春節前接了個個案，是個女性來訪（下文中用L代替），30多歲。
她有個女兒，6歲。
她來做心理咨詢，想要解決的問題是：
心情極度煩躁，如何才能心平氣和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女兒？
心情極度煩躁，如何才能心平氣和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女兒？
在交談中得知，L平時全職在家帶孩子，
作為孩子主要養育者，她卻經常和女兒爆發激烈的戰爭，
在她打罵孩子的同時，自己也呈崩潰態勢。
現在臨近春節，事情一多，更讓L無法控制情緒。
她自己也覺得不對勁，覺得這樣下去對孩子、對自己、對家庭都不好，
所以來尋求幫助。
先科普一下“高度敏感”的意思。
高度敏感的性格特質一般具有遺傳性。
也就是說，女兒高度敏感，父母中基本上有一人，或者兩人都是高度敏感特質。
在L家里，女兒是高度敏感特質，她自己也是高度敏感特質。
高度敏感的含義是： 對外界的刺激比一般人更為敏感。
- 外界刺激包括具體的事物
如：衣服領口的商標、嘈雜的環境、變動后的擺設……
- 外界刺激也包括一些看不見的感覺
如：對方說話的語氣、某個地方的氛圍改變……
當一個人對這些“明的”、“暗的”事情都能非常敏銳的體察到時，其實是挺煩人的。
所以， 高度敏感的孩子，往往會用哭鬧來宣泄煩躁和抵觸。
但這樣的表現，非但不能獲得理解，反而給人“愛哭鬼”、“作”、“難搞”的印象。
所以，大部分高度敏感的孩子，都或多或少的被人曲解，受到委屈。
這么看來，高度敏感是個不好的特質嗎？
其實不然，高度敏感是種性格特質，無所謂好壞，
但一定要以好壞論，我更傾向于這是一個比較高級的特質。
人群中，擁有高度敏感特質的人，大概占20%左右。
但“少”并不是高級的原因，
高級是因為這個特質的作用很大。
遠古時代，古人類并非自然界中最強者，
所以想要活命，就要有非常高的敏感度，第一時間發現危險，就能馬上遠離。
如果發現不了，那很可能就會斃命，
但并非所有原始人都具備這樣高度敏感，
因此，具有高度敏感的人，在族群中就會是比較高級的存在。
因為它維系了生命和族群的壯大。
到了現代，雖然不用為活命而奔波了，
但 高度敏感的人，往往能在生活中發現別人關注不到的點，
也就是說 他們比一般人更專注，更細致，也更嚴謹，
而這，是科學家、藝術家、甚至商人等各領域成功人士的基本特質。
而且，高度敏感的特質很難后天培養，
但一旦先天擁有這個特質，這會是個穩定的特質，能跟隨一生。
因此，擁有這一特質的人，也可以說是老天賞飯吃，
也 因為能跟隨一生，早年沒有利用好這個特質的人，到了年長更成熟時，便能大器晚成。
經過上面的解釋，我們也能看到，
高度敏感的特質，在一個人足夠成熟時，是加分項，
但在還不成熟的童年階段，這個特質很可能成為孩子，甚至家長的困擾。
高度敏感的孩子，在童年時期，很容易體會到不安全感和被拋棄感。
這樣的感覺，甚至會伴隨他們一生。
而 解決辦法，通常掌握在孩子父母手上。
只有在童年時被父母接納、包容、善待的高度敏感孩子，
在度過了童年時的磕絆后，才能脫變成真正的強者。
回過頭來，繼續說L這個案例。
L自己是個高度敏感的媽媽，照理應該更理解自己同樣高度敏感的女兒，
但事實是并沒有，
非但沒有，甚至她會比一般的母親更沒有耐心，
看到孩子哭鬧，她會煩躁到抓狂，分分鐘想把孩子扔出門。
非但沒有，甚至她會比一般的母親更沒有耐心，
看到孩子哭鬧，她會煩躁到抓狂，分分鐘想把孩子扔出門。
或許這讓人很不能理解，很不可思議，
但對于高度敏感人群來說，
普通的生活，已經給了他們足夠多的刺激，
需要他們拼盡全力去平衡、消化，
現在，要在普通生活中再加入一個不普通的孩子，
這對他們來說，簡直要命。
那么L該怎么解除眼前的困境呢？
我給L的方案由三部分組成：
發動家庭中其他成員的支持
這里的支持，包括：
