很多媽媽在生孩子之前，腦海里面都會有一個畫面，那就是能有兩個寶寶一起成長。

因為想象中，兩個寶寶的畫面是這樣的——

這樣的——

可事實上，“二胎家庭”是這樣的——

網友禐能：我累了......我真的累了......一個叫，兩個叫，一屋嗷嗷叫；一個哭，兩個哭，隔壁鄰居來問候；一個靜，兩個靜，定是現場在作妖；一個要抱，兩個要抱，媽媽全身掛滿娃。

網友阿茶：從前我說話很慢，走路很慢，后來我生了兩個娃，我不再是原來的我，我還學會了獅吼功。

網友幸福真真：好不容易偷個時間上個廁所，結果每次都有兩個人陪著你上。

網友趙三多：最怕兩個孩子一起生病，連咳嗽都要一爭高下，你咳我必咳，你咳一聲，我就咳兩聲。每天都好煩躁，覺得自己有神經病，然后晚上再進行自我安慰、自我療愈，第二天接著戰斗。

二胎媽媽要面對很多很多的問題，而在所有的問題中，“手足相爭”是最令人頭疼的問題。

在生二胎之前，我們擔心孩子孤單，擔心他們在面對一些人生比較重要的節點的時候，孤立無援，甚至都沒有人可以商量，我們希望兩個寶寶能互相支持。

可是現實和跟想象中的完全不一樣，沒有相親相愛，沒有歲月靜好，在孩子們之間常常上演一些“手足相爭”的情節。

有一次，兔媽去朋友家做客，朋友家有兩個寶寶，快要四歲的哥哥對弟弟非常的粗魯，推他、打他、搶他的玩具，甚至大人對弟弟的任何關注，都會讓他極其不滿，他常常大吼大叫著......

他不讓弟弟碰自己的東西，就連自己早就已經穿不下的衣服，他都不愿意讓弟弟穿，他要媽媽像喂弟弟吃飯一樣喂自己......他看上去很討厭弟弟，盡管有些時候，他也會對弟弟表現出一些關愛。

朋友對此非常頭疼，她不知道該如何讓大寶接受小寶，也不知道該如何處理兩個孩子之間的關系，讓他們能夠相親相愛，而不總是“相爭”、“打架”。

“手足”為何相爭？

孩子們總是在確認一件事情，那就是——我被愛著嗎？

我是被愛著的嗎？不管出現什么情況，都會被愛著嗎？我被需要嗎？如果我的爸爸媽媽愛上了另外一個孩子，他們還有愛可以給我嗎？為什么他能做的，我不能做？為什么他得到的，我沒有？我有力量嗎？我能讓別人服從我的意志從而愛我嗎？

但在有些孩子們的眼里，父母的愛是有限的，甚至是奇缺的，必須要自己爭奪才能夠得到，否則自己就不會被愛、被關注。而父母的愛和關注對于他們來說是多么重要啊！

大孩子看到小寶寶總是能夠輕易得到父母的關注和愛，甚至他們打個嗝，爸爸媽媽都會特別緊張，去抱他、撫摸他。

而自己卻比較難得到媽媽的愛，媽媽已經很久都沒有給自己講過故事了，甚至很久都沒有抱抱自己了，而且還總是被責罵和批評。他們會覺得自己的“愛”已經不夠了，甚至已經沒有了。

（媽媽，你給我的愛不夠用了）

如果愛不夠用了，孩子就會想辦法得到。如果覺得愛是有限的，孩子們就會爭奪。爭奪的方法有很多種：表現得更聽話、表現得更加聰明、搶占對方的東西、讓對方挨罵......

孩子為什么會認為父母的愛是有限的？

父母的能量確實是有限的，我們無法一邊哄小寶入睡，一邊又給大寶講故事。但另一方面，我們常常容易讓孩子誤解。當孩子出現一些我們難以接納的行為的時候，我們在情感上面是不愿意給他們太多愛的，我們會去批評大寶怎么不懂得讓著弟弟妹妹，為什么總是搶小寶的東西，我們會去指責小寶怎么總是愛去打擾哥哥（姐姐），怎么一點都不懂事......

