“你彈的這是什么呀，沒有旋律，指法不對！你是不是下午又偷懶了？我不盯著你你就不好好練習(xí)，真沒自覺性！”鄰居家的牛牛彈琴又挨罵了。
作為鄰居，這樣的責(zé)罵幾乎是三天聽一次，內(nèi)容大相徑庭，無非是：你彈的不好、你怎么這么笨、真沒自覺性之類的等等。
別說是個(gè)孩子，就連我這個(gè)局外人，每天聽著這樣的牢騷與責(zé)罵，也很難對彈琴再提起興趣。開始時(shí)牛牛還會(huì)頂兩句嘴，慢慢的這個(gè)孩子似乎是習(xí)慣了媽媽的啰嗦，不再回嘴，只是機(jī)械的彈著，直到媽媽累了讓他睡覺為止。
牛牛今年只有5歲，一個(gè)5歲的孩子，每天聽到的都是媽媽否定的詞語，他小小的內(nèi)心世界會(huì)慢慢被腐蝕成什么樣子呢？
父母用潛意識(shí)給孩子的挫敗感
“兩天不打你，你就不長記性！”
“你連這點(diǎn)小事都做不好，真笨！”
“寶寶，媽媽幫你倒水，你倒不好會(huì)撒。媽媽幫你穿衣服，你穿的慢，耽誤時(shí)間。”
“你看看xx，人家每次進(jìn)步都特別大，再看看你，處處讓我操心！”
這些場景家長們是否似曾相識(shí)？或許這就是你們每天和孩子對話的一部分，你們覺得習(xí)以為常。又或許你們并不懂得什么是父母給孩子的挫敗感，但這些語言，你們所不經(jīng)意的潛意識(shí)，就足以刺痛孩子的心。
周末我?guī)畠喝コ匈I東西，在賣場里看到一個(gè)媽媽帶著一個(gè)六歲左右的孩子在選東西。
媽媽讓女兒幫她找黑芝麻糊，女兒趕緊小跑著去找。過了一會(huì)女兒大概是沒有找到，就空著手跑到媽媽身邊。
媽媽對著女兒就喊：“不就在這了嗎，你都看不見，真笨！”
我看著小女孩大概是因?yàn)閶寢尨舐暤呢?zé)罵而羞愧，小臉漲得通紅，眼淚在眼框里打著圈，倔強(qiáng)的抬著小頭不想讓眼淚流出來，然后默默的跟著媽媽身后走了。
在她忍著不讓眼淚流出的那一瞬間，我是真的心疼她。其實(shí)她什么都沒做錯(cuò)，而是她的媽媽在習(xí)以為常的對話里深深的傷害了她，我想這個(gè)孩子以后最最討厭的食物應(yīng)該就是黑芝麻糊了吧。
所謂父母給的挫敗感，就是孩子覺得我做什么都不對，你覺得別人家的孩子比我好，你總是會(huì)罵我，而我對這種責(zé)罵早已習(xí)慣。
那些有挫敗感的孩子最后怎么樣了？
你以為大部分家長都會(huì)對孩子說的話，不會(huì)傷害孩子嗎？你以為孩子的內(nèi)心不會(huì)這么脆弱嗎？你錯(cuò)了，正是這些語言傷害給了孩子深深的挫敗感，而挫敗感產(chǎn)生的行為會(huì)伴隨他們一生。
1、 變成討好型人格的孩子
年少成名的美女作家蔣方舟曾在綜藝節(jié)目上剖析自己的成長歷程：日常相處中，我不會(huì)表達(dá)自己的不滿或展示自己的憤怒，即使我已經(jīng)很不愉快了，我也會(huì)忍著。我太在乎別人的評(píng)價(jià)了。
這就是討好型人格的孩子，他們可能會(huì)處處諂媚，想要交到朋友，只為有人能喜歡他們，和他們一起玩。明明是自己喜歡的食物、玩具，在看到其他小朋友喜歡時(shí)，也會(huì)拱手相讓。他們覺得反正我也不重要，有誰會(huì)在乎我的感受呢？最后只得委屈了自己，成全了別人。
2、 缺乏自信，覺得自己做什么都是錯(cuò)的。
長期得不到父母的認(rèn)可與贊美，每天感受的都是父母的批評(píng)，會(huì)讓他們覺得我做什么都是錯(cuò)的。他們不敢在人多的地方說話，怕自己說錯(cuò)了遭到批評(píng)；有想做的事不敢做，怕自己做不好，別人笑話他；遇到問題沒有獨(dú)立思考的能力，只會(huì)隨大流。
