幾天前，一位朋友和我分享了她離婚后的一些心得：
她已經(jīng)和前夫結(jié)婚10年了。在這10年中，她一直扮演著一個(gè)好妻子好兒媳的角色。她從不公婆鬧矛盾，也很少為自己著想，然而，她的前夫愛上了其他女人。她覺得：“愛情是不公平的，不要認(rèn)為你做得足夠好，你就會(huì)贏得對(duì)方的心。”如果你被背叛了，不要不甘心，因?yàn)閻郾揪褪遣还降摹！?/p>
從她的一句“愛本就是不公平的”中，可以隱約感覺到一點(diǎn)不甘心和無奈。
事實(shí)上，有很多來訪者到我們這里詢問婚姻問題，他們都抱怨他們?yōu)檫@個(gè)家庭付出了很多，但結(jié)果是他們的伴侶還是出軌了。從他們的話語中，可以感覺到充滿了不甘心，憤怒和委屈。
但同時(shí)，我會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們更在意的不是伴侶的不忠，而是不甘心自己的付出全部付之東流，而這種在意遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于不忠本身。
換句話說，他們不能放手的不是“對(duì)方的不忠”，而是“在我付出了一切之后，另一方還是不忠”。
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一、透支了自己，但我仍然沒有好的結(jié)果。
大多數(shù)時(shí)候，我們不知不覺地透支了自己。
例如，我上面提到的這位朋友說，她從來不和公婆紅臉，也很少為自己著想，這樣的關(guān)系里肯定充滿了委屈。
誰不會(huì)生氣呢？我們都希望別人能更了解自己的苦衷和難處。
誰不想為自己著想？我們都希望別人能滿足我們的愿望。
然而，我們都有一樣?xùn)|西是我們想要維持的，那就是一個(gè)家庭，一個(gè)與我們的伴侶組成的小家庭。這個(gè)小家庭是一個(gè)載體，它承載著彼此的感情和我們對(duì)幸福的期待。
為了維持這種關(guān)系和這種期望，明明自己只有60分，但經(jīng)常做90分的事情。我們?cè)敢忸~外付出30分，在對(duì)方值得的情況下。
所謂值得，就是對(duì)方的反應(yīng)能夠滿足我們的期望。
例如，我精心準(zhǔn)備了一桌食物，我希望你品嘗后會(huì)表揚(yáng)我。
我問過很多來訪者，“如果對(duì)方不在家，你會(huì)怎么做？”
他們會(huì)說，“如果家里只有我一個(gè)人，就順便煮面條吃吧。”
在這張桌子上精心準(zhǔn)備的飯菜是我們額外的30分，而對(duì)方的認(rèn)可，就是我們所說的值得。
然而，我們經(jīng)常會(huì)對(duì)這30分抱有更大的期待。例如，我們精心地準(zhǔn)備禮物，但對(duì)方的反應(yīng)沒有達(dá)到我們預(yù)期的興奮程度。
這種額外的付出，本質(zhì)上是我們透支自己的“過度付出”。所謂過度，我們的意思是超過了我們對(duì)情緒的容忍度。
例如，我們真正的容忍度是60分，如果我們只做60分，那么這件事就是輕而易舉的事，無論我們的伴侶有什么樣的反應(yīng)，我們都可以接受。然而，如果我們做了90分，當(dāng)我們的伴侶沒有達(dá)到我們的期望和表達(dá)時(shí)，透支的30分就會(huì)變成憤怒和委屈。
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2.你必須配合我的表演
剛才說到，我們的“過度付出”應(yīng)該得到回報(bào)，我為你做了一頓大餐，需要你對(duì)我的認(rèn)可。如果我得不到你的認(rèn)可，我會(huì)失落。
我心里會(huì)有一次彩排。彩排就是 “我給你做了一頓大餐后，你一定要認(rèn)可我”，如果你的反應(yīng)與我心中彩排的不同，沒有像我預(yù)期的那樣被認(rèn)可，我會(huì)生氣、失落，不會(huì)容忍“不配合演出的你”。
