愿你能懂得很多大道理，也能控制好自己的小情緒。

愿你能懂得很多大道理，也能控制好自己的小情緒。

作者：春天，來源：插座學院（ID：chazuomba），經授權發布

情緒，是一個人的底層操作系統，我們要學會和自己的情緒相處，了解和管理好自己的情緒。

高情商者，善于了解和管理情緒，低情商者，往往為情緒所控。

不僅個體有情商，組織也有情商。高情商組織，氛圍好、戰斗力強、效率高。

當然，組織是否高情商，決定于組織的領導者。要提升組織情商，關鍵在于發展企業家和核心管理者的領導力。

在朋友圈看到這樣一個故事：

湖畔大學學員向阿里巴巴永久合伙人蔡崇信提問：過去這么多年，最讓你難過的事情是什么？

他的回答大意是：你是問難過的事情，還是難處理的？好像沒什么難過的事，倒是經歷了一些難處理的事……

仔細琢磨這句話：沒有難過的，沒有抱怨的，所有的事情，如果發生了，只是冷靜地面對，最多是難處理而已，不會有太大的情緒起伏。

這就像稻盛和夫所說： “成功不要無謂的情緒。”

危機時刻的情緒控制能力

是一個人的頂級實力

今日頭條創始人張一鳴身上，有一種類似于“機器人”般的理性和克制。

據張一鳴的室友梁汝波說，從上大學到現在，他從來沒見過張一鳴有打雞血的狀態，“不過分興奮，也不過分沮喪”，他的情緒只在這兩條線之間波動。

哪怕是遇到不舒服的事情，張一鳴也很克制，很難從他身上看出消極情緒。

大學時期，張一鳴去幫一個女同鄉修電腦，回來后興奮地告訴梁汝波，他看上了那宿舍的一個女孩，決定要追。

接著又去修了幾次電腦，和女孩聊BBS后約出來表白，結果張一鳴被毫不留情地拒絕了，女孩“連好人卡都沒發”。

“就感覺這件事跟你說了一下而已，然后你有不同意見，我們接著來，用現在的話來說也挺奇葩的。”梁汝波本想安慰張一鳴，但張一鳴反而覺得無所謂。

印象更深的是2014年，今日頭條確認獲得1億美元C輪融資后，有媒體起訴頭條侵犯版權，《新京報》也發表社論跟進。一時之間，侵權問題被推向輿論頂峰。

張一鳴告訴《人物》雜志，當自己在公司高管群里看到《新京報》的社論時：

“第一反應是委屈。你看我這邊給你在帶流量，我也沒有賺你們什么錢，未來你們需要的話，大家可以談用什么樣的方式來解決。”

于是他主動找到“極客公園”創始人張鵬，希望傳統媒體出身的張鵬，能幫自己解答疑惑。

其實當時張一鳴內心有不少情緒，但據梁汝波回憶，張一鳴表面上看不出有什么情緒波動。

他只是“迅速召集全公司能幫的上忙的人開會，商量誰可以做些什么”。并且在紛爭之后，張一鳴開始深度學習，了解版權相關的事宜。

接觸過張一鳴的人，都覺得他太理性，高興和沮喪都不輕易示人。

一些跟隨他多年的下屬和同事甚至認為，這位80后CEO多少有些“缺乏情趣”。

真正優秀的人

早已戒掉了情緒

前幾天，和一個創業3年的學姐吃飯，席間我問她：“你最喜歡什么樣的員工？”

她說：“情緒穩定的。”

我很詫異：“能力、態度這些居然不是首要衡量因素？”

學姐不否認，同時講了一個故事：

去年有一個211大學的女生來應聘，業務能力很強，唯獨有一點不太滿意：

女生提到上家公司時，一直在抱怨。但考慮到女生的業務水平，學姐最終還是把她留下了。

剛開始，女孩確實表現出了不錯的業務能力。但漸漸地，大家開始和她保持距離了，她的工作產出也變得不穩定。

學姐找到部門負責人了解情況，這才知道，自己擔心的問題還是發生了。

這個女孩時不時地會和其他同事抱怨，抱怨公司，抱怨領導，抱怨客戶，對小事很敏感，容易陷入各種情緒中，也就不可避免地影響了工作效率。

比如，她打印文檔的時候，同事讓她順便多打印一份，她就覺得這不是自己分內的工作而多次提起；

她在會議上提了一個建議沒有被采納，而同事的建議被采納了，她在執行時就有點敷衍……

聽到這里，我忍不住問：“那后來呢？你把她開除了？”

學姐笑著搖頭說：“我不但沒開除她，前不久還給她加薪了。”

其實她的能力是有目共睹的，我不忍心看她因為情緒問題而影響未來的職業發展，所以我及時指出了她的問題。

而她也意識到了情緒問題帶來的困擾，自己去讀了不少情緒管理的書。從那以后，很少聽到她抱怨什么，慢慢就成為部門的骨干員工了。

情緒是最容易傳染的。領導的情緒會傳染給員工，員工的情緒會傳染給客戶，客戶的情緒會反過來傳染領導和員工。

沒有收拾殘局的能力，就不要讓情緒影響自己。有時候，阻礙我們的不是能力問題，而是我們的情緒問題。

真正優秀的人，早已戒掉了情緒。

因為情緒解決不了任何問題，而戒掉情緒，減少精力消耗，聚焦工作和生活，才是你最應該關注的。

最怕你情緒大于本事，專注于情緒而非目的。

90%的溝通問題

都是情緒問題

世界上傷害人最多的武器是什么？

不是原子彈，而是人們日常使用的語言。

作家艾小羊說過一個故事：

她有一個做兒童教育的朋友。有一天朋友13歲的女兒說：“我想自殺。”

