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導言
前不久，身邊的一個姑娘向我傾訴了她最近的一段感情經歷。
她之前有一段時間一直和一個男生處于 曖昧期，兩人興趣相投，非常聊得來，聊到氣氛不錯的時候也會似是而非地說出「小寶貝」「我愛你呀」「我想你啦」這樣曖昧不明的話。
男生幾乎每天都會跟她發(fā)微信說晚安，偶爾也會約她出來看新上映的電影、打卡網紅餐廳等。
她一直以為他們是在戀愛前期，只差有人先表白來捅破那層窗戶紙。
但是這樣曖昧的狀態(tài)持續(xù)了很久，久到她開始焦慮，男生卻一直沒有開口表白。
于是，她忍不住開始有所暗示，男生要么 「沒聽懂」，要么 岔開話題，總之就是在確定關系這件事上一拖再拖。
后來沒過多久，當她終于下定決心直接表白，想當面和他確認的時候，卻看到他在朋友圈曬了和新女友的照片。
她非常震驚、氣憤，又有點迷茫，來問我：「你說，他這是什么意思？我們這究竟算不算戀愛過？」
算，也不算。
對這個姑娘來說，算，她 忐忑、甜蜜的心情是真的，付出的感情也是實實在在的，她確實經歷了一場沒有獲得真心回應的戀愛。
而對這個男生來說， 雖然言語和行為曖昧，但沒有真正確定關系就不算戀愛，這或許只是他無聊時候的一場獵艷游戲。
日常生活中，很多人可能都有遇見類似的情況，那么，為什么會有那么多人喜歡玩曖昧呢？
▲圖片來源：Google
今天我們就來好好談談「曖昧」這件事。
什么是曖昧的親密關系？
曖昧的本意是含混、模糊，也可指戀愛或親密關系中態(tài)度不明確、不明朗的狀態(tài)。
曖昧是一種很特別的男女關系，退一步是普通朋友，進一步是戀人，因為不能明確，所以 它總是介于肯定與否定、遲疑和決定之間，通過各種形式表達出來，如語言、動作、表情等。
S.H.E的一首歌表達得很形象：友達以上，戀人未滿。
友達以上
戀人未滿
甜蜜心煩
愉悅混亂
我們以后
會變怎樣
我迫不及待想知道答案
再靠近一點點
就讓你牽手
再勇敢一點點
我就跟你走
你還等什么
時間已經不多
再下去
只好只做朋友
再向前一點點
我就會點頭
再沖動一點點
我就不閃躲
不過三個字
別猶豫這么久
很多「被曖昧」過的姑娘肯定能從這首歌的歌詞中找到自己的影子，因為只要你在一段不確定的曖昧關系中投入了感情，那么期待、忐忑、甜蜜、混亂、糾結的心情都是相通的。
那么，該如何判斷自己是不是已經陷入了一段說不清、道不明的曖昧關系中呢？
當一個男生跟你的關系 尺度已經超過了朋友的范圍，但是一直都沒有實際行動或者承諾來確認關系的時候；當你對一段關系心存迷茫，疑惑自己到底是不是真的在談戀愛的時候；當所有人都以為你們是情侶，但只有你們自己知道還不是的時候—— 你就需要警惕自己是不是已經成了他的「練愛」對象了。
▲圖片來源：giphy
為什么有的人喜歡玩曖昧？
就目前我身邊姑娘們的戀愛情況來看，根據曖昧時雙方的情感投入，可以把曖昧分為兩種常見類型。
一種是兩人確實互有好感，卻又因為種種原因不能真正確立關系，如：不確定對方的心意，害怕表白后連朋友也做不成，所以選擇以「戀人未滿」的狀態(tài)繼續(xù)相處下去。
還有一種就比較渣了，一方認真投入感情，以為自己正在戀愛，而另外一方卻只是單純地玩曖昧，并沒有真正打算為這段關系負責。
如果是第一種曖昧，其實也沒什么好說的，只要時機和感情到位了，關系自然就水到渠成。
今天咱們主要來分析一下大多數人比較常遇到的曖昧，也就是第二種曖昧——為什么有些人那么喜歡玩曖昧呢？
- 證明自己的價值
美國心理學家馬斯洛曾提出了著名的需求層次理論，其中第三層就提到了 社交需求，指的是對友誼、愛情以及隸屬關系的需求。
▲圖片來源：Google
每個人都有對社會交往的需求，幾乎人人都無法抗拒對親密關系的渴望，甚至有人一生都在渴望與別人建立聯結，渴望被聽到、被看見。
但有些人在成長過程中可能會產生錯誤的觀念： 如果想要永遠被愛，并成為人們生命中重要的一部分，那么最好的辦法就是證明自己有價值，而吸引更多的異性就是證明自己價值的最好辦法。
