來源：小步在家早教（ID：xiaostep121）

“她太懂事了，懂事得讓人不安。”

這是一位幼兒園老師對班上一個小女孩的評價。

這個小女孩剛進幼兒園一周就成了班上的“每周之星”，雖然是第一次上幼兒園，但是她不哭不鬧，相反處事特別 “懂事和成熟”。

中午吃飯，老師并沒有說她吃得慢，但她看到老師走過來就主動說：“老師，我在加油吃飯，我會好好吃的，加油！”

下午睡覺，別的小朋友都要求老師拍拍，想讓老師來哄哄自己。而這個孩子會說：“老師，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。”

從孩子的眼神里能看出來，孩子其實非常渴望被拍著睡覺，渴望被關注，但是她不直接說，卻總是選擇用各種迂回的方式來表達。

老師說：“我從教二十年，從沒見過這樣的孩子，不哭也不鬧，這么會看臉色，會討好人。小小年紀壓力就這么大，對今后成長可能不利。”

這是尹建莉的書《好媽媽勝過好老師》里一位媽媽講的自己女兒的故事。

而在信中，那位媽媽也講了孩子會這么“懂事”的原因。孩子由強勢的外婆一手帶大，如果孩子和外婆因為看電視或睡覺發生沖突，外婆通常使用暴力讓孩子屈服。于是孩子變得越來越會看臉色，越來越乖巧。

這樣被迫懂事的孩子，真得很讓人心疼。

當然，也不是說孩子懂事就不好。

有一種孩子在父母開明有愛的教育下成長，安全感得到了極大滿足，他們也很懂事，明白事理，懂得合作。這樣的懂事大多數是父母良好的教育促成的，當然值得鼓勵。

而另外一種，因為后天環境所逼導致的早早懂事的孩子，真的就很讓人心疼。他們永遠承受著這個年紀不該承受的重任，往往因為體諒父母的不易，少年老成、謹小慎微。比如開頭的小女孩，單純是因為外婆的暴躁而活得小心翼翼。

如果你的孩子是被迫懂事，那我們就要警惕起來了。

兒童心理學家皮亞杰說過：很多小時候很乖的孩子，長大都會出現各種各樣的心理問題。因為他們為了去迎合別人，忽略自己的真實需求，內心長期壓抑。

壓抑自我需求，膽怯自卑

曾在雜志上看過一個故事：

主人公從小被教育父母賺錢不易，他也很“懂事”地從不提任何需求，體諒父母的難處。

初中的時候他看中了一款當時流行的CD隨身聽，每次放假他會去商店門口看，要是運氣好柜員還會讓他試聽，甚至連夢里自己都在捧著隨身聽聽歌。但就算這么渴望得到它，他也從未開口跟父母提過。

后來，他想通過攢零花錢和壓歲錢自己去買，沒想到辛辛苦苦攢的錢被媽媽以“代保管”的理由要走了。

他說“那一刻，我想過，如果我撒著潑兒打死也不交，媽媽也會拿我沒辦法，頂多會感覺到有點失望而已。可是我做不出來，我乖乖地把帶著體溫的壓歲錢掏出來，還裝作毫不在意的樣子。”

他說，這么多年自己都還耿耿于懷。

作為一個“懂事”的孩子，這份早慧并沒有讓他感到驕傲。雖然從小收獲了不少的稱贊，但是他卻喪失了這個年齡段孩子該有的放肆和任性。

而很多在童年該嘗試的事情，現在已經補不回來了。

“懂事”的孩子多可憐，明明那么想要，嘴里卻還要禮貌拒絕，從來不敢正視自己的真實需求。

更可悲的是長期以往，會產生深深的自卑感，缺乏安全感，覺得自己不配提要求，不配被滿足。

習慣性討好，被他人主導情緒

心理學上有個名詞，叫小大人癥候群。指的是那些從小得不到足夠關懷，不得已變成一個“懂事”“體諒他人”的人。

朋友曾給我講過一件事：

由于他和妻子都很忙，經常告訴孩子“要懂事”“要理解爸爸媽媽”。結果前段時間6歲的女兒高燒到40度被緊急送往醫院，其實孩子白天就開始不舒服了，但一直忍著不表現出來，原因是爸爸媽媽那么忙，不想讓他們擔心。

