你需要放下的，是對(duì)自己的高期待。
你需要放下的，是對(duì)自己的高期待。
作者：叢非從，來源：叢非從（ID：congnotcong），經(jīng)授權(quán)發(fā)布
什么是高期待？
在親密關(guān)系中，你覺得會(huì)有痛苦，原因之一，就是你對(duì)他有過高的期待了。
你希望他做某件事、成為某個(gè)樣子，而他沒有，你就痛苦了。
有的人覺得，憑什么說是我的問題？難道真的是我的期待太高嗎？我的要求很過分嗎？
不，你的要求的確不過分，你無非是希望他像個(gè)正常人一點(diǎn)、做點(diǎn)正常事而已，并不高。你的要求是合理的。
這就要從什么是高期待開始說起。
從你的視角來看，這些期待是不高的，是正常的，應(yīng)該的。我不必去問你的期待是什么，我大致就可以知道了兩件事：
你對(duì)他的這個(gè)期待，首先是你自己能做到的。一個(gè)你自己做不到的事，你要求起對(duì)方來就違背了“己所不欲勿施于人”的傳統(tǒng)美德，你自己要求起來就會(huì)心虛。
你對(duì)她的這個(gè)期待，是符合公眾認(rèn)識(shí)的。你不會(huì)期待對(duì)方去摘月亮，買別墅。你會(huì)期待能拖拖地，陪陪娃。這些都是大家都會(huì)做的、人之常情的事。
從這兩個(gè)角度來說，你的期待不高。
但從對(duì)方的角度來說呢？
他沒有去實(shí)現(xiàn)你這個(gè)期待，為什么呢？
因?yàn)檫@件事對(duì)他來說，可能是他做不到的、不擅長的、不喜歡的、不舒服的事。
他做起來有難度、有壓力、有阻力、有難受，所以無法自動(dòng)地去完成。那這個(gè)期待對(duì)他來說，就是高的了。
所以什么是高期待？
從輸出結(jié)果來看，一個(gè)人沒有去滿足你的期待，那你的這個(gè)期待對(duì)他來說，就是高期待了。
傷害關(guān)系的，從來不是你覺得你的期待太高。而是你覺得你的期待正常，而他覺得你的期待太高了。
高期待是怎么破壞關(guān)系的？
高期待，是對(duì)對(duì)方的一種控制。
當(dāng)你對(duì)一個(gè)人釋放高期待的信號(hào)的時(shí)候，無論你是使用指責(zé)怒罵的方式，還是在好好說話的方式，他都會(huì)體驗(yàn)到壓力。
而一個(gè)在體驗(yàn)到了控制的壓力的時(shí)候，他要么就想拒絕、反抗，要么就會(huì)想沉默、逃避。
這就是你很討厭的兩種應(yīng)對(duì)方式，雖然你不希望他這么反應(yīng)，可是他除了用這兩種方式之外，實(shí)在不會(huì)用別的了。
然后你就會(huì)體驗(yàn)到被拒絕，被忽視。
你就會(huì)加大這個(gè)期待的表達(dá)力度，會(huì)使用更指責(zé)、更講道理的方式，甚至轉(zhuǎn)變?yōu)殡x婚威脅、冷戰(zhàn)威脅等方式，期待他能實(shí)現(xiàn)你的期待。
然后他體驗(yàn)到更大的壓力。從而更想反抗，更想逃。你們也就進(jìn)入了惡性循環(huán)了。
最后，你就會(huì)失望、絕望，不想去期待了，也不想留下來了。你就想逃，想結(jié)束這段關(guān)系。
所以，高期待對(duì)關(guān)系的破壞來自于兩個(gè)：
第一、讓對(duì)方體驗(yàn)到控制和壓力，想要逃離你。
第二、你在沒被滿足后，想要用放棄的方式去應(yīng)對(duì)。
什么是合理的期待？
有人又會(huì)覺得，那怎么辦，不去期待他嗎？
當(dāng)然不是。
沒有期待的親密關(guān)系，就沒有意義了。
什么都不需要他，不期待他，不指望他，還談戀愛結(jié)婚干嘛？找個(gè)人來氣自己的嗎？嫌自己命太長了，還是生活太自在了？
過低的期待，你會(huì)感受不到親密關(guān)系的好處。
過高的期待，你會(huì)總是把自己弄到失望和憤怒的情緒里。
健康的期待，不是放棄期待，也不是保持期待，而是合理期待。
怎么叫合理呢？
就是根據(jù)現(xiàn)實(shí)調(diào)整自己的期待。
第一、他能做到的事，你可以去期待。比如說，他日常做的很多事。過年陪你回家啊，偶爾照料下孩子啊。修個(gè)燈泡馬桶，給點(diǎn)錢啊，之類的。每個(gè)家庭不一樣。
第二、你能改變他的地方，你可以去期待。你可以采用一些指責(zé)、討好、溝通、講道理、威脅、提要求等種種方式去改變他。
當(dāng)你有這個(gè)能力的時(shí)候，你可以去期待。
那么，你無法改變他的地方，那就放下期待。即使你非常需要，你依然要放下。
因?yàn)楫?dāng)這個(gè)期待讓你很痛苦，放下期待，就是放過自己，就是愛自己的表現(xiàn)。
但這很難。因?yàn)椋?/p>
保持高期待的好處，就是一根筋就行了。像嬰兒一樣，只是嗷嗷叫就可以，簡單，省事。
而靈活調(diào)整期待，則需要根據(jù)現(xiàn)實(shí)來判斷，調(diào)整自己。這是成年人的基本自我功能，麻煩、頭疼。
為什么放不下期待？
話是這么說，但談何容易。
“放下期待”這個(gè)靈丹妙藥，只需要4個(gè)字就可以說完。但做起來，卻比蜀道還要難，比上青天就更難了。
人好不容易發(fā)展出來的高期待，怎么能說放就放呢？
高期待，其實(shí)是人發(fā)展出來的自救的策略。是不能隨便放下的。如果輕易放下了，我們拿什么來自救？
