前年，馬伊琍主演的電視劇《我的前半生》收視大火，全職太太羅子君在丈夫出軌離婚后，經(jīng)過自我成長走向人生下一程的故事，收獲了許多觀眾的好評。

今年，我35歲了，我最近常在想，如果人的壽命只有70年，那我已經(jīng)過完一半了。

站在人生的中軸線上，回顧自己的前35年，我?guī)缀醵荚跒閯e人活，為家庭、為學校、為工作，但唯獨忽略了我自己。

我不敢說付出沒有收獲，不敢說父母不疼我，不敢說學校沒給我任何支持，只是近幾年發(fā)生的事情，突然讓我身心俱疲。

家人、學校都給了當頭一棒，很痛，痛到生病。

我想，這段人生經(jīng)歷不算經(jīng)驗之談，但或許能成為一些正在摸著石頭過河的人的前車之鑒。

堂弟自殺：這個結(jié)局原本是寫給我的

我曾經(jīng)是一名公立高中學校的物理老師，本科師范學校畢業(yè)，畢業(yè)14年，就教了14年的書，可以說是把自己人生中最好的時間都奉獻給了講臺。

都說教師是偉大的職業(yè)，但對我來說，選擇這份工作其實是順從父母的期待和心愿，我只是習慣了把他們希望的事情做好而已。

出生在被人羨慕的知識分子家庭，我的父母親都是教師，但是我卻經(jīng)常覺得我的家庭教育出了問題。

他們是優(yōu)秀的老師，但未必是合格的家長。

我是家里的長孫女，下面還有弟弟妹妹，或許是希望我能起到優(yōu)秀的帶頭作用，從我記事起，家人就對我這個老大要求嚴格，如果弟妹做錯了事情，無論跟我有沒有關(guān)系，我都要跟著受罰。

無論是學習還是生活，家人對我嚴格要求，寄予厚望，但卻讓我失去了幸福感和童年的快樂。

太小就承受了太大的壓力，讓我被迫變得早熟和懂事。

大人們對此心滿意足，洋洋得意。但我卻永遠的養(yǎng)成了敏感多思，過分在意他人眼光和評價、過度在意他人的感受的性格。

幾年前，我堂弟自殺了，那一天我望著手機，沒辦法相信那是事實。

我沒辦法接受從小被我們帶著玩大的，那么愛笑的，一直是家里開心果的他，真的就這么離開了我們。

即使曾經(jīng)我也一度覺得自己活不下去了，高中大學，我也曾3次想過要死，但我從來沒有想過我有一天會經(jīng)歷他的離去。

那一段日子，我經(jīng)常會想，如果我們注定有一個人要以這樣的方式離開世界，那為什么是他？

也一直有著想法，若是當年的我自殺成功了，是否就不會發(fā)生這件事，是否今天的他就還會好好的，開開心心地活著？

可惜我無法知道答案。

那時剛好我在帶高三年段，快接近高考的時間了，我沒辦法離開，所以連告別堂弟的最后一程都沒能去送，直到學生高考完的當晚，我離開學校直接去看他。

那段時間，我經(jīng)常一個人坐在外面，望著天穹流眼淚，也是從那個時候開始，我沒有再看過微信朋友圈，也不敢去看。

閃婚閃離：半推半就釀成的婚姻悲劇

堂弟自殺的同一年，經(jīng)人介紹，認識了我前夫。

或許也是多少抱有為家里沖喜的想法，在沒有什么感情基礎的情況下，僅僅只是覺得差不多合適，就倉促定下了終身大事。

初相識，和對方說明我很看重事業(yè)，幾乎工作狂，在得到對方表示不介意的答復后，我們在微信上嘗試著開始交往。

就在見面的第6天，對方提出讓雙方家長見個面，若以后能成，省得再找時間，以后不成，也就當認識一下，想想我就同意了。

只是一步錯，步步錯，在那場見面中，我在各種看見看不見的壓力中，同意了雙方父母說的訂婚。

那時候，我不斷的說服自己，有什么好挑的，我想找的對象的條件，身高一米七以上，能接受我對工作的追求，對我不要有太多要求，好像對方也達到了。

但那時候忽略了，最關(guān)鍵的后面兩條，不經(jīng)過長時間相處是無法確定的。

既然條件達到了，又可以給家里帶來一些喜氣，那又有什么好挑剔的呢？

就在這樣的不斷自我說服中，我同意訂婚了。

訂婚后，我一直逼著自己去適應調(diào)整，可從登記到后來結(jié)婚事宜的交涉，不算長時間的相處中，我慢慢發(fā)現(xiàn)對方其實并不能夠接受我的后兩點條件，而是希望我首先達到對方的要求，完成對家庭的義務，再去實現(xiàn)自己的追求和價值。

價值觀念的巨大差異，讓尚且陌生的兩個人在交流中處處受阻，再加上為人處事的區(qū)別，我感到越來越疲憊，越來越難以承受，也發(fā)現(xiàn)我沒有能力在彼此之間尋找到一個平衡點。

