01

關鍵詞：對伴侶的付出熟視無睹

問：女方，獨生女，父母退休，國企，年薪13萬左右；男方，有一個弟弟已結婚生子，父母務工，創業，年薪不明，去年給他父母拿了30萬修老家的房子。

當寫到年薪不明時我就笑了，這也是我向您提問的原因之一，我感覺我和我老公并沒有成為一家人，他是他，我是我，我越來越覺得我不需要他也生活得很好。

我們是經人介紹相親認識，感情平淡，從戀愛到結婚生子五年來一直兩地分居。

我從不擔心我老公會出軌，因為他人品還是很正直，即使他出軌我也不在意。各種場合節日他也會給我及我的家人買禮物，需要他配合的事情大多數都可以做到。

但是我覺得我根本不需要他，不管是物質層面還是精神層面。

物質方面他每個月負責還4600的房貸，孩子四歲跟著我，我爸媽幫忙照看，我們的一切開銷都是我承擔。

精神層面我跟他工作生活都沒什么交集，即使遇到困難他也沒辦法給出建議或意見，傾聽或安慰更不會。

所以我越來越覺得我不需要他，不管是工作還是生活，他根本不能給我任何支撐與幫助，所有問題都是我自己解決，沒有這個老公我也能把自己和家人照顧得很好，生活得很有滋味，反而有時候他會給我添亂。

下班后他打電話或者視頻我都不想接，覺得浪費時間，因為他就是要看看孩子。孩子跟他不是很親密，一直不肯讓爸爸和我們睡一個房間。我讓他周末多來看看我們（火車兩個多小時），他總說太累不想動，一個月左右來一次。

他經常口頭說想孩子，但是缺少實際行動，即使來了也不全心陪伴孩子，還是頻繁地刷手機。所以請問這猶如雞肋一樣的婚姻到底該怎么走下去？感謝指教!

答：你說“下班之后他打來的電話和視頻我都不想接，覺得是浪費時間，因為他只是想看看孩子”，緊接著你又說“孩子和他不是很親密”，你不覺得這樣的話很前后矛盾嗎？

你都不愿意讓他看看孩子，孩子和他又怎么會親密呢？

他作為一個老公，一個孩子的父親，撥個視頻想要看看孩子，這過分嗎？

但這些在你眼中，都變成了浪費時間。你不覺得這兩者之間是矛盾的嗎？

總的來說，我無意為你們任何一方說點什么好話，因為沒有什么事情是單方面的責任，肯定雙方都有各自的問題，我只想指出你這個故事中的三個矛盾：

1）一方面，你抱怨他和孩子不親密，另一方面，你又覺得他撥來視頻看孩子是浪費時間。

2）你屢次強調你不需要他生活也可以過得很好，甚至還提到了不管是在物質還是精神層面。

那么我想問：他每個月負責還4600的房貸，這不是物質嗎？節假日買禮物，這些不是物質嗎？你要知道僅僅是房貸，占比就已經超過了你年薪的百分之四十。

既然你說你不需要他，那么把房貸交給你來還，你能否支撐現在的生活？我敢肯定，你現在的生活質量會立馬大幅度下降。所以，這也是一個絕大的矛盾。

至于你說“我的一切開銷我承擔”，你所指的無非就是平常的吃喝玩樂，但就算如此，你也不能否認他在還房貸這方面的付出。

3）你自己都承認他人品正直，只是現在缺乏親密感所以你就不需要他了。但是你有沒有想過，你現在還有一個婚姻的名義，你的孩子有一個父親。

并且你也提到了“需要他配合的事情大多數他都可以做到”，這是一個怎樣的概念？這意味著，很多事情他是可以做到的，只是你并不認可他所做的事情。

我不想再列舉更多，僅僅以上三方面就可以指出一件事：

這個男人在這個家庭里的存在，是被你否認的。即便他有付出，這些付出也是被你否認的。

那么在這樣的情況下，他又怎么可能會更多地去付出實際行動呢？

整體來看，你的選擇道路無非有兩條：

一條是，既然你反復強調自己不需要他也可以過得很好，那么你就和他分開，然后去追尋自己的生活。

只不過我要提醒你的是：你需要做好可能生活水平會大幅度下降的準備。

另一條，如果繼續留在這段關系里，那么就要好好經營，而不是一直強調你不需要他。

其實你所講的很多話都是有怨氣的。那么你可以去想一想：這些怨氣都是從何而來？有埋怨不就是代表還有期待嗎？

如果你可以搞清楚自己的期待，并且能夠和他溝通好，雙方一起把這段關系經營好，對你對孩子不都是更好的出路嗎？

02

關鍵詞：聊騷；雙標

問：冷大，你好。我和老公結婚十年了，有一個孩子。平常感情還好，17年因為他晚上玩游戲吵到我，說了也不聽，我和他賭氣分床睡了。不過去年他改變了很多我們又和好了。

上個月30號晚上他看到我手機上和別的男人聊騷的記錄，非常生氣把我的手機摔了。說那些話我從來沒跟他說過，以為我什么都不懂呢！又把我的微信扣扣都刪了，這幾天也不理我。