敏感的孩子們總是能夠第一時間察覺，哦~原來，爸媽的愛真的是有限的，是需要爭取甚至爭奪的。

所以，只有我們毫不吝嗇地給孩子“愛”，不論他們是不是“犯錯”，孩子才不需要“爭”，也不需要“搶”。

比如，在孩子們沖突的時候，我們不僅要安慰“弱勢”的一方，也要關注看起來“強勢”的一方。讓他們確定自己是被深愛著的，愛不是有限的，不需要“爭搶”。

給孩子需要的愛，別讓他們搶

01每個孩子都需要和家長單獨相處的時間

給每個孩子單獨相處的時間，同他們做游戲，給他們講故事，或者只是聊聊天......最好別讓任何人、任何事干擾你們。

如果兩個寶寶年齡相差大，一個已經上幼兒園，一個還不到三歲，我們可以在大寶上幼兒園的時候，盡量多地陪伴小寶，等大寶回來的時候，就盡量多地陪大寶。

如果兩個寶寶年齡相差比較小，可以固定一個相處時間。比如每周六的下午找出一個固定的時間段，這個時間是“媽媽和大寶的時間”，同時也是“爸爸和小寶的時間”；換個時間段再交換回來。

02不需要追求絕對的公平

滿足每個孩子的需求，但是不需要追求絕對的公平。

小寶因為太小所以需要穿紙尿褲、坐小推車、吃飯的時候需要媽媽喂，大寶也跟著要穿紙尿褲、坐小推車、要媽媽喂，甚至為此大哭大鬧。大寶此時確實有需求，但他真實的需求不是紙尿褲、不是小推車，也不是媽媽喂吃飯，而是需要媽媽的關注和愛。

看到媽媽給小寶穿紙尿褲，推小寶坐車，喂小寶吃飯，所以誤以為這些是媽媽愛孩子、關注孩子的唯一方法。我們知道不是，但是孩子們不知道。

我們不需要用對待小寶的方式對待大寶，但是要滿足大寶尋求關注的需求。可能是摸摸他的腦袋，給他夾個菜，跟他玩一會捉迷藏，給他講個故事......讓孩子感受到足夠的愛和關懷，以此來滿足他們的真實需求。

03尊重每個孩子不同的氣質

每個孩子都有自己獨特的氣質，不要進行比較。

我們有位家長曾經提到兩個孩子的特點：大寶聰明、膽大、做事追求完美，但是爭強好勝，容易急躁......小寶性格很好、乖巧聽話、善于察言觀色，嘴巴甜，善謙讓，但是膽子小，缺乏自信.....

哥哥總是爭第一，連吃飯都是狼吞虎咽，而弟弟吃飯總是最慢，媽媽提出不希望哥哥吃得太快時，弟弟就會記在心里，吃得更慢，甚至邊吃邊玩。

哥哥做什么都要爭第一，事情做不好就會特別急躁；弟弟什么都無所謂，有自己的節奏，但是看到哥哥認識很多字，能做很多事，就覺得自己不夠優秀。

這位媽媽希望能讓大寶慢一點，能讓小寶快一點。

我們一位老師提到，如果孩子是小蝸牛，就牽著他散步。如果孩子是小馬駒，就讓他自由奔跑。

快節奏的哥哥有更高的掌控感需求，我們要讓他在生活中多去自主完成一些事情，自己決定穿什么衣服，讀什么繪本，什么時間做什么事情。家長只需給孩子關注和愛，幫助他解壓，好讓他用自己的節奏前進。

不自信的弟弟要幫助他認識到自己的長處，不需要總是跟哥哥對比。

總之，我們要讓孩子知道每個人都不一樣，而不管怎么樣，爸爸媽媽都會愛他們。

而對于父母來說，我們也要了解孩子的不同氣質，以及在不同年齡階段的發展需求，因材施教，給予他們最需要的“愛”。

二胎家庭，不吝嗇給孩子愛，給他們需要的愛，讓手足不再“相爭”！