作者 | 路汐

最近，《囧媽》火了。

影片里四十歲的徐伊萬（徐崢飾演），在母親的控制與被控制的關系里逐漸崩潰。

發語音時，母親一個勁地往他嘴里塞吃的；

為了阻止兒子一直打手機，把手機扔進水里；

吃多少肉要管，什么時候喝水，何時要孩子統統都是設定好的……

在母親的控制下，徐伊萬說了一句話：

「你心里住著一個幻想的兒子，你為什么要鍥而不舍地改造我，難道你沒有發現嗎？我并不是你想象中的那個兒子。」

可母親卻一臉茫然地問：「你不是我兒子你是誰的兒子啊？」

總之，母親的想法就是為了你好， 「聽我的」。

很多中國式的家庭常常是共生的關系，父母不懂得孩子和自己是不同個體，我中有你，你中有我。

李雪在《當我遇見一個人》中提出：界限，可以說是中國人最缺乏的概念之一。

多少中國家庭在以愛之名，模糊了父母和孩子原本應該有的邊界，越俎代庖。

當父母混淆了跟孩子之間的關系邊界，打著愛的旗號大肆入侵本不屬于他們的領地。那么面對的，勢必是緊張、易爆的家庭氛圍和成員關系。

好像太多的親子關系都是這般，父母為孩子操心一切，可孩子不理解，結果關系一團糟。

越親近，越要保持邊界感，因為最親近的人才傷害得了你，所以最愛你的人，傷起來才會更痛。

多少良好的親子關系，都是毀在了父母沒有邊界感上。

《囧媽》里媽媽流著淚說：「媽媽所做的一切，無非是為你好。」

生活中我們也總能聽到這樣的話：

聽我的，沒錯。

我都是為了你好。

爸爸媽媽不會害你。

父母的初心是愛，可父母無邊界的愛，成為孩子一生最深的痛。

知乎上有個問題：父母控制欲太強怎么辦？

有個答案讓我久久不能忘記：

我出生到現在，所有人生中的重大決定幾乎都是父母做的，中考怎么填志愿，上哪一所大學，讀哪一個專業。

父母說服我的永遠是那句「我們是為你好，我們都是過來人了」。

如果跟他們溝通有用的話，我真的想說：「我的人生只有一次，我的命只有一條，我從未依照自己的意愿活著，拜你們所賜，我從未真正快樂過。」

這句「為你好」滲透進了孩子生活的每一道縫隙，看似溫暖，卻是蝕骨的寒冷。

一句「為你好」，你就該徹底交出你的人生。

影片《天空之城》父母全是受過高等教育的知識分子，他們為子女的教育操碎了心，他們把孩子送進輔導團隊，進行科目輔導，冥想訓練，接送放學，24小時監視，親自參與孩子的升學和排名戰中。

他們對子女的教育是控制式、威脅式的，比如：

「我們家三代都是醫生，你必須考進醫科大學！

姐姐在哈佛念大學，你們最差也得上個首爾大學！

只要能讓他考上，哪怕是利用這孩子對父母的仇恨都行！」

可即便他們最后考上了父母期望的高等學府、頂尖專業，但輕則選擇遠離家庭，重則輕生崩潰。

劇中媽媽看到自己孩子崩潰的時候，說了一句：你以為媽媽愿意這樣嗎？那都是為你好。

可就是這句「為你好」，剝奪了孩子自己的想法，生活沒有快樂，人生沒有選擇可言。

這是一個以愛為餌的陷阱，甚至會成為傷害孩子一生的毒藥。

過多干涉孩子的生活，會讓孩子沒有主見，缺少自主思考的能力，不懂得如何表達自己的情緒、想法。

這樣的孩子往往很焦慮，沒有安全感。

演員姜潮曾在節目中說，自己從小沒有跟朋友單獨出去玩過，和妻子外出旅行，媽媽不在身邊他會感到害怕沒有安全感。

他坦言，我從小就被保護得很好，爸媽的細心呵護卻讓我感覺有很多缺陷，我上高中的時候，媽媽依然在接送。我的自理能力很差，也不夠獨立，膽子就更小了，到現在還不敢熄燈睡覺。

家喻戶曉的神童魏永康，曾經被媽媽給養成了一個有手有腳的「廢人」。

從魏永康8歲開始，媽媽就開始陪讀，包辦他的一切，給他洗衣服、端飯、洗澡，甚至每天幫他擠牙膏，有時候怕耽誤讀書，還喂飯給他吃。

魏永康學習方面果然是沒讓媽媽失望，13歲考入重點大學，17歲進入中科院高能物理研究所，碩博連讀。

可惜的是，因為生活自理能力太差，他讀了三年研究生后，被學校勸退，連碩士學位都沒有拿到。

過度的控制，是孩子獨立的絆腳石，讓他沒有機會面對生活中的困難，難以培養解決問題的能力。

所有的關系，都有界限。包括愛，父母子女之間的愛，夫妻伴侶之間的愛，朋友之間，都一樣需要界限。如果界限不清，就容易陷入糾結的痛苦中。

邊界感決定了一個家的幸福指數，孩子的未來藏在邊界感里。

• 付出中及時放手

父母之愛的偉大之處在于，在孩子年幼時，給足他安全感，在孩子長大的過程中，父母要學會給愛留白。

法國兒童問題專家洛德·阿莫爾在《光有愛還不夠—幫助孩子構建自我》中說：「父母之愛的實質意義是，逐漸減少孩子對父母的依賴性，包括物質和感情兩方面。」

父母占據孩子的生活，應該呈現一個遞減的姿態。

孩子每長大一點，就更疏遠一點。

愛的根本是給予、放手，而不是索取和占有。

• 認清父母子女間各自的任務

在一檔節目中，謝依霖問胡可：你不怕兒子以后只照顧女朋友，不照顧你嗎？

胡可的回答超贊：

「兒子長大后，就應該把女朋友照顧好，把老婆照顧好，只有這樣他才會幸福。和兒子的女朋友或者老婆去拼輸贏，不但無聊，而且也是在為難兒子，讓他夾在中間為難。」

父母認識到兒女不僅僅是自己的兒女，就不會過多干涉子女的生活，有分寸地和孩子相處。

周國平說，分寸感是成熟的愛的標志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。

一個家庭要和諧，邊界感是基礎。親密也要留有縫隙，才是健康家庭該有的樣子。

真正好的父母子女關系，不應該是占有和控制，父母不是孩子一輩子的守護神，只有從父母身上散發出的得體、善意以及對生活的熱誠和努力，才能真正守護孩子的一生。

在年幼時給予陪伴和鼓勵，在孩子成年后學會放手，往后退一步，彼此獨立，關鍵時刻相互倚靠，才是作為父母最溫柔克制的愛。

曾看過一句話：親子之間最好的狀態，不是你強塞給我多少，而是我們一起，共同實現了多少。

深以為然。

只有父母有了這種清晰的界限感意識，孩子長大后才能知道自己的界限在哪兒，才能保護好自己的界限，并尊重別人的界限。

不是所有孩子都是完美的小孩，不是所有的爸媽都是完美的父母，愿每個孩子都能被世界溫柔以待，愿每位父母都別丟掉自己。

希望父母都能明確好愛與自由的邊界，尊重孩子，適度放手，讓孩子在愛和自由中做自己。

作者：路汐，兒童心理學、教育學愛好者，有限的生命探索無限的活法，堅持寫走心的文字，做溫暖的人。圖片來源網絡，版權歸原作者所有。