所以在這種錯誤觀念的引導下，有些人可能會同時跟很多個異性保持曖昧關系，進行攀比或者炫耀，滿足自己的虛榮心，并借此展現自己所謂的「被愛價值」：你看，這么多追求者都拜倒在我腳下，我的魅力多大呀！
▲圖片來源：Google
- 逃避責任
確認一段戀愛關系意味著從此以后自己就擁有了伴侶，即使尚未舉行婚禮儀式來完成對親密關系的最終確認和解釋，但在社會意義上，情侶已經可以看作一體了。
當伴侶其中一方遇到任何麻煩或者困難時，另外一方有義務對其提供幫助，否則就要面臨社會輿論的譴責。
而「不主動、不拒絕、不負責」的曖昧關系則意味著， 既能滿足自己的情感需求，享受親密關系帶來的滿足感和愉悅感，又可以不承擔確定關系帶來的風險。
這可能是很多對感情不負責任的人選擇保持這種曖昧關系的最重要的原因。
- 恐懼再次進入親密關系
有些人可能在上一段親密關系中受過傷害，因此對親密關系產生了恐懼感。
固定的關系意味著親密和責任，選擇進入一段關系就要承擔被拒絕、被傷害、面對糟糕結局的風險，而不確定關系就可以隨時抽身而退，規(guī)避被傷害的風險。
雖然很體諒這一類人存在的心理創(chuàng)傷，但我還是想對他們說一句：「這并不是玩弄別人感情的理由，如果自己不能解決此類心理創(chuàng)傷可以尋求專業(yè)人士的幫助， 請一定不要在感情中玩曖昧，把你的心理創(chuàng)傷變成對另外一些真正喜歡你的人的心理創(chuàng)傷。」
▲圖片來源：giphy
- 排解寂寞，尋找更合適的對象
這一類人可能并不是真的想要開始一段感情，而是因為閑來無聊或是深夜寂寞難耐，看你正合適作為「練愛」對象，于是就順手撩你一把， 在若即若離、忽冷忽熱的「練愛」技巧中享受追逐獵物以及勾引獵物上鉤的快感。
如果遇到比你更合適、更優(yōu)秀的對象，他可能立刻就會變成隱身狀態(tài)，剩下你云里霧里、茫然失措。
面對曖昧，我們應該怎么做？
- 如果你是被曖昧的一方
在你們接觸的初始階段，親密關系是一場公平的博弈，難免會有你來我往的交鋒和試探， 此時如果關系曖昧，那是正常的，但一般情況下這種不確定、不明朗的感情狀態(tài)不會持續(xù)太久。
要給自己設置一個時間節(jié)點，比如說這種狀態(tài)只能保持一兩個月，如果超過了這個期限對方還沒有采取實際行動的話，那你就要好好考慮一下這段關系了。
相信我，如果他真的想和你在一起的話，他一定會忍不住有所表示的，就像之前很火的那句話： 喜歡這種東西，捂住嘴巴，也會從眼睛里跑出來，跳上眼角眉梢。
▲圖片來源：giphy
- 如果你是喜歡玩曖昧的一方
打個不太恰當的比方，感情就像一場真心換真心的交易，沒有人會喜歡自己的真心付出卻得到對方的敷衍、欺騙和操控。
也沒有人天生就會處理親密關系，所謂的經驗都是在一步一步的試錯、失望、矛盾中一點一點積累起來的。
如果你習慣了曖昧，不去體驗一場真正的全身心投入的美妙戀愛，以后可能也無法真正處理好自己的親密關系。
最后，把作家小巖井的話送給你：「對一個你明知道他喜歡你，而你又不喜歡他的人，請記得至少做到，不要在寂寞的時候找他，這是對感情的尊重，也是對別人的放過。」
完
前幾年電影《小王子》剛上映的時候，我反反復復看了好幾遍，到現在仍然對其中的一句話印象深刻。
如果你想和別人制造牽絆，就要承受流淚的風險。
▲圖片來源：電影《小王子》截圖
但是那又怎么樣呢，至少在相愛相擁的那一刻，值得你承受流淚的風險去與他制造羈絆的人，也一定承受著和你一樣的風險。
這是多么美好的事情啊。
愿姑娘們都能擁有清清楚楚、明明白白的戀愛，無論結局如何，至少我們曾真摯地愛過。
參考文獻
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[2] Wikipedia-ambiguous[EB/OL]. [2019-07-15]https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%96%E6%98%A7.
[3] Maslow A H. A theory of human motivation[EB/OL]. [2019-07-15].psychclassics.yorku.ca/Maslow/motivation.htm.
