作者： 夏晴風

本文由｜超級育兒師（supernanny-ipcn）

前幾天，閨蜜和我吐槽5歲的女兒，每次要求女兒，女兒總會抵觸，就是不按定好的規矩做。比如：

吃飯前要先洗手，而女兒總是磨蹭著不去洗，要催很多遍才去；

回家后先換拖鞋，可女兒卻非要穿著鞋在地上玩一圈，才來換鞋；

洗腳的時候，非要穿著襪子洗。

同樣一件事，要提醒很多次，女兒才會去做，為此閨蜜非常痛苦，并說： “為何給孩子定規矩這么難，為何如此抵觸”？

其實，給孩子定規矩，不止閨蜜一人頭疼，之前孫儷在微博中也分享過給孩子定規矩的困難。

她說，昨天在餐廳吃飯，兩個孩子，我叫了八百遍先去洗手，沒人理我，我心想，隨便他們去，臟手吃了拉肚子生病，有了后果得了教訓，這樣他們可能永遠都不會忘記了！

沒出10秒，我又想，不對呀，現在流感那么厲害，萬一中招了，還不是羊毛出在羊身上，最終都是我自己的事情呀，然后，我又叫了八百遍催他們去洗手了。

一個簡單的洗手，需要催無數遍，更何況其余更多更復雜的規矩。可為何給孩子定規矩這么難呢？

很多父母都有過這樣的經歷，給孩子定規矩，想培養孩子的好習慣，可是孩子就是不聽，于是很多父母催孩子，甚至打罵孩子。

但其實，孩子抵觸規矩，是有原因的，只有我們了解了真正的原因，孩子才能不抵觸我們定規矩。

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為何孩子會抵觸，我們定的規矩呢？

孩子是一個獨立的有思想的個體，我們若是不考慮孩子的感受，給孩子強制定制規矩，孩子就會抵觸。

那么孩子具體為什么，而抵觸我們定的規矩呢？

1、孩子有自己的主見

昨天，在家帶孩子看書，一開始帶孩子做邏輯思維鍛煉的書，可是沒看兩頁，孩子就要看故事書。

于是我對孩子說：“白天做練習書，晚上睡覺前看故事書”，哪知孩子完全不理我，指著故事書中的人物，自言自語。

其實很多時候，孩子抵觸規矩，并不是孩子故意反抗，而是孩子有自己的主見，他們知道此刻自己想做什么。

兒童心理學曾說：孩子從1歲開始，就逐漸有了自我意識，在孩子自我意識不斷完善的過程中，孩子就會變得有主見，他們明白他們想做什么。

所以此時，我們給孩子定規矩，孩子就會抵觸，出現反抗的行為，我們以為孩子不聽話，但其實是因為孩子有主見，他明白自己想做什么。

2、父母太過強勢

知乎上，曾看到一位媽媽的分享：她說，孩子不穿鞋在地上跑，一開始自己對孩子說，不穿鞋腳會著涼，會生病，可孩子完全不聽，于是自己非常生氣，一把將孩子抱起來，給孩子穿鞋。

被強勢抱起來穿鞋的孩子，哭鬧著打自己，并用腳踢鞋，就是不愿意穿。其實，孩子出現反抗的行為，就是因為媽媽的方式太過強勢了。

心理學中有個效應叫：南風效應。

北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉，北風使出了渾身解數，狂風呼嘯，試圖吹掉行人身上的衣服，結果行人為了抵御寒冷，把大衣裹得更緊了；而南風徐徐地吹動，是天氣溫暖起來，行人覺得暖和，相聚脫掉大衣。