“這個孩子，連生病都這么小心翼翼……”朋友說這話的時候，神情要多落寞有多落寞，要多心疼有多心疼。

如果不加以正確的引導，孩子長大后在職場上很可能成為“老好人”，不會跟老板談錢加薪，不會拒絕同事無理的要求，不會對合作方提需求，只因為害怕讓別人失望，害怕別人不喜歡自己，所以選擇犧牲自己的權益。

在感情上，也難以堅持自己的原則和喜好。容易陷入“你喜歡我，我就喜歡你”的誤區，在另一半面前很“懂事”，不敢表達自己的要求，不敢任性。

“懂事”就像是一個高尚的人設，孩子一旦被迫接受了這個認定，這輩子都會被綁架著堅持做個“乖”孩子。

一個熊孩子只要做一件暖心的事，就會讓人稱贊不已；而一個“懂事”的孩子但凡有點出格的行為，就會讓人大失所望。

“懂事”的孩子就這樣，在不知不覺間形成討好型人格，把所有人的需求都優先于自己，被他人主導喜怒哀樂，把自己的底線一降再降。

武志紅曾說：“懂事是一種很深的絕望。”我對此深表贊同。

所以我總是格外照顧大亨的情緒，從不在他面前表露父母的不易，更不會要求他“懂事”，我只希望他能享受做小孩的樂趣、能順其自然地成熟、能毫無顧忌地成長。

最后，想給你們一點小建議：

?不要在孩子面前哭窮。

很多家長為了不讓孩子養成亂花錢的習慣，總會跟孩子哭窮“咱們家存款就剩不多了，明年你的學費還得找親戚借……”類似這樣的話估計很多大人小時候也聽到過吧。

孩子天生是愛父母，舍不得父母受苦的，不要把生活的苦難過早展現在孩子面前，讓他的小肩膀一起抗下重擔。

?不要把孩子的體諒當做理所應當。

每個孩子天然地體諒父母，但這種體諒背后是孩子的委屈和犧牲，不要把它當做必然。

上個月曝光了一條新聞：西安7歲男童長期被親媽家暴，甚至刀砍，但孩子卻說：“我知道她也不容易，即使媽媽打我，我也想待在她身邊。”

孩子對父母的愛是無條件的，不要傷害那個全世界最愛你的人。

?不要鼓勵孩子“懂事”，允許孩子有不同意見。

德國心理學家海查曾做過實驗：

他選取了2-5歲，有強烈反抗傾向的100名兒童和聽話傾向的100名兒童，從幼年追蹤觀察到青年期。

結果發現有反抗傾向的那組84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。

而聽話傾向的那一組僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

?適當滿足孩子的不合理要求。

這里不是說所有孩子的要求都要滿足，而是偶爾在不那么涉及原則的情況下滿足孩子的需要。

比如想要一個你看起來不值的布娃娃，想吃一次昂貴的車厘子......心理學上有個詞叫“未完成情結”，通俗點講就是小時候不被滿足的愿望，長大后容易變成狂熱的執念。

比如想要的布娃娃一直沒得到，成年后可能會囤各種玩偶，這種欲望就像黑洞，不論怎么瘋狂彌補，還是得不到滿足。

?大聲告訴孩子你愛他。

不被愛的孩子最容易早早“懂事”，被愛的才能“有恃無恐”地活在童真里。

不要吝嗇表達愛，多告訴孩子你有多愛他，只有你大聲說出來，孩子才會明白，而不是惴惴不安去猜。

“孩子懂事點才好”這話有毒，孩子被迫懂事的背后，其實是深深的無助。

在家早教的目的就是要培養出一個明事理、懂禮貌、會共情的“主動懂事”的孩子，絕不是在他們連自我意識都沒建立起來的時候，就教他放棄自己的主觀想法，盲目地隱忍和順從。

別為了那句“懂事”，養出一個內在哭泣的小孩。

本文來自微信公眾號小步在家早教(ID:xiaostep121 )，榮獲新浪2018媽媽信賴早教品牌獎，968萬父母的選擇，每天10分鐘，在家做早教，養出聰明寶寶。