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這次來想請教你關系戀愛方面的問題。

我很困惑，心態有點垮了，無法從這雜亂的情緒里跳脫出來，我想聽聽你的建議。

我分不清我在干什么。我在同一個男人身上轉了很久。

如果把自己說得偉大一點，好像是不愿意看著以前的男人受苦。

說得自私一點，是不希望屬于我的愛被其他人接手，不想被任何人占這個便宜。

我不愿意放手。舔著臉一遍遍地試探。

或許是因為沉沒成本效應，認為自己的用心不該就這么浪費了，被丟棄了。

夜深人靜時，需要被關心的人，需要被“哄”的人是我，可這個“哄”卻是我“求來的”。

雖然他一直反抗不配合，可卻讓我多少嘗到了強擰的瓜還小甜的感覺。這多少讓我感覺到還有一個歸屬。

可我很憋屈，也很反復無常。

我總是做著吃力不討好的事。一邊跟他說：“想他”；一邊又不愿意求和回到他身邊，或許是我內心不太希望我處于弱勢和依附的狀態。

我不想先求和，但也不愿放手，或許我已經喪失了年少時的那股子勇氣和決心。

自己每次都這樣，卻得不到我想要的結果，我雖然很后悔，可越得不到越我卻沒臉沒皮。

我知道走到這一步問題很多，但我卻在婚姻來臨時，選擇了退縮。

不想談結婚和現實，我只想享受我需要的愛情。

換句話說，我既不甘心，也沒有開始新生活的動力。

我是個需要很多很多愛，才肯相信那是愛的人，

我總是忍不住找那個男人的好，為自己回頭找理由。

分手后他投資失敗，沒有錢結婚，還欠了外債，可能需要兩三年才能還完。

因此我也不敢輕易把未來交付給他，更不敢說愿意等他幾年。

可又我不自覺地心疼他，甚至想給他打點錢?？蛇@筆錢該用什么理由呢？是分手費？還是想繼續這段感情的投資？

我真的很迷茫，可我不想放開他的手，或許是我內心有一種對愛盲目的沖動和維護，可我卻隱約的感知到，這種沖動或許會害了我。

泰坦尼克號里，露絲選擇放開杰克的手活下去。而我，更大的可能會握著他的手一起沉下去。

或許，他的愛意足夠洶涌，我才有膽做一場夢。

我一直在悲傷里，無法理智地尋找活下去的理由是什么。

如果我要放下的話，我該怎么做才能無愧無悔不計較呢？我覺得沒有支撐我生活的主心骨了。

情感解說：

一個人陷入某種狀態中，往往是因為那里藏著你內心未被滿足的某種情感需求。

尤其感情，所有的感情都源自于一個孩子當年對自己父母的期待。你放不下的，看起來是某個真實的人。但實質是一種情節。

也許是孩童時代對父母的某個未滿足的要求。

也許是對兄弟姐們的嫉妒和爭奪，但本質依然是“爭奪愛”。

雖然很多人已經成年，卻還未長大。在某段關系中，這些感覺又被“激活”。只是沒有意識到這一層而已。

內心的沖突和糾結，也是成年的你和幼年的你的對話。

經歷過這樣的情緒情感，未必是壞事。至少提醒你，去看到真相。

放下眼下這個“道具”，他只是一個符號，一個替代品，直接去面對自己的內心吧。那根本不是愛情，而是一種需求。

不妨給自己一點兒時間，去體會，哪種感覺曾經似曾相識？你要的到底是什么？是媽媽的陪伴？還是父親的夸獎和鼓勵？還是父母終于愿意偶爾滿足你孩子般的任性？

當這一切被看見、被理解之后，成年的你陪著心中的那個任性的孩子，一起長大，學著放下對他人不切實際的期待，學著自己滿足自己，學著自己成全自己。

缺的，自己來滿足，得不到的誠實放棄。這個過程，叫成熟。