文|福林媽咪
你不必成為一個完美的媽媽
有個寶媽在網上吐槽：現在當媽太難了。
寶媽說，在夏天的時候，她抱著1歲的娃去外面溜達，穿涼鞋，沒有穿襪子。結果小區里面的一些人指責寶媽：“‘寒從腳下生’，孩子這么小，你不給他穿襪子，很容易生??！”
寶媽說，在夏天的時候，她抱著1歲的娃去外面溜達，穿涼鞋，沒有穿襪子。結果小區里面的一些人指責寶媽：“‘寒從腳下生’，孩子這么小，你不給他穿襪子，很容易生??！”
寶媽聽了，第二天寶媽給孩子穿上襪子，再穿上涼鞋。在外面溜達的時候，又被指責：“天這么熱，你還給娃穿襪子，你這媽媽當的太不稱職了?！?/p>
寶媽實在是太難了，無論自己做了什么，都能讓別人挑到錯處加以指責，這些指責常常讓寶媽摸不著頭腦。
孩子摔了、病了，是媽媽沒有照顧好；
孩子做錯事、說錯話，是媽媽沒有教育好；
媽媽不愿意為了孩子犧牲自己的人生，就是自私；
……
孩子摔了、病了，是媽媽沒有照顧好；
孩子做錯事、說錯話，是媽媽沒有教育好；
媽媽不愿意為了孩子犧牲自己的人生，就是自私；
……
這一樁樁、一件件，寶媽自己還沒有適應自己作為媽媽的感受和責任，就已經被身邊的人和周圍的環境“推向神壇”：媽媽必須偉大，媽媽必須完美，必須做到最好。
在《圓桌派》中，竇文濤提出了這樣一個觀點：古代女性地位低下，為什么卻總是在歌頌母親的偉大。
讓母親無私付出，又因為“偉大”而不能心有埋怨，把“母親”這個稱謂推向神壇。
但是媽媽們也是人，在生娃前，也是一個有缺點、有優點、有性格、有脾氣的人， 為什么生了娃，就必須成為一個“神”呢？
不知道情況，就不要指責寶媽。
每個家庭的養娃方式不一樣，每個娃的性格和氣質也不一樣，但是總有一些人會用自己的想法去指責寶媽。
一個寶媽生娃之后，沒有奶水，寶媽因為催奶的事情引發乳腺炎住院都沒辦法，只好給寶寶喝奶粉。
結果經常被周圍的人說：“寶寶就該喝母乳，母乳有營養，能讓寶寶增強抵抗力，你怎么不給寶寶喝母乳呢？”
結果經常被周圍的人說：“寶寶就該喝母乳，母乳有營養，能讓寶寶增強抵抗力，你怎么不給寶寶喝母乳呢？”
這種不了解情況就指責別人的人，根據自己的臆想就給寶媽“定罪”的人，不在少數。而知道具體情況，還要不聽指責寶媽的話，不是無理取鬧嗎？
網上有很多媽媽帶娃，爸爸帶娃的情況：
帶娃出門，下雨了。
媽媽帶娃出門，讓寶寶淋雨了，評論通常就是這個媽媽就是狠心。
爸爸帶娃出門，拿寶寶擋雨，評論就是這個爸爸太搞笑了吧，寶寶太慘了。
對于爸爸、媽媽帶娃，很多時候沒辦法做到平等對待，但是至少要認可“不完美的媽媽”也是愛孩子的媽媽。
要求媽媽每件事做到完美，是對媽媽的挑剔。
成為媽媽之后，不用每件事情都做的那么完美就可以的。
之前一位網友私信說：“早上孩子病了，我請假照顧孩子，感覺不對，趕緊送寶寶去醫院。結果回家后，孩子又發燒了，給老公打電話的時候，老公卻說’你怎么連一個孩子都看不好？’我眼淚一下子就出來了?！?/p>
之前一位網友私信說：“早上孩子病了，我請假照顧孩子，感覺不對，趕緊送寶寶去醫院。結果回家后，孩子又發燒了，給老公打電話的時候，老公卻說’你怎么連一個孩子都看不好？’我眼淚一下子就出來了。”
