你關注我、我陪你愛

文丨萱小蕾、又名漠泱

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寫這個觀點，可能會被很多人罵，也會不被很多人認同，但是想來想去，情感關系里，若能明白這個道理，反而會輕松很多，或者說會灑脫許多，甚至感情關系也穩定平和許多。

當然，這樣說不是鼓勵大家都去見前任，也不是要助長那些抱著某些目的見前任的作風。

這一點你可以自己區分清楚，如果你的另一半去見了前任，你確定他居心叵測，圖謀不軌，或是舊情復發，藕斷絲連，那么你可以做出回應和選擇。

比如說你接受不了，可以選擇分手，可以選擇放棄這樣一個讓你不滿意的人。如果你的另一半也同意分手，那說明你們都是對的。

但是，如果你們并不想分手，不管是舍不得、還是別的什么利益關系致使你們還要繼續在一起，那就要糾正繼續方式。

比如不放手，卻又因為心懷不滿無休止地與對方爭吵。如果對方也做了解釋，也道歉了，就不要再揪著不放。

因為那會讓你的另一半痛苦，也會讓你自己更痛苦，讓你們的關系無法順利繼續。

有個網友在后臺留言，她的感情就出了類似的狀況。她的男朋友見了前女友，兩個人一起吃了一頓飯、或者還做了別的什么，她并不太清楚。

只是知道他們見面了，所以就一直找男朋友吵架。男朋友也解釋了多次，說前任路過這個城市，只是請他吃個飯，別的什么也沒做。

然而這個網友不相信這樣的答案，或者說接受不了這個事實，總是會想東想西，也不相信男朋友所謂的“只吃了一頓飯”。

于是很長一段時間她都耿耿于懷，有事沒事都找男朋友吵架。

男朋友實在受不了了，后來就不跟她吵了，而是開始自我傷害。

比如說用頭撞墻撞門，或者拿刀片割自己。問女友說你到底要我怎么樣？

女網友說：“你是我男朋友，本來就不能見前女友”，男朋友不服氣地回應該：“可我也是我自己……”

后來也談到了分手，說如果你那么不信任我，只能選擇分手。

然而這位網友并不想分手，男朋友是個有才華有能力的男朋友，這位網友說自己根本舍不得。

想必這舍不得中摻雜著某些利益和所圖，不管怎么說，她的這種放不下忘不了并不是因為有多愛。

也許只是自私地覺得自己的地位和權利受到了威脅，或是受到了藐視，受到了侮辱，所以總想捍衛，或是討回一個公道。

然而這樣的行為其實跟愛并沒有多大的關系，或者說跟真正的愛沒關系。

我們一談到真正的愛，就會上升到某個高度，而那個高度可能就是我們接受不了或者做不到的地步。

也因為有難度，因為考驗人，因為不是我們都能做到的地步，所以才能稱之為真正的愛。

那樣的愛，一定是彼此尊重，彼此信任的。即使知道對方真做了對不起自己的事情，或許也會離開他，但同時也會原諒他。

原諒他是因為愛他，離開他可能也是因為愛他，所以接受不了那樣的瑕疵，接受不了他心里還愛著別人。

這樣一說，這種真正的愛又不那么高端了，還是摻雜了個人的一些情緒。但這種給對方自由也給自由的行為，其實已經算是不錯的表現了。

因為普通人的“愛”，常常都是你想控制我，我想控制你，你想占有我，我想占有你，帶著很多私念和雜念，或者說帶有很多意圖。

如果自私自利的想法太過嚴重，就會將這段關系制造出悲劇來。

比如說你的另一半見了前任、或是認識了新的異性，你因為嫉妒怒火中燒，從而做出失去理智的事情，傷害他或者傷害自己。

這其實都不是真正的愛才引發的行為，真正的愛是理解對方，包容對方，并且隨時希望對方只要幸福開心就可以了，給對方絕對的自由和決定權。

他有可以選擇的權利，即使他是你的另一半，他也是自由的，如果某一天他愛上別人，你即使痛苦難受、也需要祝福他或替他高興，因為他很開心很幸福。

他覺得跟你在一起已經不開心不幸福，那么離開他也是你在成全他的幸福。

他其實不需要與你商量他要見什么人？要愛什么人？即使他是你的另一半，他也不是你的所有和所屬，他是他自己。

他也不是你的員工，不是你的奴隸，不用完全聽從你的安排，你的要求，你的發落。也不必由著你的限制，由著你的控制來左右他的人生。

你無權這樣做，他也可以有權拒絕你這樣對他。所以說，兩個人相愛是彼此的一種成全。

如果你總是想控制和限制對方，要求對方完全所屬你，其實是一種霸道自私的行為，或者說是無理的要求。

你可以選擇自己離開或者放棄他，但無權要求他做得如何如何，當然，如果對方愿意為你做到什么都依你的地步，那也是你的本事。