沒想到朋友淡定地回答：

活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。

大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。

爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。

唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應該做的……

活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。

大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。

爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。

唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應該做的……

朋友告訴艾小羊， 真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。

兩對父母兩種不同的情緒背后，體現了兩個家庭價值觀的差異，也對兩個孩子的心理產生了完全不同的影響。

朋友的女兒現在18歲，跟他無話不談。

而女兒同桌在和父母表達自己內心的情緒后，再也不敢和父母說心里話，兩代人的隔閡隨著孩子長大越來越深。

《好好說話2》里，周玄毅講到一個溝通技巧：在聊天時，少問“為什么”，多問“怎么了”。因為這兩種表達包含的情緒是不一樣的。

他說，“為什么”容易顯得有負面態度，倒不一定真有，但潛臺詞是：我不懂，你有義務給我解釋，會給對方構成壓力。

而“怎么了”的潛臺詞是：我雖然不懂，但認同你的觀點，你沒義務跟我解釋，但我想多聽你說幾句。

哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼說：“ 情商，就是情緒管理的能力。”

所謂情商高，指的是一個人既能控制自己的情緒，不讓情緒控制自己，又能用得體的溝通方式讓別人舒服，控制別人的情緒。

就像有人說的那樣：與人溝通，70%是情緒，30%是內容。

怎樣更好地管理情緒？

村上春樹在《舞！舞！舞！》說：

“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。”

小時候，我們很容易把喜怒哀樂放在臉上。

但長大后發現，所謂成長就是把哭聲調成靜音的過程，生活和職場都不是可以肆意釋放情緒的舞臺，成年人的情緒要可控，要自己消化。

那么，我們如何更好地控制情緒？

1.延遲判斷，轉換成積極正向的表達

當你產生憤怒、沮喪、悲觀等負面情緒時，首先不要輕易對人或事下判斷，定結論。

因為在不冷靜的時候，你的判斷更多帶有主觀色彩。相反，你把這些情緒轉換成更為積極的表達方式，就會漸漸冷靜下來。

自媒體人梁爽分享過一個心得：

工作場合中，把“我能怎么辦”改成“我來想辦法”；

兩性相處中，把“又怎么了”改成“怎么了怎么了”；

朋友聊天中，把“為什么”改成“怎么了”。

試一試，你會發現，很多情緒不知不覺就消散了。

2.轉移注意力，換一種方式發泄情緒

所有負面情緒，宜疏不宜堵，如果不發泄，累積久了就會以極端的方式爆發出來，所以能換一種方式發泄的，一定不能憋著。

很多商界大佬在面對巨大壓力時，都會發展自己的興趣愛好來轉移注意力。比如雷軍喜歡滑雪，周鴻祎喜歡射擊，張朝陽喜歡跑步。

羅輯思維聯合創始人脫不花就曾說過：多參加打球、逛街、飯局、旅行，少參加茶會、禪修、面壁，不要給自己機會沉浸在自怨自憐傷春悲秋的情緒里。

當你不得不發泄負面情緒時，不妨讓自己停下來。

在工作和生活之間，留出一段恰當的距離，創造一段獨屬于自己的時間，去做一件自己喜歡的事情來轉移注意力，是很好的緩沖與休整。

3.冷靜下來后梳理問題，思考情緒問題產生的根源

當你通過轉換表達方式或轉移注意力緩解了負面情緒后，一定不要忘了最重要的一步：尋找情緒問題的源頭，并尋找解決方案。

心理學中有一個著名的“脫困四問”，回答以下4個問題，有助于理清思路：

Emotion：我在什么情緒之中？強烈程度打幾分？（找出情緒類別）

Event：因為發生了什么事？不帶情緒化語言，客觀真實地描述當時發生的事情，發現自己的表述有主觀化傾向，請返回第一步，繼續處理自己的情緒。（挖掘情緒背后的事實）

Target：我的初心是什么？我原本想要什么？（找到期望與結果之間的差距）

Action：下一步，我準備怎么做？我能為此做些什么？（行動改變）

下一次，當你心里的情緒火山即將噴發時，不妨先給自己3秒鐘深呼吸，然后按照延遲判斷—轉移注意力—尋找情緒根源的順序試一試。

車和家創始人李想曾說：

“不少朋友不清楚什么是情商。這個情不是感情的情，而是情緒的情，尤其是關鍵時刻對于自我情緒的控制能力，以及關鍵時刻做出理性選擇的能力。”

情緒穩定，是成年人最大的本事，能控制情緒的人，也能更從容地控制人生。

韓寒有一句話說：

“聽過很多大道理，依然過不好這一生。愿你能懂得很多大道理，也能控制好自己的小情緒。別讓情緒，成為你前行路上的絆腳石。”

作者簡介：春風，本文首發于公眾號：插座學院（ID：chazuomba），陪有夢想的人一起成長， 富蘭克林讀書俱樂部經授權發布

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