在這段感情里，愛遲到的時候，性自然也缺席了。

從結(jié)婚到離婚，我們從來沒有發(fā)生過關(guān)系。一場有名無實的婚姻從開始就名存實亡，讓我著實感到心累。

我以為感情是可以慢慢培養(yǎng)的，人與人之間無論差異多大都是可以遷就調(diào)和的，卻忽略了每個人都有自己無法觸碰和退讓的底線，我想過遷就忍讓，但卻沒準備好以犧牲自我為代價。

一份有所追求的工作是我無法退讓的底線，在我發(fā)現(xiàn)自己無法滿足對方的要求后，我提出了離婚。

竹籃打水：工作狂卻連職稱都評不上

會在這樣的一個年紀才經(jīng)歷這樣的一段連將就都做不好的婚姻，是因為我一直都將更大的熱情投注于工作。

然而，工作的壓力，職稱聘任的受阻，領(lǐng)導的區(qū)別對待，卻是讓我連連受挫。

我不知道自己到底做錯了什么，甚至不斷懷疑自己，消耗自己的自信，甚至轉(zhuǎn)為極度的自卑。

我承認自己的性格有些執(zhí)拗，在工作上過于追求完美，和旁邊的環(huán)境格格不入。

很多人好言相勸，能過得去就行了，女孩子那么拼干嘛，結(jié)婚生子才是最重要的。

我沒法去反駁這樣的觀念，但我清楚，那并非是我想要追求的生活。

價值觀的差異，讓我在很多時候感到孤立無援，而自身能力的限制，環(huán)境的壓抑，讓我一直在瓶頸中走不出來。

因為對工作的追求，我在四五年前選擇去更好的學校參加招聘，連續(xù)兩年我都考上我們那邊地級市的最好學校，可是因為體制的問題，工作一直都沒調(diào)動成功。

盡管如此，我沒有怪過任何人，還是兢兢業(yè)業(yè)地完成自己的本職工作，并盡全力做到最好，可最后評職稱的時候，連續(xù)4年，我都沒有評上。

若是因為自己什么都沒做，我也認了，可我做了，那么拼，卻倒在學校不肯給我算工作量，還給了一堆似是而非的我無法接受的理由。

看著身邊同一屆的，比我晚畢業(yè)的同事都評上了職稱，我心里更加不是滋味。

再聽著學校領(lǐng)導的諷刺，我不知道我的付出為了什么，不知道為什么這樣的學校我居然還能呆著。

想想自己的這些年，我都覺得很諷刺。

15年開始，比賽請假受阻，工作處處被針對，我的情緒低落到了極點，看不到任何希望，也不再愿意與人交流。

直到去年，我除了上班時間，其他時間基本都不出宿舍，以至于住在我旁邊的同事，都以為我出差了，感覺整天不見人影。

后來我已經(jīng)放棄職稱評聘了，只求自身的學習發(fā)展時，卻讓我知道學校領(lǐng)導從中作梗，連我外出的培訓也給撤掉了，而且是表面支持，背后再小動作把你撤掉。

那時候我真的崩潰了，連續(xù)兩個禮拜，我一個人的時候基本都在哭泣。

我開始不斷地懷疑自己，質(zhì)疑自己的追求，不知道自己到底做錯了什么，只覺得整個人都很疲憊。

后來嚴重的時候，來例假會導致前兩天痛到連坐都成問題。

身心俱疲：精神科病房里的兩個星期

工作的壓力催化了身體的問題，15年身體開始出現(xiàn)各種各樣的問題，體檢開始出現(xiàn)各項指標或高或低。

在一次胸口痛到站不起來之后，去醫(yī)院的檢查，讓我躺在了手術(shù)臺上。

記得之前有人羅列過孤獨的等級排序，最終極的是一個人做手術(shù)。

15年，我自己一個人在醫(yī)院做完了纖維瘤的切除手術(shù)。

手術(shù)完，看著那一堆切除出來的“廢棄物”，想著檢查醫(yī)生的那一句“你一個未婚的女孩子，哪來那么大壓力，人家結(jié)婚那么多年的都沒有你那么多那么恐怖”，我不知道我應該有什么反應，我才剛剛30歲啊！

我還記得手術(shù)那天是星期六，原本醫(yī)生建議多休息幾天，怕耽誤課程進度，周二我就主動出院了。

然而這一切領(lǐng)導看在眼里，卻仍然不為所動。

去年，或許是在情緒的長期壓抑下，身體一直不舒服，壓抑到今年年初去上海做了檢查，甲狀腺素結(jié)節(jié)，乳腺結(jié)節(jié)，比15年還嚴重的纖維瘤（我明明去年上半年的檢查，醫(yī)生還和我說調(diào)節(jié)得很不錯）……

檢查出來各種問題，有大有小，但大部分和壓力有關(guān)，檢查報告出來后，我拿著診斷報告不知所措。

望著手里的檢查報告，我坐在醫(yī)院的候診椅上拿著檢查結(jié)果崩潰大哭，估計旁邊的人都以為我得了什么絕癥。

后來一系列的復檢，結(jié)果還是一樣，我在糾結(jié)中想，動手術(shù)就動手術(shù)，可又糾結(jié)于再動手術(shù)，我就能解決這些問題嗎？

