩子的內心里，他們面對大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實的呢。
很多的玩笑或者威脅，會讓孩子無所適從，甚至做出極端反應。
比如有的大人威脅孩子：
你如果不認真做作業，我就不愛你了。
如果你不聽話，我就不要你了。
如果你不叫人，就不喜歡你了啊
……
為什么要把愛標上這些“價碼”呢？
而且還種類繁多，廉價。
孩子跟父母之間的愛，應該是非常寶貴的。
而不是靠這些東西來衡量。
大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行為來換取父母的愛。
可你這樣做，卻是告訴孩子。
我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。
這樣做的結果，會讓孩子內心沒有安全感。
因為不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的滿足和認可。
那就意味著自己得不到父母真誠而穩定的愛。
孩子的內心就不會產生穩定的安全感。
3
孩子永遠都喜歡聽父母跟他說“寶貝，我愛你！”
因為美好的親子互動會產生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營養。
前幾天晚上，小小魚在我講完睡前故事后。
跟我說：“爸爸，我真的好想回到很小很小的時候。”
“你現在也不大啊！”
“我是說1歲的時候，那時我是什么樣的？”
“哦！1歲的時候，我想想啊！你好像還會吃拳頭，走路也走不穩，要扶著沙發，慢慢走。那時候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要么就追著附近工地的挖機吊車，我就給你買了很多車車書，后來你喜歡恐龍了，到現在你還喜歡呢。”
“為什么那時候我這么喜歡車車啊！”
“是啊！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你。”
他安心的睡了。
還記得有一次給小小魚讀親近母語這本書的一年級部分，前面部分有睡前童謠。
我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。
聽上去就愛意濃濃，“我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你。”
我唱的時候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。
他聽了好幾首，就指定要重復聽這首。
那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。
愛需要發聲練習。
平時可以跟孩子說出自己的愛。
孩子總是在等著爸爸媽媽說“我愛你。”
我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。
我們上一代父母，給孩子一個擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。
但到了我們這，應該有所改變。
要學會說愛，經常擁抱，也要學會說對不起。
4
長期被威脅的孩子，更容易感受到“威脅”的力量。
他們會覺得這個有效果，是達到目的的好東西。
所以你會看到一些孩子特別喜歡說：
“你不聽我的，我就不喜歡你啦！”
“你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！”
跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。
甚至成為搞定大人的殺手锏。
不給我買，我就不愛你啦！
你不聽我的，我就不吃飯！
還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。
心里還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會這樣說。
這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。
因為孩子只會站在自己的角度，去索取，去威脅。
而無法學會分享、感恩。
5
遇到孩子不當的行為，除了威脅，有什么更好的辦法嗎？
當然有。
我們先區分承擔后果跟威脅的區別。
比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，“如果磨蹭著不洗澡，那就會浪費掉你自己的時間，那時你的睡前故事時間就沒了。”
聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔什么后果。
而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發脾氣說：“你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這么不聽話”
這就是威脅了。
當孩子的行為偏離的時候，你可以告訴孩子：
“我不喜歡你這樣做！”
“但是我不會因為你的行為就說不愛你，因為我僅僅是不喜歡你過分的行為而已。”
比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規矩就行，其他威脅的話打住不說。
或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動他。
父母有責任糾正孩子的錯誤行為和觀念。
所以需要規矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。
因為愛是恒久的、寶貴的精神內核。
不是威脅孩子聽話的武器。
那只會損害愛，傷害孩子。