- 分擔育兒壓力，丈夫、家人一起幫忙照顧孩子；
- 在L煩躁時，接納包容她，而非指責；
- 家庭其他成員有責任一起營造日常輕松的家庭氛圍；
- 過簡單的生活，不安排太多社交活動
家庭中其他成員的支持是非常重要的，而且是立竿見影出效果的，所以我把這列為第一條。
要注意的是， 支持不是替代，
作為全職媽媽的L，如果家人完全替代她的育兒功能，那么對L來說，將是個更大的災難，她會敏感地意識到自己被家人拋棄了。
真正了解自己
人成年后，會越來越仰賴自己的邏輯思維能力，
認為所有的情感都是可以通過邏輯分析來克服的。
比如L，她在咨詢室里能將自己對孩子的態度，聯系到情感，再到動機，分析的頭頭是道。
但分析的這么好，這么全面，為什么卻做不好呢？
因為 用邏輯分析出來的東西，并不一定是真情實感。
L曾說，她小時候，母親對她很好，她認為自己有個幸福的童年，
她問：“不是說被狠狠愛過的孩子，內心會充滿力量，此后更能接納生活中的坎坷嗎？”
我請她詳細說幾個媽媽愛她的事例。
她說：“媽媽很愛我，我的書包一直都是用姐姐的，到了高中，媽媽給我買了第一只新書包。”
她還說：“媽媽很愛我，但她從來不抱我，無論小時候，還是長大后，當我想抱她的時候，她會把我推開。”
L曾說，她小時候，母親對她很好，她認為自己有個幸福的童年，
她問：“不是說被狠狠愛過的孩子，內心會充滿力量，此后更能接納生活中的坎坷嗎？”
我請她詳細說幾個媽媽愛她的事例。
她說：“媽媽很愛我，我的書包一直都是用姐姐的，到了高中，媽媽給我買了第一只新書包。”
她還說：“媽媽很愛我，但她從來不抱我，無論小時候，還是長大后，當我想抱她的時候，她會把我推開。”
讀者們看到這里有什么感想呢？
是不是覺得L的感受和真實情況是矛盾的？
事實上， 這種不一致的表述，在心理學的判斷中，就是一種親子不安全依戀關系。
高度敏感的L，童年時經歷的那些痛苦感受，并非成年后，一句“媽媽很愛我”所能掩蓋的。
這種深深的失落感，甚至創傷，不會輕易消失，
除非被真正看到。
但L顯然沒有真正體會自己的真實感受。
她不去體會的原因很簡單， 因為這是一份痛苦的情感，出于防御本能，她將之屏蔽了。
但 一個沒有真正體會自己情感的人，也是很難去體會別人的，特別是孩子。
當她看到孩子哭鬧時，她無法體會孩子的情感，她只會認為那是挑釁，是失控。
由此，從某種角度來說，L對女兒的“失控”表現，懷有敵意，自然就無法做到包容、理解、接納了。
但 女兒在一天天長大，女兒的自主性會越來越強烈，
這對L來說，越來越無法承受這樣的失控，
所以，就有了前面所說的“比一般母親更沒有耐心”、“煩躁到抓狂”。
了解了前因后果，直面自己的真實感受，雖然會很難過，也有憤怒、委屈，
但L對女兒更能接納了。
有句話說： 因為懂得，所以慈悲。
就是這個意思了。
調整與孩子的交流方式
因為之前L和女兒親子關系實在維系地不太好，
女兒見到媽媽又怕又討厭，
所以，在和女兒交流時，我比較建議L 少說，多聽。
如果 一定要說話，建議從讀故事開始。
因為日常聊天，是要有感情基礎的，
如果兩人關系比較差，
硬聊，只會大家都不舒服。
而且， 高度敏感兒童，通常都很有主見，
表現出來就是：比較難哄，比較倔強。
所以， 建議借第三方，也就是故事的力量，慢慢打開孩子的心結。
好在這個春節大部分時間都會宅在家里，
這對L來說，是個親近女兒的好機會。
從上面這三方面入手，
如果家有高度敏感孩子，
或者，非高度敏感孩子，但有親子的相關問題，
通過這個方案，也能得到有效緩解。
最后，希望大家都過個幸福、快樂年！
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作者簡介：
處處有心
兒童發展及教育心理學專業，二級心理咨詢師，上海心理學會會員。
營養師，教師，EAP咨詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理咨詢工作中，有10年以上實戰經驗。
