女人之間有一個長盛不衰的話題：好男人究竟是夸出來的，還是罵出來的？

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如今流行霸總劇，想不到看起來知性又高冷的演員秦海璐，也是各種霸總的迷妹。不但如此，她還身體力行地把丈夫王新軍捧成了自家的霸總，明明是粉絲眼里的大女主人設，偏偏成了老公眼里的“賴寶寶”。

好多女生以為霸氣是某些男人與生俱來的個性，或者是后天財富成就的結果，其實不然。在家庭生活里，一個男人愿意寵你，不是因為他天生就是霸道總裁有實力寵你，而是你讓他以為他真的就是霸道總裁，不能不寵你。

雖然事業上秦海璐夫妻是典型的女強男弱組合，可秦海璐卻說自己是真正“傍了大款”，因為丈夫掙的每一分錢都給她花。

說到丈夫“是個非常強勢非常殺伐決斷的男人”時，秦海璐帶著十足的肯定和百分百的認同。在觀眾眼里普普通通的王新軍，在秦海璐眼里卻非同尋常。只要在鏡頭面前，她總是由衷地夸贊自己的愛人有責任有擔當，自己嫁對了。

霸氣十足的秦海璐，柔情似水地欣賞和仰慕著丈夫，似乎他是一個無所不能的神奇存在。就這樣，秦海璐實實在在地給自己培養了一個霸道總裁，被寵成了一個五谷不分四體不勤的嬌羞小女生，真真切切地生活在她最愛的霸總劇里。

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很少有女性會用秦海璐的馭夫之道。

夫妻是帶著原生家庭的生活方式開展合作的結合體，彼此之間的妥協和退讓需要長期的生活磨合。很多時候妻子主管家庭事務，會更希望丈夫向自己的生活習慣傾斜，如何解決這個問題，大多數妻子用的都是打壓否定的方式。

因為沒效果，妻子們愈加當面埋怨背后抱怨，試想一個被打擊的自信蕩然無存、日日灰頭土臉的男人，哪還有膽量和情緒再去寵溺頤氣指使的妻子呢？

反觀秦海璐，丈夫遷就了自己睡到自然醒的習慣，一個微不足道的舉動，她卻說不是任何人都能做得到。

丈夫在她眼里就像一個發光體，值得信賴更值得依賴。她用一番深情照出了一個丈夫在妻子面前最理想的樣子，當丈夫發現自己在妻子眼里如此優秀，他只能迫不及待地去想如何讓這個角色更完美。

我們常說好孩子是被夸出來的，好丈夫何嘗不是如此。一個天天活在指責和謾罵當中的男人，頭腦里充斥的只有恐懼和焦慮，沒有了自信和勇氣，又從何去做一個大男人？

李湘說新娘就是“新的娘”，也就是新的媽。用當媽的方式去和丈夫互動，百分之七十是夸獎，百分之三十是質疑和批判，再不行才罵一罵。

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小家庭建立就像一個公司開業，需要一個擁有絕對話語權的人執掌運營。因為性別屬性和社會文化的雙重影響，現代家庭的運營權大都在妻子的手里。

在家說了算，成了許多女人的底氣。但很多女人都有一個誤區，認為我一切都是為了這個家，所以我一切都是對的，你必須聽我的。

這個邏輯類似于當父母的一廂情愿地認為自己都是為了孩子好，但果真如此嗎？

當我們埋怨伴侶情商不高的時候，很大程度是因為自己情商也有限，于是期待對方能有一個好的情商，這樣自己的低情商就能被忽略。

好的情商不是與生俱來，而是日常良好互動的結果。但是生活里的雞毛蒜皮疊加上生活壓力，還有原生家庭帶給每個人的溝通慣性，我們大多數時候很難不帶情緒去互動。

情緒互動的結果就是彼此只看到對方的態度，完全聽不到看不到對方背后的情感需求，長此以往，男人覺得自己不被尊重，女人覺得自己不被愛。

現在有很多教人好好說話的課程和書籍。的確，很多時候說什么并不重要，怎么說才是關鍵。指望正話反說彼此悟到真意，是典型的不愿承擔責任的甩鍋行為。

中國人自幼都被教育要有眼色，知人所知想人所想，這是過去大家族生活環境里必備的生存技能。

這也導致我們大多數中國人不太會直接表達需要和情感，總喜歡把自己感情的期望寄托在別人身上，希望孩子能體諒、丈夫能理解，如果得不到，就是無盡的委屈。

如今都是三口四口的核心小家庭，需要什么直接表達才是正確的溝通方式，這是所有中國人都要補習的課程，能教我們的身邊人很有限，更多需要我們自己去摸索體驗。

我們常說男人的面子薄 ，其實女人何嘗不是如此？誰都希望做對了被夸獎，做錯了被鼓勵。可是我們生活的常態是做對了視而不見，做錯了萬劫不復。

你需要被肯定，就要先學會肯定別人；你想要聽甜言蜜語，就先學會說甜言蜜語；你需要被呵護，就先學會去呵護。

這世上，沒有無緣無故的愛，你需要什么，一定要先給予什么。愛的可持續性，是我們自己有不斷給愛續航的能力。

當然你也可以坐等愛的來臨，但估計更大概率是空等一場。

要想收獲理想的愛人，最可行的辦法，就是自己學習做會說好話的人，會講甜言蜜語的人，會贊揚肯定別人的人。

沒錯，你要先學習讓自己成為一個理想的愛人。

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愛情，不是因為被愛才有，愛情是自發的，是你愛了就有了愛情。

愛情里的男女在乎的是我的愛有沒有全給你，婚姻里的男女在乎的是你有沒有把愛全給我。愛情里的男女在乎的是付出，婚姻里的男女在乎的是得到。一前一后一顛倒，結果自然大相徑庭。

愛的邏輯是，你會愛，會表達愛，才能收到被愛。但很多人認為是我值得被愛，所以你應該愛，必須愛，讓我感受愛，否則就是愛的失職。

搞錯了愛的邏輯，愛就成了一份功利，得與失的算計就發生在點點滴滴。

每一方都在等對方更愛自己，更包容理解體諒自己，總會覺得自己當下的委屈是對方不夠愛造成的。

很少會有人想，如果你自己是那個很會愛足夠愛的人，這些委屈是不是就會消減很多。

可能很多妻子會說自己承擔了所有的家務，還要上班，難道這還不夠愛嗎？

夠愛不等于會愛，如果一個妻子付出了如此之多，這個丈夫還視而不見，那就證明這種愛的方法是錯誤的，需要修正。

生活當中有太多吃力不討好的妻子和母親，辛苦沒少付，辛勞沒少出，結果還不落好，沒人領她情。這些女性窩了一肚子的委屈，總指望丈夫有一天良心發現感念妻恩。

心懷這種期待的妻子基本都是苦情戲看多了，各種腦補臆想出這樣的結果。

生活不會給你電視劇的結局，更可能的是繼續虐你千百遍，你還待他如初戀。

聰明的妻子應該明白，你才是你的婚姻家庭劇的編劇、導演、制片和主演。如果要執掌婚姻的話語權，故事的結局就不能讓那個只負責配合演出的丈夫說了算。

婚姻的劇情是靠女人來主導的，結局自然也就只能女人來改寫。只要不是遇到家暴男、媽寶男、有錢只給自己花男，劇情都屬于可改動的范圍。

與其顧影自憐自己沒有遇到對的那個人，不如學學秦海璐，放下女漢子的身段，用你的柔情，培養一個唯你馬首是瞻的霸道總裁。