你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
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就在春節的前幾天，聽了一個母親和子女相處的矛盾故事。這位媽媽脾氣很急躁，重點是急躁的時候態度就很惡劣，話語就很難聽。或者說這幾項相輔相成，互相影響。
比如這位媽媽在下雨轉涼的天氣時，不想她女兒感冒咳嗽，就提醒她加衣服。結果女兒說自己不冷沒關系，但過后又咳嗽了幾聲。
這位媽媽就發火了，再次提醒加衣服時，就很兇很大聲，吼著女兒去加衣服。如果女兒再拒絕時，媽媽就態度更惡劣地罵她。
于是一件明明是關心的好事，被她弄成一件彼此都不高興的壞事。而這樣的情況，她家時刻在發生。
女兒不在家時，擔心父母身體，手機里跟媽媽聊天時，也提到爸爸不會照顧自己，得保重身體。媽媽便說：“你放心，我會照顧好他，他不聽，我罵一頓就好了……”
女兒聽了很沉默，她勸過無數次，讓媽媽不要罵爸爸，可是沒有用。這位媽媽的習慣就是這樣，對待家里人很好，但態度很急躁，有時還很惡劣。
她認為老公女兒不聽自己的話，就要罵，就要兇，就要讓他們臣服順從聽話，才能更好地為他們的人生“導航”。
她經常在家里罵老公罵女兒，起因卻多半是關心照顧他們。而且這個家里，她付出的勞力精力最多，為家人精心安排衣食住行，很能干很累，似乎從來沒有空閑過。
可惜的是，老公和女兒并不怎么感激她，或者說，他們感激歸感激，相處起來卻總是跟她保持著疏離感和距離。有時候還會跟她賭氣冷戰，或者直接吵架。
他們不認可不接受她的關愛，這讓她很傷心很委屈，覺得自己都是為了他們好，為什么他們不感恩？面對他們對自己的排斥和回應時，也很狼狽和尷尬。
這情形，跟《囧媽》里的母子相處模式很像，徐崢飾演的兒子伊萬，跟母親相處也是個難題。
他們之間有愛有情，遇到大事時，一定會站在對方一邊，甚至為彼此付出生命，但平時的瑣碎相處，卻矛盾重重，問題多多。
不能說兒子完全沒有錯，但顯然更有問題的是母親。這位母親的最大問題，就是“管”得太多，或者叫關心過度。這樣的母親，兒子自然是覺得她有些“可怕”的。
所以兒子平時能不去見母親就不去，去了就玩手機或是忙工作，不想跟母親有過多交流，想跟她保持一定的距離。否則不是被“關心”包圍，就是被“管制”包圍。
這種無形的壓力，我也有體會。曾經有些怕我媽，她道理很多，講起來頭頭是道，而我的所作所為必然不會完全如她所愿。
所以每次跟她單獨相處時，就有些虛，總想找點什么無關緊要的話題或是事情岔開，生怕她跟自己談心。
因為她很可能是說你這個男朋友不行，不靠譜，沒出息沒能力脾氣也不行之類的，或者是更難聽的，比如“你什么眼光？什么品味？找的男友這么差勁，怕嫁不出去？怕沒人要……”
這類的話，對一個自信平和，心理成熟淡定的人來說，沒什么問題，比如現在的我，但當時的自己年輕，自戀又自卑，根本聽不得任何帶刺激性的評價。
而我媽那些話，還算是溫和的，更傷人的，是換個角度，比如一朋友的媽讓她去相親，朋友不去，她媽就說：“你自己也就那德行，二婚還帶娃，就那條件，還嫌棄人家？”
更傷人的話，想必也有很多兒女領教過母親的。這類母親的語言不好聽，似乎是想從攻擊中讓兒女“虛弱”和聽話。更多一部分，是下意識或無意識的心理。
比如《囧媽》中的伊萬媽媽，她對待兒子的方式，是大小事全都管，他的生意，他什么時候生孩子，他吃什么穿什么，怎么吃怎么穿，全都要管。甚至連兒子和媳婦在一起干什么，她都想管。