孩子生病、磕了、碰了，本來是很正常的事情；孩子在成長過程中會做錯事，會調皮、不聽話，這也是很正常的事情。
媽媽從孩子出生之后，也才成為一個媽媽，媽媽需要調和家庭關系，需要上班掙錢，也需要照顧孩子，甚至照顧老人和老公。
媽媽沒辦法做到面面俱到，也沒辦法馬上從一個什么都不懂的“小公主”變成一個什么都會的“超人”，媽媽也沒必要成為一個超人。
而媽媽不成為一個“超人”，條件是：老公。
知乎上一個寶媽說：“所有的這些都不是問題，只要有個好老公。在懷孕前，我讓老公看新生兒護理、育兒相關的書，我出卷子讓老公考試，考不過，不生娃?！?/p>
老公對寶媽的幫助和支持，對寶媽來說，不光是生活中多了一個幫手，讓生活變得更加輕松、容易，也是在精神上給了一個依靠，會讓寶媽更安心。
媽媽不必事事做到完美，不必成為一個超人。爸爸是家庭的一份子，是孩子的另一個監護人，給媽媽多一些支持和幫助，媽媽減少很多暴躁、焦慮的情緒。
在養娃這條路上，請給寶爸多一些期待。
媽媽有權利擁有自己的人生，她不僅僅是個媽媽。
社會和家庭給“媽媽”賦予了太多的責任：
生娃后，就必須照顧好娃，無論自己有沒有工作；
必須讓娃喝母乳，不管寶媽的身體究竟是怎樣的；
寶媽的生活、工作、夢想，必須為了孩子讓路；
……
生娃后，就必須照顧好娃，無論自己有沒有工作；
必須讓娃喝母乳，不管寶媽的身體究竟是怎樣的；
寶媽的生活、工作、夢想，必須為了孩子讓路；
……
這些東西強加在媽媽身上，讓很多媽媽掙扎在自我和孩子之間，一面迷茫在“自我實現”的社會認同上，一面把自己的所有失落都傾斜到孩子身上。
這會產生失衡，導致媽媽對孩子越來越在乎，控制欲望也越來越強。
媽媽有權利擁有自己的人生，而不是為了孩子徹底放棄自己。
之前看過一個電影，媽媽有自己的夢想，可是為了讓丈夫實現夢想、在工作中奮斗而徹底回歸家庭。
當這個媽媽找回自我，決定離婚的時候，所有人都在指責媽媽“不負責任”，但是從來沒有人站在這個媽媽的角度想想她的痛苦和掙扎。
媽媽需要擁有自己的人生，媽媽的人生不需要綁架到孩子身上，更加不需要為了孩子付出一切的一切，這才是對自己、對家庭、對孩子的負責。
成為一個媽媽是偉大的，但是這種“偉大”應該是對媽媽的稱贊，而不是讓媽媽無私奉獻的枷鎖。
而給“媽媽”這個稱呼解開“枷鎖”，包括了思想上的改變，更多的還有行動上的支持。而這個支持，來自于爸爸。
在家庭中，夫妻分工合作是非常正常的事情，這個分工合作分很多形式：
爸爸上班賺錢，媽媽在家照顧家庭和孩子；
爸爸、媽媽都上班，家務活是誰有空誰做；
……
爸爸上班賺錢，媽媽在家照顧家庭和孩子；
爸爸、媽媽都上班，家務活是誰有空誰做；
……
但是在這種分工合作中，最重要的是體諒和理解，爸爸要能體諒媽媽在家務中的付出的辛苦，媽媽也能體諒爸爸在工作中的疲憊，這才是最好的夫妻合作關系。
在生活中，互相扶持、互相照顧一起往前走的父母，才能給孩子創造一個更加健康的成長環境。
這種環境光靠媽媽一個人，是做不來的。
