今年的春節似乎和以往有很大區別，除了我們被疫情關在了家里，還有科比離開的消息。大年初三我已經萬分想回梁山老家了，想念媽媽。還因為看了《囧媽》，一大串兒記憶，就那么被掀開，怎么也合不上了……

小時候的我們，憨傻憨傻的，看到什么都會問：“為什么”？而媽媽則常用：“我看你長得像為什么！”，堵住我們的嘴巴。你小時候是不是這樣呢？

看《囧媽》之前，我就深有體會：“沒事兒別跟媽媽吵吵，贏了輸了你都沒好果子。贏了你會挨打，輸了你會挨罵。”看完這部劇，仿佛把80后的童年記憶匣子一下子打開了。

囧媽盧小花和我的媽媽一樣（雖然我還沒有徐伊萬那么大年紀），我媽喜歡穿花哨的衣服，每次出門都要帶著各種家里的“破爛”，連枕頭都要背著，說換了地方睡不著。媽媽常常打電話教育我：“你要團結友愛，跟大亮（我老公）一起建設美好家園”、“記得過節跟你婆婆一起吃飯，別冷落了老人”、“帶孩子細心點，別粗心大意”、“早睡早起，別熬夜，對肝臟不好！”……

從家里人到我自己，她都會關懷一遍，而且常常打電話提醒我，別忘了吃飯。最重要的是，常常跟我發“養生信息”。提醒我幾點喝水排毒、喝哪些水對身體好。打開微信就會看到，媽媽發來的“關懷”，不論何時。

總之，看電影里的囧媽，讓我更想回家，尤其是在過年這個節骨眼上。80后的孩子應該都有感觸，自己的媽媽如出一轍，看起來“作”，背后卻藏著最深的愛。

家有“作媽”為哪般？

我是80后，上初中就在外地，一個月回去一次，后來上大學，一年回去兩次（寒假、暑假），從十幾歲開始就離開家的我，好像對親情淡薄，只能從媽媽的電話里，感受到“愛”。她細碎的叮嚀，當時會覺得是浪費電話費，現在想來，則溢滿了她的愛。

《囧媽》中的徐伊萬，作為兒子，常年奔波在外，他給媽媽請了保姆，但卻被偷偷辭退。媽媽說：“我輸入密碼的時候，她就站在我身后，你說嚇人不？”徐伊萬說不在身后在哪？而媽媽則說，你請保姆只是為了自己心安，讓她替你孝敬我！徐伊萬不語，覺得媽媽“作”。想想看，我們給爸媽寄錢，卻常年不回家看看，是不是也一樣？不是爸媽作，是我們作為子女“做作”！捫心自問，工作真忙到一趟家都不能回嗎？

囧媽盧小花拿兩萬塊錢報團去海外演出，而且堅持坐火車，她說火車更劃算，坐的時間長。在兒子徐伊萬看來也是作，為啥不和其他人一樣，坐飛機去呢？其實，媽媽享受的是這個過程，而不是演出本身。有兒子在身邊陪著，火車的六天六夜更劃算。這不是作，是一種“求關注”的信號。希望子女能看到，向他們索要“關愛”。

徐伊萬看到了，與其說是三顆大奶糖讓他決定留下來，不如說他看到了媽媽發出的“關注”信號。小時候我們從媽媽手里接過的糖果，那種疼愛和成年后遞過來的大奶糖，是不同的。我們小時候接過來理所當然，覺得那是媽媽給的關愛，而長大后再接過來，則想到了自己的責任與擔當。媽媽在用她的方式，傳遞她的“愛”，而我們也有責任有擔當的去陪伴。

說到底，我們認為的“作媽”，其實是父輩向我們傳遞信號，告訴孩子們：“我們老了，但你別忘了我們。”

媽媽的“作”里，藏著最深的愛

《家庭塑造孩子》一書中作者認為：家人的愛是孩子成長的動力。

雖然我理解自己媽媽的行為，但有時也免不了發飆，覺得她根本不為我考慮，總是在“打擾”。有次大寶生病了，晚上11點我打給媽媽，問她我小時候退燒吃哪些藥管用，怎么大寶吃了藥還是燒？媽媽跟我細數了如何物理降溫，還發來了幾個兒科醫生的gz號，讓我趕緊關注。那一夜媽媽的話語，顯得那么溫馨，我倆絮叨到1點多才掛了電話。

