生活中,你有沒有遇到過這樣的場景：你越兇孩子,他越抱著你大腿；

你越讓他走開,他越一直跟著你;你越罵他,他哭著也求你不要生氣。 這并不是因為孩子是“受虐狂”，他們只是“一根筋”而已。在孩子眼里爸爸媽媽就是他們的一切，所以別用拒絕把孩子推向孤島。

文｜妙黛 來源｜爸媽研究所

前幾天，我和朋友帶娃聚餐。

她家兒子今年兩歲半，吃飯的時候，小朋友一直要番茄醬，用手蘸著吃，最后還弄到朋友的白裙子上。

朋友氣的大吼大叫，還扇了他一巴掌。

令人心疼的是，小朋友一邊撕心裂肺的哭，還一邊伸著手求抱抱。當時我就在想一個問題：媽媽都已經這樣對他了，他為什么還要追著媽媽？

因為他們只有媽媽，沒有別人可以依賴。

孩子小時候，他們只會從父母那里尋找安全感，從父母那里去尋找愛。即使找不到，他們也不能離開。

你越罵他，他越想求助，越渴望爸爸媽媽的懷抱。

作家劉繼榮在《遇見世上最好的愛》中，講述過一個令人淚奔的故事。

有一天，她去幼兒園接女兒放學。老師告訴她，女兒比別的小朋友都“慢”一些，而且這些天女兒吃飯有點控制不住自己，經常撐到胃疼了，還是要加飯。

聽了這些，劉繼榮渾身發冷，頭暈目眩。

回到家，她癱在床上想要躺一會?？膳畠嚎偸嵌愣汩W閃的想要跟她說話，弄得門發出吱吱的聲音。她終于忍不住爆發：滾出去，我不想看見你！

女兒過了好一會兒才瑟瑟發抖的說：媽媽，如果一個人殺了她的手，那他會死嗎？

這孩子竟然“玩刀子”弄傷了自己的手！

她為什么要玩刀子？因為她想給媽媽削蘋果吃。

媽媽嫌她笨，媽媽讓她滾，可她依然想給媽媽削蘋果，讓媽媽別生氣了。

她吃這么多不是傻，也不是饞。而是她要吃的飽飽的才不會生病，才能長高變聰明。長高了她才能幫助媽媽拖地、做飯，媽媽就不會再煩了。

這世上，唯一罵不走的人，恐怕就是孩子了。

而且你越罵她，她越自責，越覺得自己做的不夠好，所以只能更加的討好你。

就像剛出生的小鴨子，它會不自覺的跟著鴨媽媽走一樣。

人也是動物，孩子對媽媽的追隨，也像小動物一樣，沒有理由，沒有原因。

如果一個媽媽打了孩子一巴掌，可能十多分鐘，孩子就過來跟媽媽道歉、示好。

可如果孩子打了媽媽，那么媽媽可能好幾天都不會理孩子。

我們可以因為孩子做的不好，去吼他們罵他們，可孩子卻不會因為我們態度不好，而不愛我們。

正是父母與孩子之間是不對等的，正是因為孩子愛我們多一點，我們才不能傷害他們。

生活中，總會有這樣的場景：

你越兇孩子，他越抱著你大腿；

你越讓他走開，他越一直跟著你；

你越罵他，他哭著也求你不要生氣。

你越兇孩子，他越抱著你大腿；

你越讓他走開，他越一直跟著你；

你越罵他，他哭著也求你不要生氣。

孩子不是“受虐狂”，他們只是“一根筋”而已。

我們越兇他們，他們越害怕，越恐懼，就越想抓住我們。

他們是真的害怕，害怕自己無法找回那個對他笑，對他溫柔的媽媽。

哪怕是哭著，他們還是追著媽媽，求媽媽不要生氣，別不要他。

那些越挨罵越追著媽媽的孩子，令人心疼。

孩子3歲以前，是最缺乏安全感的階段，也是他們對爸爸媽媽最依賴的時期。

孩子小的時候，是一個“不自主”的人，他們什么事情都要依賴父母，沒有行為能力，沒有自己的判斷。

即使我們對孩子發火，他們還是會更加的愛我們，因為他們沒有別人可以信任，可以依賴。