美國心理學(xué)家貝科爾認(rèn)為：“人們一旦被貼上某種標(biāo)簽，就會(huì)成為標(biāo)簽所標(biāo)定的人。”如果父母長期批評(píng)孩子，那么孩子就會(huì)潛意識(shí)的認(rèn)為我就是父母說的這種人，甚至破罐子破摔。
3、 自卑，不愿與人交朋友，覺得世界與他為敵
羅森堡說過：“家庭是孩子原始的自我感覺以及形成基本的身份、動(dòng)機(jī)、價(jià)值和信念的背景。”由于父母長期給予的挫敗感，會(huì)讓孩子形成一種自卑的心態(tài)。
心理學(xué)專家認(rèn)為，自卑的孩子會(huì)低估自己的能力，認(rèn)為自己各方面都不如別人。他們不愿和其他人交朋友，就算交了朋友，覺得也是會(huì)在他遇到問題時(shí)嘲笑他，而非幫助，對世界充滿敵意。
父母如何幫助孩子建立健康的心理狀態(tài)
1、站在孩子視角看問題
孩子看待問題的視角和大人是不同的，你看到的很簡單，顯而易懂的問題在孩子眼中未必簡單；你認(rèn)為充滿樂趣的事情，在孩子眼中也并非有趣可愛。
這就比如我們領(lǐng)著孩子去商場，我們覺得人多熱鬧，而且五顏六色、新奇可愛，但是孩子往往并不喜歡。你不懂他，責(zé)怪他磨人，可當(dāng)你蹲下來想要抱起他時(shí)卻發(fā)現(xiàn)，原來站在他的角度，看到的都是來去匆匆的腿，相當(dāng)?shù)膲阂峙c緊張。
2、盡可能多的鼓勵(lì)、認(rèn)可孩子
你是否教導(dǎo)孩子要謙虛，不能驕傲，于是你吝惜了你的贊美與認(rèn)可。就算你看到他的成績進(jìn)步了，因?yàn)榕滤湴粒詮牟唤o予肯定，甚至否定。
又或者，你認(rèn)為他能夠做到的事情，在你眼中都非常的容易，從沒看到那是孩子花費(fèi)了很大力氣完成的，你不以為意，甚至嗤之以鼻：“這有什么了，那么簡單。”
于是你又一次傷害了他，一個(gè)長期得不到認(rèn)可的孩子，在他心里埋下的理念是：我做什么，都得不到表揚(yáng)，還有什么可努力的呢。
蘇霍姆林斯基曾說：“請記住，成功的歡樂是一種巨大的情緒力量，它可以促進(jìn)兒童好好學(xué)習(xí)的愿望。請你注意無論如何不要使這種內(nèi)在的力量消失，缺少這種力量，教育上的任何巧妙措施都是無濟(jì)于事的。”
3、與孩子一起融入其中，享受生活
馬伊琍曾經(jīng)分享過自己的育兒經(jīng)驗(yàn)，她說她和女兒相處時(shí)，會(huì)拋下一切工作，把自己當(dāng)作是女兒的同伴，全身心陪伴。
有一次她帶女兒去廠商買衣服，女兒指著一件衣服說：“媽媽，這件衣服好看，你試試好嗎？”其實(shí)那件衣服馬伊琍并不喜歡，可她仍然把自己當(dāng)作是女兒的伙伴，高興的說，“你等著媽媽，媽媽去試。”
有時(shí)候，要求父母全身心的去陪伴孩子有一定的難度，畢竟父母有高強(qiáng)度的工作要完成，有瑣碎的家務(wù)要做。不過，在我們能夠抽出時(shí)間陪伴孩子的那段縫隙里，請把我們也當(dāng)成孩子的朋友，和他一起盡情的玩耍，享受童年的樂趣。
作為父母，我們給了孩子生命，也給了他一生的萬種可能。最初的畫筆在我們手中，他可以是徇爛多彩的，也可以是黯然失色的，全憑父母的教育理念。
而最好的教育方式就是把我們也當(dāng)作孩子，我們做的每一件事，說的每一句話，先感同身受，再面對孩子，別讓我們的無知而為，為孩子烙上一生的印記。
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