只要壓力還在，問題好像終究還是會復發(fā)，那若是如此的話，即便手術(shù)了又如何呢？

后來在和自己的一個思維導圖的老師，也是結(jié)緣的朋友聊天之后，我報名了彬彬幫的心理顧問班，并且去醫(yī)院的心身科做了檢查。

結(jié)果檢查出來后雙相情感障礙，處于重度抑郁嚴重發(fā)作階段，需要馬上住院接受治療。

確定住院后，我打電話回學校請假，當時心里感到很愧疚，覺得給學校添麻煩了。

可領(lǐng)導的一句回話，直接把我擊垮了，他不痛不癢的說：你自己不是還考心理的證了嗎，就不能自己調(diào)節(jié)調(diào)節(jié)。

那時，強忍著情緒通完電話之后，我坐在病房的外面，情緒直接崩潰，哭到連聲音都發(fā)出不來，連站都站不起來。

我不知道學校為什么會這么對我，之前也有一次我已經(jīng)住院了，聲音都發(fā)不出來了，學校卻堅持不讓我請病假，最后不得已只得以事假來請，還和說要我注意一年事假不得超過8天。

我不知道為什么別人一個頭疼，一句不舒服就可以直接請假，而我都已經(jīng)住院了，請假還得經(jīng)歷這些。

想想在學校工作的這些年，每次出院都是好一點就出院，總是被醫(yī)生說，不要這么不愛惜自己，為了單位這么拼有什么用，以前不理解，而這一刻，想來，卻是那么扎心。

我陷入了不斷的自我懷疑和自我否定，不知道這么多年付出的努力，為什么換來的是這樣的評價和結(jié)果。

醫(yī)院里的病友聊天都是用上海話，我一句都聽不懂，每天就是自己一個人待著，吃藥、鍛煉、睡覺，也不知道應該找誰說話。

在醫(yī)院住了兩個禮拜，因為治療費用和環(huán)境的問題，我選擇了拿藥出院，自己調(diào)整自己鍛煉，每周回醫(yī)院復診。

走出邊框：告別過去從精神上斷舍離

大學接觸過心理學這門課之后，我終于為困擾自己多年的性格問題找到了答案。

然而，原生家庭的影響是根深蒂固的，想要擺脫談何容易。

我深知自己的性格是有缺陷的，遇到問題習慣沉默和忍耐，不擅長溝通和辯解，以至于總是在情緒堆積到臨界點時爆發(fā)。

總是過多的考慮別人的感受，害怕給別人添麻煩，過度的在意別人的眼光和看法。

這些問題像是滾雪球一樣越滾越大，讓我的生活完全失控了。

出院以后，我開始閱讀心理學的相關(guān)書籍，經(jīng)過2個月的自我療愈，我的情緒和狀態(tài)得到了很大的改善。

心理學能夠幫助我利用精神分析的視角來更好的探索自己的無意識，解讀自身的防御機制；

可以幫我用認知行為的視角尋找自動思維和核心信念，并代替以更適應性的信念；

可以幫我用家庭治療的視角系統(tǒng)去看待自身，從家庭整體上去解決問題；

另外，還有很多技能都是可以幫助到人們進行自我認知和自我調(diào)整的。

但，我覺得心理學告訴我最重要的是“我”，從我“自己”出發(fā)，而不再是別人了。

它讓我慢慢走進自己的內(nèi)心，去探索自己想要的是什么。

厘清自己內(nèi)心的需求之后，做決定也不再是困難的事了。

過期的牛奶、爛掉的番茄、隔夜的飯菜，丟掉雖然可惜，但是勉強吃下去會生病。

不合腳的鞋子和三觀不合的伴侶也是一樣的道理，比起勉強湊合，更應該及時止損。

之前會因為領(lǐng)導的評價而否定自己，現(xiàn)在想想，自己努力過就問心無愧，為什么要把命運的遙控器交到別人的手里呢？

我辭掉了公立學校的工作，從農(nóng)村只身來到廣州，成為了一名培訓機構(gòu)的授課老師。

少了心力交瘁的職稱斗爭，現(xiàn)在的工作量比之前輕松，人情壓力也少了很多。

大城市對于不同的價值觀具有更強的包容性，不像閉塞的小城市，如果你跟多數(shù)人不一樣，就會被排擠成異類。

35歲之后，因為心理學我獲得了空前的自由。

雖然經(jīng)歷過一段短暫又失敗的婚姻，但我從來都沒有對愛情灰心，也期待著能遇到理想的伴侶，開始真正的戀愛，只是現(xiàn)在學會了順其自然。

種一棵樹，最好的時機是10年前，其次是現(xiàn)在。

今年，我35歲了，我最近常在想，如果人的壽命只有70年，那我已經(jīng)過完一半了。

站在人生的中軸線上，規(guī)劃自己的后35年，我決定要開始為自己而活。