在沒有更新的幾天里，你們還好嗎。

因為疫情的原因，我們的推送計劃也受到了一些影響。我們編輯部，剛剛也根據廣東省的要求，把開工的時間定在了 2 月 9 日之后。

但我想，在這段需要一起加油度過的日子里，分散在各地的我們還是應該努力制作各種內容來保證 WhatYouNeed 的正常更新。另外，如果你有關于疫情的一線消息和感受，也歡迎在后臺聯系我們。

今天，我們決定按照年前就定好的計劃，分享一篇關于出柜的文章：

當你開始今天的閱讀前，我想向你再次介紹自己。

我今年 25 歲了，但正式參加工作的日子還沒到兩百天。2020 年，是我正式跟家里出柜的第 8 年。

回家過年前，我跟一些性小眾朋友聚了聚。由于大部人都還未出柜，大家談論的話題不外是該不該跟家里坦白、面對催婚怎么辦，以及要不要形婚？

這些比哲學課更難的問題，顯然沒法在幾小時的聊天中得到答案。而我，卻發覺自己每年能分享的東西在越變越少。

這漫長的 8 年，像是變成了一把丈量我與家人間關系的尺子。

「我看你穿的皮鞋太舊了，今天不好意思讓你買單。以后出門盡量把自己整理得體面點?！?/p>

去年 12 月，在外出差的我碰巧跟爸媽約了一餐飯。盡管當時我搶著買單，但依舊被我媽攔截了下來。

直到回廣州后，我才在這條短信中明白了原因。

說實話，我很喜歡這雙皮鞋，哪怕穿了快 5 年也沒覺得它舊。但沒想到，它竟然成了我媽眼中我過得不太好的標志。

這句話讓我走到鞋柜邊，好好看了看那雙鞋。

原來，棕色的麂皮面料上早已有了發黑的小點，兩個鞋跟隨不同程度的磨損高低不齊，被貓咬過的鞋帶勉強塞在了內側...

