文 | 《親密關系》 · 主播 | 拿鐵

回顧：

今天我們繼續閱讀克里斯多福·孟的作品《親密關系》。

昨天我們講了在親密關系中如何化解心中的憤怒，經過了和另一半一系列的摩擦。

你們走過了月暈階段和幻滅階段，接下來你將要迎來親密關系的最危險期——內省。

此時應該如何應對呢？

讓我們繼續閱讀《親密關系》吧。

什么是內省？

在前幾天的共讀中，我們了解到親密關系的前兩個階段——月暈階段和幻滅階段。

月暈階段就像是處于熱戀期的男女，互看彼此總感覺光芒萬丈，但是到了幻滅期，對方的優點都成了泡影，彼此開始互相指責，不少親密關系會在這一階段陣亡。

但其實相比于后面的內省階段，幻滅階段是很容易度過的，親密關系里最大的危機，其實是內省階段。

那么，什么是內省階段呢？

古人曾說過：“吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”

這句話恐怕從你上小學就會背了，但是多少人并不懂得其中真正的道理。

在生活中，你百思不得其解的問題，答案并不在外面，而在于內心。

沒有誰會百分百滿足我們的需求，也沒有人會永遠讓我們快樂，更沒有人會為我們所受的傷所負責。

我們的所有快樂、幸福只可能存在于一個地方，那就是我們的心中。

當你懷著不斷內省的心態，再看待你的親密關系時，很多你解不開的問題都會迎刃而解，而要真正達到這一境界，就必須跨越“內省”階段。

在跨越“內省”階段之前，我要給大家打個預防針，因為這一階段所包含的情感陷阱，要比其他階段都多。

這聽起來可能不怎么令人振奮，尤其是當你想到之前的“月暈”和“幻滅”階段，自己已經努力了很多的時候。

但是除非你想讓你的親密關系結束，或者你感覺你們的相處已經變成了一種虐待，那么還是堅持一下。

因為如果你渡過了這個階段，你們將可以超過80%的甚至更多的情侶，獲得人人羨慕的親密關系。

進入內省階段的表現

小時候，我們的觀念往往是非黑即白，好人就是好人，而壞人就是壞人，對和錯都是絕對的。

如果把這種觀念延續到親密關系中，那么就是大家對現在的親密關系要一人貢獻一半，誰都不許少。

打個比方，兩個人要結婚了，買房子錢要一人出一半，就算一方墊了首付，另一方也要在其他花銷上補回來；

再或者過年回家，今年去你爸媽那里，明年就必須去我爸媽那里，誰也別想偷懶；

亦或者送禮物，你送價值四位數的東西，那么對方也要送四位數的作為還禮……

可以說，這種一人貢獻一半的親密關系，在很多人之間都存在，一旦有人想要打破它，那么就會遭到對方的指責：“你不夠愛我”或者“你太自私”。

一人貢獻一半的親密關系，真的會幸福嗎？

克里斯多福·孟在自己的研究和親身經歷中發現，真正的幸福是要在親密關系中，對所有事情百分之百負責，否則你永遠不可能快樂。

這聽起來有些天方夜譚，可能有人會說：

“難道要我們無私奉獻，對方坐享其成？”

但是你別忘了，親密關系是雙方的事情，你的行為會影響帶動對方，最終的結果只能是共贏。

而且，正如生活沒有絕對的對錯，人也沒有絕對的黑白，親密關系也無法一人一半。

如果你只付出百分之五十的努力，也就是說你只有一半的時間在為親密關系努力付出，那么你的回報也只有百分之五十。

你所看到的一切都是你內心世界的投射，你認為自己只付出一半就好，那么你將會發現伴侶也只付出百分之五十。

這樣一來，你們兩人都會堅持自己已經做了自己該做的那一份，卻指責對方不肯盡全力。

所以，在“內省”階段請記住這句話：你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。

防止自我放逐

一旦進入內省階段，你會遇上最使人衰弱的偏差行為，那就是自我放逐。

所以在內省階段，除了記得試著百分百的付出，還請防止一下自我放逐。

基本上，人們在親密關系中有兩條路可走：

第一條我稱之為掠奪式，無止境地追逐需求。

如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協；

第二條路是共享式，放棄期望。

用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂，一并當做優先的選擇。

大部分的人都會在這兩種方法之間游走，如果我們選擇第一條路，我們就會對伴侶有所要求，會與伴侶爭吵，或試著控制對方。

一旦得不到滿足，我們就會氣餒、沮喪，最后造成“自我放逐”的行為。

什么是自我放逐呢？

舉個例子，你小時候家里有兄妹三個，老大學習好，老三長得可愛，只有你沒什么特點，所以家里人總是把關注點聚焦在老大、老三身上。

為了贏得家人的關注，你很努力的學習，想通過考好成績獲得關注。

但是不管你怎么努力，家人們還是只圍著另外兩個孩子轉，那么你可能會干脆選擇放棄。

從那一刻起，你就會認為，所有的努力最后都是白費，試著贏得別人的愛根本沒用，干脆放棄希望，別來打擾我好了。

這就是自我放逐。

幾乎所有的人都會把放棄當做一個聰明的，甚至是救人一命的抉擇。

但是親密關系有一個神奇的地方在于，它能讓人回想起最深刻的生活體驗。

你和伴侶越親近，就越可能想起小時候不被愛的痛苦。

所以，想要獲得親密關系，你就必須直面內心的痛苦，防止自我放逐。

當你要面對內心的這種痛苦時，請跟自己說：“別難過，一切都會結束在親密關系中。“

不斷地反思自己，全心的付出，你的行為會影響到你身邊的人，而他們也會愿意為你無條件的貢獻。

如果你只是把伴侶當做提供你個人滿足的工具，那么進入內省階段的你現在是該離開的時候了；

但如果你把親密關系當做學習無條件的愛的途徑，那么你的決心就能讓你渡過“不可能的難關”，從而體驗到更美好的快樂和親密。

今日共讀《親密關系》▼

【結語】

今天我們一起了解了什么是內省階段和內省階段要做什么。

作者告訴我們，要想獲得幸福的親密關系就要百分百付出，但是付出也要拿捏分寸，千萬不要走另一個極端，那就是“我是為你好“。

明天我們就來聊一聊以愛之名進行的綁架”我是為你好“。

明天我們將繼續領讀《親密關系》。

【今日話題】

你認為親密關系中的兩個人，是否要全心全意的付出？

歡迎在評論區發表你的想法！

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-領讀-

紅小豬，淡出江湖沒幾年的語文老師，生活可以再佛系一點。

-主播-

拿鐵 ，省級電臺主播。枕邊有聲飲品，增強睡前飽腹感，給朋克養生族的聲音保溫杯，專治：需要錦鯉、無心睡眠的你。微信公眾號：拿鐵磨牙時刻。個人微信號：ntwd2016。

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編輯：維豆