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不合適的兩個人結婚，三觀不合，各種話不投機，各種驢唇不對馬嘴，日子肯定不好過，肯定會矛盾叢生，經常吵架。

倒不是說這樣的兩個人一定不能結婚，結婚肯定是可以結婚的，現實中這樣的夫妻還不少，只能說，這樣的兩個人結婚，日子往往過得不太平，連夫妻同心都做不到，感情和物質方面肯定都會受影響，只會吵一輩子，鬧一輩子。

相比之下，合適的兩個人結婚，要比上面那種婚姻幸福得多。但值得一提的是：所謂“合適”的人，也不是完全嚴絲合縫，還是可以繼續細分的。

有人說，幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有各的不幸；還有人說，不幸的婚姻千篇一律，幸福的婚姻各有各的幸福。其實這兩種觀點都不太準確，合在一起反而更準確：幸福的婚姻各有各的幸福，不幸的婚姻也各有各的不幸。

我們上面提到的對“合適”的細分，指的也就是這種區別：所謂“合適”，只是個籠統的概念，具體到細節上，不同夫妻之間的“合適”肯定是有多少之分的。

下面這個讀者的婚姻就是對“合適”最好的詮釋，我們一起來看看到底是怎么回事。

東林老師，您好：

雖然我婚前就知道要找個合適的人結婚，但我對“合適”的理解只停留在表面，覺得只要兩個人聊得來，觀念一致就可以了。直到后來在婚禮上聽了婆婆的教導，我才知道原來婚姻有那么多的門道。

我的公婆給我的印象一直都很好，什么知書達理，通情達理等等贊美人的詞匯，都可以用在我公婆身上。我覺得我很幸運，有了那么好的公婆，我老公人又那么好，沒理由不幸福。

但事實上，我公婆比我想象中還要好，尤其是我的婆婆，真的是個神仙一般的人物，怪不得我老公那么懂事，原來是有個神仙母親做后盾。

本來婚前我跟我老公彼此都認為足夠“合適”了，可在結婚那天，聽了婆婆的一番教導之后，我們才意識到我們道行太淺，還需要多向婆婆學習。

婚禮當天，最初是按流程走的，結果進行到一半的時候，我那60歲的婆婆突然把司儀請下臺，自己客串起了司儀，問的問題全都是我們提前沒有準備過的：“你們今天起就成為夫妻了，有沒有想過結婚后的日子怎么過？有沒有想過夫妻之間應該怎樣相處？有沒有想過怎樣才能攜手一生？有沒有想過婚姻出了問題怎么辦？”

她的一連串問題，把我和我老公問懵了。她其實并沒有想要我們回答，而是想通過自問自答的方式教我們如何經營婚姻：

『你們年輕人應該對“潛規則”這個詞不陌生，我想說的也與此有關：活得“通透”的夫妻，活得“幸福”的夫妻，都懂婚姻里的“潛規則”，我用我幾十年的經驗總結了四點：

第一，能不吵架就不吵架。

雖然夫妻倆在一起過日子免不了會吵架拌嘴，但能不吵架就不吵架，我活了那么久回頭去看，發現曾經吵過的架都沒必要。不吵架也能解決的事，干嘛非得吵架呢？一吵架情緒上來了，難免會一不小心誤傷彼此，不值得。

第二，吵架了要懂得和好。

就算在堅持不吵架的基礎上還是吵架了，彼此也都要記住：不要口不擇言，不要人身攻擊，要學會“對事不對人”，不能“對人不對事”。另外，吵架了要懂得和好，必須要和好，不然彼此假裝翻篇了，之后翻舊賬會沒完沒了，只會吵得更兇。

第三，堅持不拋棄不放棄。

有句話叫“不拋棄不放棄”，這一點在婚姻中也很重要。所謂“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”，只是針對個別人，不是所有的夫妻都如此。有些夫妻之所以會“大難臨頭各自飛”，是因為并沒有把“不拋棄不放棄”烙印在心里。

你們兩個也在一起那么多年了，那么多年都能堅持下來，都能堅持“不拋棄不放棄”，結婚后希望你們繼續堅持，鋪墊了那么久，繼續堅持下去對你們來說不算什么難事。

第四，背負起彼此的人生。

什么條件都沒有就說“夫妻應該背負彼此的人生”，我覺得是不負責任的。夫妻背負彼此的人生，應該建立在公平的基礎上。

比如你們倆，兩個人條件差不多，能力差不多，可謂“勢均力敵”。同時，彼此的家境也差不多，雙方父母的年紀也差不多，在此等公平公正的基礎上背負彼此的人生，才是最有意義的，因為誰都不吃虧。

千萬不要仗著兩個人感情好就不思進取了，婚姻光是好的起點是不夠的，能夠讓婚姻好上加好，為什么不去做呢？希望你們能從一開始就記住我說的話，等你們堅持到我這個歲數了就會發現，我說的這些話一句都沒錯。』

老師您應該看過《都挺好》吧！其中有一場戲是蘇大強立遺囑，我婆婆當時就跟蘇大強立遺囑時的狀態一樣，口吻，語調和語速都很相似，再加上那個閑著沒事干的“真司儀”在旁邊放起了煽情的音樂，搞得現場很多人都感動哭了，我也不例外。

如果婚禮很普通，可能很快我就會忘記細節。但婚禮那么別開生面，我想不記憶深刻都難。

如果只是讓我和我老公摸著石頭過河，我們可能會走很多彎路。但有了婆婆的那些教導，我們都感覺到未來的方向很明確，我們沒理由不讓婚姻越來越好，現如今，我們正在一步步踐行，希望我上面說的對其他人的婚姻也能起到幫助。

東林夕亭情感建議：

有些人的婚姻充斥的是各種條條框框，而有些人的婚姻充斥的是各種門道。條條框框很明顯會束縛人，而門道則會讓人看清方向，有的放矢去經營婚姻。

案例中那位婆婆所講述的“潛規則”都是婚姻中的門道，是過來人總結出的正面經驗，把彎路錯路剔除出去之后，剩下的就全是正道了。

那位婆婆已經把婚姻的門道講得很清楚了，我們就不再贅述了，我們還是回到開頭時提到的有關“合適”的問題來說：

所謂“合適”不是絕對的，而是相對的。兩個人婚前感覺到彼此合適，不管合適的地方是多是少，婚后都不能只停留在固有的“合適”層面上，而應該夫妻一起繼續發力，讓合適更多一些，努力把日子越過越好。不然如果只是停留在固有層面上，婚后鬧出的矛盾會消磨掉彼此之間的合適，本來合適的兩個人走向了悲劇，就太可惜了。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你所知道的“婚姻的潛規則”有哪些？