我們強勢管孩子，是希望孩子能夠迫于父母的權威而遵守規矩，可很多時候，我們越強勢，孩子越抵觸。

3、規矩太多，孩子心中反感

有時，孩子抵觸規矩，是因為我們給孩子定的規矩太多了，從而讓孩子抵觸規矩。

比如，穿衣服、洗漱、吃飯、玩、待客、學習等等的規矩，孩子做什么，都聽到父母在說 “不行”“不可以”“應該這樣”。

本身孩子天生不喜歡被約束，喜歡自由自在，此時，父母總告訴孩子應該如何，不該如何，孩子自然會抵觸。

因為太多的規矩，會讓孩子有心理負擔和壓力，讓孩子感到不自在，被束縛，從而出現抵觸的行為。

兒童心理學家曾說：孩子身上90%的問題，都是父母教育的問題。

孩子抵觸規矩，并不是孩子不好管教，而是我們給孩子定規矩的方式不當，讓孩子產生抵觸的心理，從而排斥我們定規矩。

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如何定規矩，孩子才能不抵觸呢？

倘若我們總是用這樣不當的方式給孩子定規矩，不但孩子不會乖乖遵守，反而會破壞親子關系，讓孩子從抵觸規矩，到抵觸父母。

這對我們來說反而不利，那么我們如何定規矩，孩子才能不抵觸呢？

1、定規矩前，先尊重孩子的天性

孩子始終是孩子，他們不似我們大人一般，自控力強，知道該做什么，不該做什么，他們的天性便是貪玩、磨蹭、好動、調皮。所以，面對孩子這樣的天性，我們要尊重他們的天性。

朋友小楠每次帶孩子出去玩，回來后孩子會直接玩玩具，不愿意洗手，她從不會責罵孩子，而是尊重孩子好玩的天性，先允許孩子玩一會，之后再帶孩子去洗手。

蔡元培先生說：教育的本質是展露個性，尚自然。

而我們給孩子定規矩更是如此，我們的本意是在孩子健康快樂成長的同時，用規矩來約束他，可若是因規矩，破壞了孩子的天性就得不償失了。

2、規矩要簡單、具體、明確

很多時候，孩子并不是不遵守規矩，而是我們給孩子的規矩太多了，或者給孩子的規矩太籠統，讓孩子不知道該怎么做。

比如我們對孩子說“你要好好吃飯”！其實孩子是迷惑的，如何算是好好吃飯？

我們可以這樣更加明確地告訴孩子：“寶貝，吃飯的時候，不可以將飯掉出來”，或者“寶貝，吃飯的時候，就要專心吃飯，不能看電視和玩玩具”。

我們應該給孩子的是這樣簡單、具體、明確的規矩，面對這樣的規矩，孩子立馬就能知道該如何做。

3、不強勢給孩子定規矩

最后，我們一定不能強勢給孩子定規矩，因為這樣孩子會覺得父母是在命令自己，從而產生抗拒的心理。

比如，父母對孩子說：“不要頂嘴，我說了算”，“快點去，說了多少遍”，“別講條件，按我說的做”，“你都是我生的，所以應該聽我的”。

這樣強勢的方式，只會讓孩子感覺不透氣，令孩子窒息，孩子就會處于被服從的狀態，長此以往，容易讓孩子形成退縮性格，缺乏主見。

所以，我們可以這樣對孩子說：“玩玩具一定很開心，可是我們要吃飯了，不然你再玩3分鐘，就洗手，可以嗎？”

通過這樣溫和的方式，尊重孩子的同時，讓孩子心甘情愿地接受我們定的規矩。

要想孩子不抵觸規矩并遵守規矩，其實并不難，只要我們尊重孩子，站在孩子的立場為孩子想，從而選擇孩子能夠接受的方式，去給孩子定規矩，孩子就能愉快地遵守規矩。

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最好的教育是，愛中有規矩，規矩中有愛

國外有一位小學教師曾做過一次心理實驗，她將學生分成“藍眼睛組”和“棕眼睛組”，她對學生們說：“最近的科學報告儀征市，在學習上，藍色眼睛的孩子比棕色眼睛的孩子更聰明，學習成績更好”。

一周之后，她發現“棕眼睛組”孩子的學習明顯下降，學習主動性也降低，而“藍眼睛組”的孩子學習明顯有了提高，重點是孩子們在學習上變得更主動積極。

這個心理學實驗被稱為“心理暗示”，也就是說我們良性的暗示，會促進一個人的主動性，可我們的負面暗示，只會讓一個人變得消極，甚至自暴自棄。

其實給孩子定規矩也是如此，我們若是總給孩子傳遞，孩子是一個守規矩的好孩子，孩子就更愿意主動去遵守規矩，可若我們總是責罵孩子，孩子就會抗拒規矩。

我們定規矩不是為了壓制孩子和打擊孩子，而是為了讓孩子成為更好的人，所以作為父母的我們，應該在給孩子定規矩的時候，用溫和而有力的方式，讓孩子在感受到愛的同時，去接受我們的規矩。

德國哲學家埃里希.弗羅姆說：父母是孩子的導師之一，他們指給孩子通向世界之路。

我們父母，既是孩子生命的守護者，又是孩子人生的引路人，所以我們既要給予孩子愛，更要給孩子定規矩。

最好的教育，不是死板的規矩，而是愛中有規矩，規矩中有愛，這樣孩子才能健康快樂地成長。

來源：超級育兒師（supernanny-ipcn）全球聲譽最高親子真人秀超級育兒師，為中國億萬年輕父母以寓教于樂的方式打造實用、權威的育兒寶典。原文標題《如何順利給孩子定規矩？這幾點比“打罵”更有效！》轉載已獲授權。

編輯：白楊