昨天我們講了如何直面痛苦，在感情的發展過程中，很多親密無間的人會漸漸變得心生憤怒。

這是為何？如何解決這個問題呢？

為什么有人會控制不住自己的情緒？

在開始今天的課程之前，我想問大家一個問題：“你情愿自己是對的，還是快樂的?”

也許你會奇怪，對和快樂，不是一樣的嗎？然而事實并非如此，如果一個人無力掌控大局，卻又不想感覺能力不足或沒安全感時，最快的解決方法就是證明自己是對的。

打個比方，一對情侶吵架，女生埋怨男生忽略她，男生埋怨女生不理解他，兩個人爭得面紅耳赤，誰也不服誰，必須要證明自己是對的才行。

你也可以回顧一下之前的經歷，當你感到自己是錯的時候，是不是第一反應是想要反駁別人，證明別人是錯的？但是你快樂嗎？可能并不快樂。

那么為什么人們如此熱衷于證明對錯呢？很簡單，因為他想逃避痛苦。

只要你能證明自己在某件事上是對的，隨便什么事都可以，你就可以抵消痛苦的感覺，那種“你錯了，我才對”的怒氣，能讓你驕傲神氣起來，那種爽感甚至可以壓過其他一切不愉快。

這也就是為什么，大家在爭吵時，會如此憤怒，如此歇斯底里。

但是，如果你稍微理智一點就會發現，這種蠻不講理的強調“自己對，別人錯”，除了能讓你暫時不必被罪惡感、羞恥感和痛苦等情緒困擾以外，你什么也得不到，甚至還會被自己的無知蒙蔽。

如果你愿意，可以讓自己死到臨頭都保持這種無知的態度。

如果你希望擁有健康、美好的親密關系，那么就請你控制好你的情緒。

當然，這不是一件簡單的事情，但也不是困難到難以實現。

作者的親身經驗告訴我們，不管是多大的痛苦，只要集中全副精神來面對它，就能有效地減輕痛苦，并讓它轉變成正面的感覺。

而要做到這樣，必須有決心，這種決心就叫做“愛意”。

化解憤怒的最佳辦法——愛意

作者克里斯多福·孟說：“現代的心理治療都有這樣的前提：在特定時間、特定的狀況下，人類總是盡力做到最好。”

表面上看來，這似乎不太可能，但作者接觸過的許多客戶，當他們遇到困難時，內心總是渴望能完美的解決問題。這種心靈的呼喚，就是我們要說的“愛意”。

愛意的產生，是受我們內心的驅策，讓我們能學習如何真心地愛自己和對方。

愛意能讓我們克制沖動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用了解、體諒的話來取代。

如果我們能明白，愛意在所有情況下都存在，哪怕在你即將要憤怒的時候，也有可能潛藏著轉化為愛的機會，那么當每次憤怒浮現，我們都會去克服他、改變他。

其實，憤怒和愛意只差一步之遙。如果你選擇跨出這一步，你將會看到自己的幸福；反之，你的痛苦將會永遠存在，不會消失。

交流是創造愛意的有效方式

那么如何才能跨出一步，邁向愛意呢？

作者整理了八大溝通原則，你可以把這個原則當作提綱來進行交談：

第一，我想要什么?

第二，有沒有什么誤會要先澄清的?

第三，在這次沖突中，我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的?

第四，我或我伴侶現在的情緒，是不是似曾相識?

第五，這種情緒是怎么來的?

第六，我該怎么回應這種情緒?

第七，情緒背后有哪些感覺?

第八，我能不能用愛來回應這種感覺?

第一，我想要什么?

第二，有沒有什么誤會要先澄清的?

第三，在這次沖突中，我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的?

第四，我或我伴侶現在的情緒，是不是似曾相識?

第五，這種情緒是怎么來的?

第六，我該怎么回應這種情緒?

第七，情緒背后有哪些感覺?

第八，我能不能用愛來回應這種感覺?

我們來設定一個場景，模擬操作一下：

假如你和你的另一半收到了巨額電費單，你們都開始崩潰，并互相指責：

你說：“都怪你，天天晚上忘記關衛生間的燈，浪費了這么多錢。

對方也不甘示弱：“你天天打游戲就不費電嗎？就知道怪我，真沒用！“

你聽了氣也不打一處來：“對，我就是沒用，我就是個廢物，你好到哪去嗎？“

按照這種交流方式發展下去，雙方都會被憤怒控制，不歡而散。現在想象我們回到過去，然后按照交流的八大原則進行交流。

對方說：“你看到電費單了嗎?這次的電費比上次多了兩百塊!我們得想辦法看看是哪里出了問題。”

你可以幫助對方分析出現巨額電費的原因：“親愛的，冬天到了啊。我們用取暖器的時間變長了嘛，這確實也是沒法避免的開銷。“

對方繼續說：“但這張電費單真的讓我很煩惱，我覺得這樣我們的生活永遠沒辦法改善。“

此時你可以試著理解伴侶的情緒，思考他如此煩惱的成因，然后說：“我了解，親愛的。電費單也讓我很煩惱，我可以這季度努力把營業額提上去，就可以賺更多的錢了。”

“謝謝你，”對方繼續說，“但從小時候起，每次爸爸不得不給我買新衣服或別的東西時，他總會嘮叨說我花他太多錢，現在還是這樣，我感覺自己太沒用了。“

此刻，你可以試著體會對方情緒背后有哪些感覺，并試著用愛來回應。

你可以這樣說：“我了解你的感受。我母親也讓我有同樣的感覺，她總是抱怨我們沒有錢，也讓我感覺太沒用，但你對我來說就是最好的了。自從我遇見你之后，我就開始覺得也許我還是有點價值的。”

這樣一來，不但避免了爭吵，還可以發現彼此情緒中隱藏的問題，這樣的對話，顯然比之前那段好得多了。

但是我們也要注意，真正的親密關系是沒有公式可循的。

不管是親密關系的快樂，或生活上其他的快樂，都依靠我們每時每刻的應對方式來決定。

這也是為什么，作者設置的八個原則，是用提問題的方式，他希望我們在看到這些問題時能夠不斷思考，找到最適合自己的那套方式。

總之一句話，說任何氣話之前，想好好想想這句話的后果，以及會給你們親密關系造成怎樣無法治愈的傷害。

今天我們一起了解了在親密關系中，如何化解心中的憤怒，經過了和另一半一系列的摩擦，你們共同走過了月暈階段和幻滅階段。

接下來你將要迎來親密關系的最危險期——內省。此時應該如何應對呢？

你曾和另一半發過火嗎？你是如何解決爭吵的呢？歡迎在評論區發表你的想法！

-主播-

版權

編輯：阿醫