我很不解，和別的男人聊聊天至于這么生氣嗎？我不知道怎么才能讓他不生氣？望冷大指點！

答：看完你的故事，我想給到你三點建議：

1）不要玩雙重標準，對待自己和別人的標準不一樣。

你前面剛剛說聊騷，并且聊天記錄里你也承認是聊騷，可是等到后面你又偷換了概念——說跟別的男人聊聊天至于這么生氣嗎？

聊天跟聊騷是一回事嗎？你這種態度，看了就讓人很生氣。這就是越辯解越讓別人生氣的原因，你不承認事實，對待自己跟對待事實用的是雙重標準。

2）你跟別的男性的聊天內容，是一些調情的話，你的老公說，你從來沒跟他說過這樣的話，還以為你什么都不懂。

這是什么意思呢？意思是說，你跟你老公的模式，可能是一個合作育娃模式。兩人一起生養小孩，除此之外沒有太多的情感。

所以，你跟別人聊天，不僅僅是聊騷本身刺激到他，而是你情感中的某一些東西不向他開放卻向別人開放，甚至是對待別人比對待自己的老公還要更富有調情的味道讓他感覺很有挫敗感。這不是生氣那么簡單的。

3）你說因為賣保險，跟別人聊天。似乎是說：為了簽單子多說了幾句不文雅的話。這是什么話？簽單子就好好簽單子，工作就好好工作。

我不相信努力工作，不能夠獲得好的回報。我也不相信，真的要用什么聊騷、潛規則這套東西獲得職場上的勝利。這種勝利不僅來得沒有光彩，更重要的是這不可持續。

一個人只有靠專業的能力、持續的工作熱情和努力，才能夠在職場上獲得真正的位置，一定要擺正心態。

以上三點送給你，希望好自為之。

03

關鍵詞：原生家庭的矛盾與怪象

問：希望冷愛能給我一些建議，怎么能夠從家庭角色里退出來，如何面對并解決我的原生家庭里的矛盾和怪象。

我是個女生，在我小學的時候，因為我的媽媽是精神病，班里的同學都欺負我，我會用我做好的作業去討好他們，會把自己定位成家里的女主人去照顧爸爸媽媽以及弟弟們，因為長姐為母。

記憶里難以忘記的就是爸爸遷怒于我時吐在我臉上的口水的臭味，比屎都讓人惡心，還有爸爸對我和媽媽以及弟弟們的沒底線的辱罵。

難以置信的是，我有時會可憐他，覺得他一個人養五口人挺辛苦的，我愛他也恨他。

我讀大學的時候潛意識里選擇了逃離，去了離家一千多公里遠的地方。不顧他的反對結婚生子，我的婚姻生活還可以，經濟條件越來越好，我的母愛情懷開始泛濫，覺得有義務幫助爸爸和弟弟，就把他們接到我的家，想幫他們。

可惜，天不順人愿，因為他們的加入，蟄伏在我身體里的某些心理缺陷爆發，也或許是婚姻疲倦期，我的婚姻破碎了。

介紹一下我的家庭成員，爸爸媽媽婚后有一個男胎夭折后有了我，后來又接著生了兩個女兒，都抱養出去了，跟著生了兩個弟弟。

至于媽媽到底是因為什么病的已經無法查證，反正打我記事起媽媽就是不正常的人。

如今我35離異，弟弟們一個30一個28，都沒有成家，爸爸在五年前腦出血偏癱，后來大弟弟在家護理他一年后能夠自理。

先是大弟弟到我家里跟著學做生意，那時我的婚姻已經出現問題，再一年后全家都去我在的城市前，我的婚姻結束了。

答：每一個人的家庭里面，都藏著一個命運的答案。

根據我們的文化傳統，贍養父母、幫助家人，我認為這些都是應該去做的事。而且你的父親現在偏癱，你更有必要去幫助他，這都完全沒有問題。

但是要搞清楚的事情是，當我們要幫助別人的時候，我們能做什么。

這就好比一個大人帶著一個小孩坐飛機，遇到氣流顛簸的時候，我們都會聽到廣播里面說：

大人應該先戴好自己的氧氣面罩，再去幫助你身邊的小孩戴上。

所以，在去幫助一個人之前，我們首先要把自己照顧好，然后才能夠去照顧別人。

而你過去的人生經歷，也已經給了你命運的答案：你還沒有照顧好自己就去幫助別人，最終只會把你自己也一起拖進去。

如果把你的狀況比喻成在岸上和在水里，那么跟你家人有關的這些糾結，其實就在一個漩渦里面，是在水中的。

而你曾經不顧家人反對結婚生子且生活越來越好，就是上岸。

那么在這個時候，正確的做法就是：

在岸上的人往水里扔個救生圈，而不是從岸上重新跳入水中，然后被他們重新扯到漩渦當中。

而你做的事情，其實就是已經上岸的人，重新跳入水里。

那么，現在你應該怎么辦呢？很簡單，重新上岸。去重新建立一個新的家庭，過一個你自己的新生活。

并且，不應該由你新的家庭去承擔你過去生活當中的問題，更不應當由你的丈夫去承擔你原生家庭的問題。

所以，要分兩步走：

• 第一步，你重新上岸；
• 第二步，在上岸的同時，往下扔一個救生圈，而不是讓弟弟跟著你到家里做生意。

你的弟弟，一個三十歲，另一個二十八歲，他們完全有能力有責任也有義務經營好自己的人生。

你可以在自己能力所及的范圍去教他們，也可以從精神到物質上去幫助他們，但你不應當把自己的生活再次全部攪碎。

以上，我的建議已經講得非常清楚了。

當你再次上岸之后，永遠要保證自己在一個安全的位置并照顧好自己，在這樣的前提下，你才能夠去幫助別人。

在岸上并保持自己的生活過得很好，不要被卷進去，永遠是幫助別人的前提。