早上五點多媽媽打來電話，睡意朦朧的我嗯啊回應，大寶已經退燒了，我困的不省人事。后來聽姐姐說，那一夜媽媽根本沒睡，她在房間里輾轉踱步，等到五點多天剛亮就給我打電話了，怕驚擾又擔心。我聽完后，鼻頭一酸。

還有次我跟媽媽說好了小年回家，但由于公司臨時增加了任務，我想著到臘月二十三晚上到家應該也沒什么。但到家后已經是第二天的凌晨，當我敲開門，媽媽安頓好一切后的第一句話就是：“連個電話都不打！我還以為出什么事兒了！”大過年的，我跟媽媽爭吵起來，說自己有多辛苦，最終完成工作連夜趕回家，卻被數落！一旁的老公拉著不讓我說話，他后來告訴我，他看到媽媽訓我的時候，眼角有淚花。而我只顧著跟媽媽吵，卻不曾發現。

《囧媽》中徐伊萬的媽媽，在他打電話的時候，不斷的塞吃的、喝的，甚至還塞個雞蛋。徐伊萬說，媽媽你能不能再我工作的時候給我塞吃的？而媽媽后來的一句話讓我淚目：“我是你媽，我不管你，誰管你啊？”這句話在很多人看來，都是捆綁，用親情裹挾孩子聽自己的，但我認為，這里面藏著媽媽最深的"愛"，正是這種“愛”溫暖了我們的心，讓我們一點點成長。

現在的育兒理念崇尚“自由”，認為孩子不論多大，都是獨立的個體，應該尊重應該接納。但想想看，我們不都是在父母的“過度疼愛”中長大的么？怎么我們一長大，就要“這個獨立，那個獨立”了，是翅膀硬了嗎？

并不是反對“個體獨立”，而是覺得別拿這個跟親情強行對等談論。我們都是在這種文化熏陶中成長的，并不能馬上逃離掉原來的環境，我們不能，我們的父母更不能。如果真的談“個體獨立”，放在我們跟自己的孩子身上尚可行，強塞在父母那一代人身上，是我們用理論在裹挾他們，難道不是嗎？

陪伴是最有力的“愛”

《通往幸福的教育》一書中寫道：家庭教育，首先是陪伴，親情讓孩子更有安全感。

影片中的徐伊萬和媽媽經常吵架，看起來每次媽媽都沒有取勝（她也沒想過贏），但最終徐伊萬還是陪著媽媽坐了六天六夜的火車，到了莫斯科參加演出。

我有過無數次跟媽媽的爭吵，但我也是那個每次回家都開心的像小時候過年一樣的小孩。家對我而言，是最溫馨的港灣，而媽媽則是港灣里溫暖的源泉。因為有媽媽在，家才那么讓人留戀（爸爸在2012年去世了，因此我沒有提及，不過我也很愛他！）。

《囧媽》影片的結尾，徐伊萬陪著媽媽回到了家里，當媽媽摘下假發，露出一頭稀疏花白的頭發，我沒忍住哭了。那個在人前載歌載舞，跟徐伊萬一路斗智斗勇的潮媽，在這一刻，只是一個白發蒼蒼的老人，僅此而已。

老年人的生活是怎么樣的呢？是孤獨的，是蒼涼的，如果有兒女在身邊，又是多姿多彩的，不是嗎？陪伴，是最有力的“愛”。

《奇葩說》中，最近有一期的辯題是：生活在外地，我過得不開心，要不要跟爸媽說？最后的總結中，導師李誕說：父母問自己過得好不好，他不是在意答案，而是想要在你的人生中有這種參與感。

這種參與感，和小時候父母給我們的陪伴，其實是相通的。只是隨著時光境遷，換了一種表達方式，罷了。

枕邊育兒寄語：

《囧媽》是一部溫情與親情并存的電影，從最初的母子爭吵到后來徐伊萬和媽媽躺在冰河上，這中間發生的故事，和許多人生活中如出一轍。如果你爸媽也在身邊，陪他們一起看，或許能找到你們之間，更好的親子關系“打開方式”，不是強行裹挾，而是尊重與理解！

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