她倒不是真要跟兒子較勁，只是下意識的關心他，只是忘記了他已經是個大人，不再是個孩子。他可以有自己的習慣，有自己的方式，自己的想法，不能以關心之名過度干涉或照顧。
就像我媽，冬天看到我時多半會說：“你穿這么少，加個毛衣，加個棉襖，加個秋衣，來來來，我找給你，不行不行，你這樣會冷會著涼……”
會不會著涼我的確不知道，可是冷不冷我真的知道啊。吃飯也是類似的版本：“你多吃點這個，多吃點那個，你吃太少，一會就餓了，不吃XX沒營養，缺鈣，缺鐵缺鋅……”
缺啥我可能真不知道，但是餓不餓我真知道，餓了我會找吃的好不好？可是我媽總當我是個傻子，或是怕我忍著餓忍著冷，舍不得吃舍不得穿……
這樣的媽，想必生活中一抓一大把。關心孩子可以理解，關心我們這種幾十歲的大人也如此，那真的有點讓人受不了。
曾經也像伊萬一樣，實在不耐煩，每次她問你這會餓不餓冷不冷吃不吃，你都得拒絕很多次，她依舊不死心地換個方式再問。
比如問你餓不餓，你說不餓，她就會再說，我做點XX給你吃？你說不餓不吃，她又會換個方式說：那要不就做點XXX給你吃？
這樣的時候，真的就想像伊萬那樣問她：“媽，我說話你到底聽不聽得見？”因為這類的事，給過母親不少急躁的回應，甚至是沖她發脾氣。
但后來也完全明白她只是太關心，想的太多，比如一次次追問你吃什么，可能是怕你以為她做起來累或麻煩，想給她省事。
所以漸漸也就漸漸提醒自己要平和有耐心地回應她，畢竟這真的只是關心和照顧的出發點。
否則她們只能一次次被兒女的不耐煩懟回去，變得處境尷尬和委屈，會有些可憐，會有些卑微而小心翼翼。
當然，伊萬的媽媽多少還有點控制欲，不光是關心過度，還有點控制過度，因為太愛兒子，所以生怕他脫離自己的掌控。
又或者說生怕他過得不好，想把自己的人生經驗或生活方式強加給他，從而忽略了人都應該有自己的想法，選擇和自由，哪怕是選擇吃什么怎么吃，也得先給他們這種自由，才能讓彼此的關系融洽和正常。
其實這類媽媽的愛，應該算是偉大的，因為她們常常忽略了自己的人生，關注點和精力全都放在了兒女身上，為了兒女做什么都愿意的狀態和心理。
她們圍著兒女轉，完全不需要有自己的時間和空間，兒女的要求和需求是她們的第一位。
然而她們的付出，常常收獲不到應有的感恩和回報，這種回報哪怕是兒女的歡喜和愉快接受，以及好言好語表示感謝。反而經常換來不耐煩和拒絕，換來厭煩和冷言冷語。
于是這些媽媽們不知所措，不知自己做錯了什么，狼狽尷尬可憐委屈。也不知道這樣全方位包裹的母愛，其實兒女是覺得可怕的。
反而是那些跟兒女有距離的父母，反而相處更好，他們如君子之交一般，如朋友一般，給彼此空間和空隙，這是基本的尊重，也是智慧。
因為父母對待兒女，終究要學會放手，兒女終究得自己去全面面對他們的人生。父母可以建議，可以引導，可以關注，也可以適度關心，但不能一手安排打造，事無巨細。
不管是人生大事，還是生活小事，都得尊重他們自己的選擇和習慣。這樣反而更能讓兒女親近父母，愿意向他們敞開心扉，同時又能像朋友一樣隨意祥和的相處。
當然，兒女也更應該明白她們的愛和苦心，多點耐心去面對。當她們感受到你的回應，反而會更放松些，若你總是不耐煩而逃離她，她的“關心”和“管制”心理反而更重。
形成這樣的拉扯后，關系就更僵更費力，就像劇中的伊萬，最終理解了母親的行為，母親欣慰的同時，也明白了“電影里的伊萬是個孩子，但我的兒子是個大人了……”
