終于有時間慢下來，和媽媽煲電話粥。
媽媽說：“你還記得嗎？小時候每年春節前大掃除，你都躲遠遠的，因為你覺得那些犄角旮旯很臟，連看都不想看到?！?/p>
我笑說：“你確定不是因為我懶嗎？”
媽媽說：“懶，肯定也有，平時自己房間都懶得收拾的主，經常要盯你很多次，你才開始收拾?！?/p>
頓一下后，媽媽說：“但沒想到你成家后倒是把自己家收拾地很利落?！?/p>
我說：“因為這是我組建的家，我要負責啊~”
這么說的時候，我突然意識到，非但我的小家，還有我這個人本身，在離開了父母后，都開始對自己更負責了。
比如：小時候，父母一直提醒我飯后漱口、刷牙要豎著刷、多吃水果、多看書……
但我卻經常忘記，若他們提醒，我就做一下，沒有提醒，就永遠養不成這些好習慣。
可從我成年獨自生活開始，慢慢地這些平時父母耳提面命的要求，在沒有人監管之下，反而逐漸養成。
這讓我聯想起另一件事，
幾年前的春節假期，當時兒子讀一年級。
在短暫的幾天假期中，兒子瘋狂地迷上給我糾錯。
我平時看書，喜歡記筆記，但如果看了一半，因為什么事走開一會兒，往往就不會把筆帽蓋上。
兒子發現后，就開始緊盯我這個問題。
甚至可以放棄玩耍，盯在我身旁，就為了要求我及時蓋上筆帽。
但即使是被兒子這樣的圍追堵截，我好像就是不長記性，總是忘。
剛開始，兒子叫：“媽媽，你又沒蓋筆帽！”，
后來說多了，他還會很嚴肅地說：“你是不是故意的？！要說多少遍，你才能記得？！”
我心里真是又好氣又好笑，還有點怒自己不爭氣。
很快，春節假期過去了，兒子也不再緊盯我筆帽的事了，
但恰恰是此時，我發現，即使我在單位，沒人監督我，我也經常會猛然想起“有沒有蓋筆帽”這件事。
就這樣，很自然的，我養成了及時蓋筆帽的好習慣。
這兩件事，讓我意識到：
緊盯對方，不能有效改變他們的行為，
原因是，無法真正激發他們的能動性 。
盯得越緊，對方就越會認為這件事不屬于自己，而屬于盯的人。
既然事不關己，那么，改是情分，給你面子，不改也就很正常了。
所以，只有把責任還給對方，同時，把后果也告知對方，對方才能真正為自己負起責任來。
當然如果是孩子，還需要在告知他責任和后果后，維持一段時間的約束。
比如：家長告訴孩子“學習是他自己的事”，“如果不認真對待，現在會被老師批評、同學嘲笑，遠則會影響自己未來的發展和生活。”。
家長說完，孩子雖然明白了，但孩子的自控力不夠，不足以約束自己的行為，讓自己自律。
這時候，就需要家長在一定的時間范圍內，給孩子制定約束機制。
這個約束機制可以是：吃晚飯前完成學校作業；每天做好預復習等等。
比如：家長告訴孩子“學習是他自己的事”，“如果不認真對待，現在會被老師批評、同學嘲笑，遠則會影響自己未來的發展和生活?！?。
家長說完，孩子雖然明白了，但孩子的自控力不夠，不足以約束自己的行為，讓自己自律。
這時候，就需要家長在一定的時間范圍內，給孩子制定約束機制。
這個約束機制可以是：吃晚飯前完成學校作業；每天做好預復習等等。
約束機制不是長效的，只是一個適應過程。
過一段時間就要把責任還給孩子，如果孩子仍沒有辦法自律，那就讓他承擔自然后果。
關于約束機制的制定：
一定不能太嚴，要根據孩子的實際身心狀況來決定，要留有空間。
否則只會欲速則不達。
就拿兒子糾正我不蓋筆帽這件事來說吧。
我后來想了下，很可能和我盯他太緊有關。
當時他剛讀小學一年級，還處于適應階段，本身壓力也挺大。
而我想在入學一開始，就幫助他養成學習好習慣——放學回家不玩不吃，立即做作業。
雖然這個約束在實際運作中，看上去進行的不錯，但其實孩子內心是很反抗的。
這就有了春節期間的反盯。
當然，孩子是出于模仿，無意識地學我們，但我很感謝他這么做。
正因為他的做法，激發我反省自己制定的約束機制是不是符合孩子當下的身心狀態。
后來，我把這個約束機制調整為：放學后可以活動和吃東西半小時，然后開始做作業。
調整后，效果非常好，能明顯感覺到孩子內心平靜了不少，且作業效率也高了。
張弛有度，才能更好地集中注意力。
在孩子的教育中，愛的傳遞也特別重要。
愛不是包辦代替、事事為先，愛其實更多的是信任。
信任孩子能自己承擔起學習、生活上的責任。
在兒子不再盯我不蓋筆帽這件事后，
我每次突然想起“自己是不是沒蓋筆帽”時，眼前浮現出的都是他稚嫩、可愛的臉龐，卻又一本正經、嚴肅的表情，我就特別有改正的動力。
當時我腦海中浮現的畫面，不就是愛嘛。
如果我一想到糾正我錯誤的人一臉兇神惡煞的樣子，或者緊皺眉頭焦慮的樣子，或許就只會產生厭惡和恐懼，而不是動力了。
所以，不要小看愛的力量。
帶著愛和孩子溝通，給孩子建議，孩子更能聽進去。
看到這里，肯定會有家長說“我們家孩子不牢牢盯著，根本不會自覺的?！薄?/p>
家長說的情況我非常能理解，
因為我做青少年心理咨詢時，見過無數這樣的孩子，
油鹽不進，似乎頑石一塊，永遠不會改變。
但我想說，這樣的孩子，往往是前期教育的虧欠造成的，
正因為前面欠的多，如同“冰凍三尺，非一日之寒”，所以后續需要家長更多的耐心。
如果家長總是抱著消極的、悲觀的心理預期，
孩子完全能感受到，你們之間的信任、愛便更不易建立。
所以，很多時候，不是辦法不對，是用的方式不對，以及用的時長不夠。
總之，管教孩子的同時，也要注意給孩子留下空間，
讓他們思考、消化、反省，
并最終內化成屬于自己的想法，化在點滴行動中，成為一個有教養的人。
父母的嘮叨從來不會是白嘮叨，
但若父母嘮叨不停，達成目標的日期只會無限推遲。
—END—
- 喜歡我的文章，請點擊關注【處處有心】，每日都有微頭條，或長文章更新~
作者簡介：
處處有心
兒童發展及教育心理學專業，二級心理咨詢師，上海心理學會會員。
營養師，教師，EAP咨詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理咨詢工作中，有10年以上實戰經驗。
處處有心
兒童發展及教育心理學專業，二級心理咨詢師，上海心理學會會員。
營養師，教師，EAP咨詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理咨詢工作中，有10年以上實戰經驗。