好吧，確實舊得寒酸。不忍再看到，我便把它放在了鞋柜的最下層。

那條原本想要反駁我媽的信息，仍沒發出去。但在家長眼里的落魄，卻讓我在那個下午發了很久的呆。

或許真的很難相信。

當身邊的「同類人」都在努力地用越來越好的薪水和自身條件去換一個「可以出柜的好時機」時，我這種在我媽眼里仍有點落魄的青年卻出柜 8 年了。

「高二那年，被叫到了辦公室，在場的人還有女朋友跟雙方父母，我就是在這樣的情況下被迫出了柜?！?/p>

當別人問起出柜經歷時，我基本都會用這個固定答案。

2012 年，原本該為了高考好好努力的我開了一個漫長的小差。為了盡快把我們撥回正道，班主任當著雙方家長的面，公布了那一抹被發現的禁色。

爸媽倒也耐心，領我回家后，他們依舊相信我可以慢慢改過來。但「改」這個字，卻一下子召回了我青春的反叛。

「我是同性戀。」幾乎沒想什么后果，我甩出了這句話。直到說完這 5 個字，我才發現自己的上下嘴唇都在抖。

現在想來，那種膽戰心驚，應該多半出于沒開誠布公說過而來的刺激。年少無知，無知者又怎么會知道這句話代表著什么？

而爸媽，顯然也不想聽我繼續用自己唯一知道的那點知識，去解釋為什么「改」不了。

「先好好準備考大學吧?！惯@是當時結束一切討論的最好理由。

考完大學后，應該為了什么再準備呢？

大概應了「你媽注定讓你抓狂」的真理，不少大學后在家度過的節日，我都在準備如何跟媽吵架。

而導火線，也必然離不了我的「性取向」。

為了給她普及正確的觀念，我還在書柜上擺過很多有關書籍?？粗莻€玻璃門的書柜，我沾沾自喜地嘀咕了句，「哈，透明柜～」

但這種樂觀，卻成了某次吵架時的火藥桶。

「你看看自己每天都在看些什么書，這樣看人能正常嗎？」那天我媽很生氣，甚至想當著我的面把書撕碎。

我也氣。

當我被停了半個月零花錢后，卻終于有點明白了「我是同性戀」這句話意味著什么。

它把我變成了風箏，以為自由自在能飛得很遠，卻有時刻墜機的危險。

而我第一次在現實生活中接觸 LGBT 群體，也恰好發生在這次爭吵后的幾個月。那是一個設立在高雄某音樂節的 LGBT 公益捐款攤位。

不知為何，當跟自己相似的人離得那么近，彼此那么透明的時候，我反而很緊張。

在我顫顫巍巍地往箱子里塞下錢后，他們送了一面彩虹旗作為感謝。

直到拿著彩虹旗走出很遠，我才轉頭看了一眼。那一小撮人依舊在向路人分發各種五顏六色的同志友好宣傳冊。

與他們這些為了更多人利益而拋頭露面的人相比，我這種為了自己而不斷跟家人吵架的行為是不是真的顯得很蠢？

那回后，我漸漸變得不那么想因為「性取向」而跟我媽吵架了。

我確實還沒資格，用他們給我的底氣來跟他們爭論。但那面彩虹旗，倒一直系在我家的百葉窗上。

我沒管他們懂不懂彩虹意味著什么，只覺得心理上我不能認輸。

這種努力不把話題往「性取向」引導的狀態，持續了一年左右。

而后知后覺的我，也是在一次偶然的聚會后才明白，其實親戚們的閑聊與觀察從未停止過。

那個春節，我跟表姐表哥難得聚在一起聊天。盡管在此之前，我已經向他們坦白了性取向，但相互間從未聊過家里人的態度。

「昨晚姨夫跟我媽在麻將桌上聊到了你，他們互相猜測了你是不是喜歡女生...」我姐說這句話前，明顯停頓了許久。

「哎喲～其實，家里除了外公外婆那輩外，都基本知道你的取向了吧？」我哥接過了話茬。

我早已忘了我說了什么，但當時的矛盾感卻依舊深刻。一來，我對這種莫名其妙的揣測無語，二來，又像松了口氣。

既然長輩已在閑聊中猜到了我的秘密，日后也不用再挨個解釋了。

那段時間，我跟我媽似乎也建立起一種默契。每當聊天話題有點要往戀愛的方面跑，我們都會彼此識趣地往后退一步。

這樣的試探，使她會在跟我聊天的過程中自說自話地覺得我從未談過戀愛，哪怕她明確知道我曾跟同性交往。

直到大三春節，當我把那時的女友帶回家做客后，才知道在「性取向」這件事上家長自欺欺人的能力有多強。

因為討厭隱瞞，我提前把我們的關系，告訴了我媽。而我媽，也在明確告訴我「不會祝福你們任何」的前提下，熱情招待了她。

那天的晚飯很融洽。吃完后，我們還坐在沙發上聊起了天。當我的爸媽熱心地關心她工作情況，讓她好好干有前途的時候，我甚至有了「我們是一家人」的幻覺。

「好好工作，找個你家那邊的對象，一起買個大房子?！箍僧斘覌尩烂舶度坏卣f出這句話后，我才知道自己摔得有多痛。

太狠了，我在心里罵了一句。

女友臨走前，我媽仍買了很多家鄉手信，并在送客時歡迎她下次再來。

然而在后來某次的爭吵中，我媽才告訴我，當時這句「讓她下次再來」，不過是逢場作戲。

顯然，我媽并不希望這種身份的人再來我家。而這段感情，也早就化成了時間的灰燼。

「你看，女生很難搞吧，我看你真的別再跟女生在一起了。」

這是那次失戀，我媽用來安慰我的話。

不知不覺，這些事早就成了過去。在我長期離家，每年跟爸媽相處的時間都只能按天來算后，我們起摩擦的概率也下降了。

這些年上學上班漂泊在外，我也十分好運地沒有因為「性取向」不同而遭過歧視。

同齡人的包容確實讓我變得沒那么在意家人的認同。世界在越變越開放，但出柜的條件也越來越高了。

當我跟還沒出柜的朋友聊天時，他們也總會說，在自己達到某某條件后，便會考慮出柜。

與我年紀相同的人希望能把伴侶介紹給家人，年紀大的卻總在說，如果可以選擇，誰會愿意跟家人把關系弄糟，長期離家。

大家似乎都在爭取達到某個條件。至于這個條件究竟是月收入多少，還是要在某個領域上超越父母的水平，仍未有答案。

而讓我更詫異的是，在一些交友網站上，「已出柜」甚至成了不少同志的一種「賣點」。

盡管我憑著「出柜要趁早」的少年心態早早出了柜，但很多時候卻又羨慕柜內人的糾結。至少他們跟家人間還有秘密，彼此依舊保持一種曖昧的揣測，不也挺好？

不知道 8 年前那句不知輕重的「我是同性戀」，對爸媽和我到底意味著什么。

是把秘密戳破，還是只配被當一句玩笑話？

今年的春節假期，或許是關注點都在疫情的原因，我跟我媽少見的沒有展開太多關于「性取向」的討論了。

唯有一次，她在無意間問我，南方對于「同性戀」的態度是不是更包容一些。

我沒有正面回答她。

腦子卻又閃過某天早上，我在微信「在看」那欄里，看到她給一篇「祝同性戀們新年快樂」的文章點了在看。

我好想問我媽：

盡管你不能看到在南方的我有沒有把自己整理得體面，是不是也依舊希望我能被寬容對待？