一個(gè)同學(xué)曾經(jīng)跟我說：“我不知道如何處理婚姻關(guān)系，我對(duì)他很失望，他好像不知道在這個(gè)家庭里應(yīng)該扮演什么角色，不愿意負(fù)起相關(guān)的責(zé)任。”
那這個(gè)同學(xué)的期待就是：老公能主動(dòng)認(rèn)清楚自己的定位，自覺承擔(dān)起相應(yīng)的責(zé)任。然而老公沒有。
這個(gè)期待高嗎？
對(duì)這個(gè)同學(xué)來說不高，但對(duì)老公來說高了。所以即使這個(gè)期待再合理，當(dāng)她沒有辦法讓老公實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，她就要學(xué)會(huì)放下。
但這很難，因?yàn)閷?duì)她來說，她自己一個(gè)人操心這個(gè)家，操心孩子、親戚、家務(wù)、工作，真的很累。
她一個(gè)人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事點(diǎn)，能找到自己的位置，負(fù)起責(zé)任來，主動(dòng)參與到家庭里來，以此來解決自己的辛苦。
把感情搞很糟糕的人，其實(shí)都是不會(huì)照顧自己的人。因?yàn)椴粫?huì)照顧自己，就發(fā)展出高期待，希望有個(gè)人來照顧好我。
但現(xiàn)實(shí)卻是：你把自己搞得累，然后報(bào)復(fù)性地希望一個(gè)人來全部承擔(dān)這部分，另外一個(gè)人又承擔(dān)不了。
你就會(huì)陷入一個(gè)有趣的循環(huán)： 看吧，我果然是不被愛的。
你不會(huì)照顧自己
是因?yàn)槟阆矚g自虐
別人即使再有義務(wù)，有時(shí)候就是照顧不了你。
所以，比起他為什么不滿足我的期待來說，更重要的問題其實(shí)是我是怎么把自己弄得這么辛苦的，以至于想要期待對(duì)方來替我解決。
我是怎么把自己變得他不滿足我，我就這么崩潰的。
因?yàn)槟阆矚g自虐。
所有對(duì)對(duì)方過高期待的人，都是喜歡自我虐待的人。
對(duì)于上面那個(gè)同學(xué)來說，她放不下好人包袱。
其實(shí)很多時(shí)候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事。自己累的時(shí)候，也想少管點(diǎn)，甚至什么都不管。
但是出于“責(zé)任心”、“好媽媽”的使命感，推著她不得不去做很多自己不喜歡的事，于是她就把自己弄得很累了。
所以她之所以累，不是因?yàn)榧依锸露啵且驗(yàn)?“我一定要做”。
因?yàn)槲遗挛乙坏]做好，沒做到位，我就不是個(gè)好媽媽，就不是個(gè)好妻子，就不是個(gè)好員工，就不是個(gè)好人了。
然而老公不這么想。
老公能坦然接受自己不是個(gè)好丈夫、不是個(gè)有責(zé)任心的人。
甚至他可能覺得，我不用做到你要求的那個(gè)地步，自己就已經(jīng)是個(gè)好丈夫、好爸爸了。
于是老公就可以不那么去委屈自己了。
有趣的是：固然在你眼里，這個(gè)老公有百般不好，但你發(fā)現(xiàn)這不影響他過得比你快活比你好。
所以對(duì)于這個(gè)同學(xué)來說，她沒想過的是：
為什么一定要做好呢？為什么一定要負(fù)責(zé)呢？沒那么負(fù)責(zé)任，就不是個(gè)好媽媽了嗎？為什么爸爸就沒有那樣的擔(dān)心呢？
她對(duì)自己“做不好”太恐懼了，所以才總是會(huì)強(qiáng)迫自己、委屈自己努力做好。而努力的過程中，很快就累了。
多恐懼呢？
像小時(shí)候爸爸媽媽總是指責(zé)她這里那里不夠好一樣。
怎么破？
而要破這個(gè)局，你要學(xué)會(huì)的是不讓自己那么累。
如果你總是讓自己的心很累，你習(xí)慣把所有該做的事都要做好，那給你100個(gè)老公也不夠用的，你會(huì)把他們都弄得跟你一樣，很忙很累。
你需要放下的，是對(duì)自己的高期待。
對(duì)于這個(gè)同學(xué)來說，你不必非要期待自己把這里那里做好，不必非要期待自己負(fù)責(zé)任，不必非要期待自己認(rèn)清楚“母親”和“妻子”的位置。
你可以像老公一樣，間歇性地走到嬰兒、無賴、流氓、自私的位置上去。
當(dāng)你不再強(qiáng)迫自己，自然就不會(huì)再去強(qiáng)迫伴侶，而不再強(qiáng)迫自己的方式，則是跟糟糕的自己和解。
你不夠好又怎樣呢？不必非要做個(gè)負(fù)責(zé)任的人啊。
甚至，你可以嘗試跟另外一半學(xué)習(xí)：他是如何坦然面對(duì)自己的不夠好和不和諧的？
為什么他能這么不要臉，你卻不會(huì)呢？
作者簡介：叢非從，一個(gè)好玩、深邃又實(shí)用的心理咨詢師，研究關(guān)系、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》《薩提亞模式與自我成長》等，公眾號(hào)：叢非從（ID：congnotcong）， 富蘭克林讀書俱樂部經(jīng)授權(quán)發(fā)布
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