甚至他們會自責，自責自己為什么又把媽媽弄得不溫柔，為什么媽媽變得像另一個人。

這種不安的情緒，讓他們只能更加的靠近我們，更加的向我們示好。

既然怎么罵都罵不走，那是不是意味著，我們就可以肆無忌憚的傷害他們？

當然不是。

這樣的依賴只有幾年，只有在他們小的時候。而且我們曾經的打罵吼叫，都會成為他們記憶的一部分，讓他們的心門慢慢閉合。

孩子小時候，也是積累心理資本和情感資本的時候，父母對他們的愛，是他們一生的情感基礎。

等他們長大，性格養成后，他們也許還會愛我們，可是愛中卻有了“近鄉情怯”的害怕。

你打他罵他兇他，他都不會跑，都會依然那么乖巧。

可他長大之后，他也依然是一個缺愛的孩子。他太孤獨的，很難與他人交往，在生活中處處碰壁。

《金牌調解》中，來過一對求助的母子。

兒子已經30多歲了，說起令自己崩潰到患抑郁癥，甚至想要自殺的原因，竟然是童年的瑣事。

他的老師總是打他，把鼻子打出血，放在口袋里的黑豆都能打碎……

每次他跟家長求救的時候，爸爸媽媽總是說，一定是你做的不好，要不然老師怎么不打別人。

后來，他不怎么跟父母傾訴。因為很可能在學校挨打一次，告訴了父母又要挨打第二次。

@《金牌調解》

可是即便這樣，他遇到困難的時候，還是會想到父母。

有一次，后桌的同學擠他，他擠后面的桌子擠到傾斜。老師看到后，他們發生爭執，他堅持自己沒錯要老師給他道歉，老師說讓他回家反省。

本以為媽媽會給他主持公道，沒想到，媽媽還是去學校相信了老師的說辭，認為是自己孩子做的不好。

@《金牌調解》

這樣的事情，很多人小時候都經歷過。孩子與老師發生爭執，父母認為一定是孩子有問題。

可是，真正令孩子傷心的，不是誰對誰錯，而是父母的做法，父母給他的二次傷害。

在他30多歲的時候，童年的陰影還一直伴隨著他，他結婚生子，又離婚單親，直到崩潰的那天。

那天深夜，他給媽媽打電話，請求媽媽，自己離開人世后，照顧好他的孩子。

這個電話，看起來是訣別電話，其實是求助電話。

媽媽的性格，從來不聽孩子把話說完，就掛斷電話。就連自己要自殺的后事，兒子都連續打了好幾個電話才把事情說完。

@《金牌調解》

知道媽媽冷漠，還是要求救。知道媽媽會掛電話，還是要繼續打。

一個30多歲的男人，在別人眼里看來是“小心眼”、揪著往事不放，可實際上，他是太想被愛了。

@《金牌調解》

把孩子罵到哭，罵到不敢說話，那不是教育的成效。

只是孩子的手足無措，以另一種形式體現了。

趁著孩子還小，趁著他們性格還沒有形成，不要總是傷害他們。

下一次孩子不乖，你想要吼他罵他的時候，把他想象成童年的自己。

那個小孩，他不是別人，而是縮小版的你，是童年的時候無助的你。

還記得你童年伴隨你長大的傷痕嗎？

看著弱小的孩子，你就知道真的不能傷害他們。

每一個兇完孩子的媽媽，都會經歷一個更加痛苦的過程：生氣——發泄——后悔——再生氣——再發泄——再后悔。

如果你也曾經那樣，曾經看到過把孩子弄哭他還追著你求你的時刻，那么，請把孩子那個無助的樣子記在心里。

下一次想要再次兇他的時候，想想那張可憐的臉龐。

及時止損，也是每一個媽媽需要學習的事情。

曾經把孩子弄哭過，不代表你不是好媽媽，知道這樣做不好，以后能好好的對待孩子，你依然是一個好媽媽。