為什么會(huì)這樣？因?yàn)槲覀兘?jīng)常認(rèn)為自己是對(duì)的，錯(cuò)的肯定是對(duì)方，所以當(dāng)對(duì)方做了一些與我們想的不同的事情時(shí)，我們會(huì)認(rèn)為對(duì)方是糟糕的，在我們心里的形象變壞了。
為了保持彼此在我們心中的形象，我們會(huì)付出更多的努力，感受到“我在為對(duì)方付出”。
例如，我妻子經(jīng)常下班回家就去房間加班加班，無視我。但是在我的彩排中，我應(yīng)該娶了一個(gè)非常熱情和懂得感恩的人，而不是一個(gè)冷漠的人。
為了讓她再次符合我彩排中的形象，我特意為她準(zhǔn)備了一頓大餐，希望能給她一個(gè)驚喜，但她并沒有被我豐盛的飯菜所打動(dòng)。我忍受不了，如果她還不配合我的演出，然后我會(huì)很生氣。
然而，事實(shí)上，我并不是真正地在為對(duì)方付出，而是想恢復(fù)了她在我心中的形象，所以我不允許對(duì)方表達(dá)真實(shí)的感情，只允許對(duì)方表達(dá)我想要的感情。
“我一個(gè)人的時(shí)候只吃面條，今天我特別準(zhǔn)備了一頓大餐，我想讓她表揚(yáng)我，這個(gè)要求很過分嗎？”
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事實(shí)上，問題不是我們的要求是否合理，而是我們認(rèn)為對(duì)方滿足我們的要求才是正確的，我們把我們的要求當(dāng)成了真理，如果對(duì)方不配合我們的演出，我們會(huì)覺得對(duì)方錯(cuò)了，然后我們會(huì)理所當(dāng)然地覺得憤怒。
為了讓自己不生氣，讓對(duì)方更容易配合我們的演出，我們就有了我們不想做的“30分”。
如果我們做了“30分”，對(duì)方就可以達(dá)到我們的期望，我們會(huì)覺得值得。
但是，如果我們做了“30分”，對(duì)方?jīng)]有達(dá)到我們的期望，我們會(huì)非常生氣，理所當(dāng)然地指責(zé)對(duì)方：“我為你做了這么多，你甚至不能滿足我的一點(diǎn)點(diǎn)要求！”
這種憤怒對(duì)一段關(guān)系來說是毀滅性的，因?yàn)槲覀儾辉试S對(duì)方做自己，只能做我們期待的那個(gè)人。只有當(dāng)對(duì)方與我們想象的人一致時(shí)，我們才不會(huì)生氣。
這樣，我們很難在關(guān)系中做我們自己，無論是我們自己還是對(duì)方，因?yàn)橹灰獙?duì)方不停留在我們想象的彩排中，我們就會(huì)生氣，然后我們會(huì)盡力讓對(duì)方改變，而這種方法就是透支自己，取悅對(duì)方，或者強(qiáng)迫對(duì)方改變。
然而，無論是哪種方式，另一個(gè)人的感受都是非常壓抑和沉重的，因?yàn)樗荒茏鏊约骸?/p>
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3.那我不過度付出，只做那60分就可以了嗎？
當(dāng)然不是。
因?yàn)楹诵膯栴}不是做你自己，而是我們不能忍受“對(duì)方不配合”。
如果我們?yōu)榱瞬蛔屪约荷鷼饣虮г苟档蛯?duì)彼此、對(duì)愛和對(duì)自己努力的期望，那就是對(duì)自己不負(fù)責(zé)任，這不是愛。
因此，我們應(yīng)該做的是如何接受這樣一個(gè)事實(shí)：“對(duì)方?jīng)]有配合我的演出”。這是我們不再生這種氣的根本，也是我們不能付出太多的根本。
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以下兩種方法可以幫助我們變得更具包容性：
1，更新對(duì)方在我們心中的人設(shè)
我們必須承認(rèn)，這個(gè)世界是一個(gè)客觀的世界，它不會(huì)根據(jù)我們的意愿而改變，包括人。
我們每個(gè)人都對(duì)伴侶懷有各種美好的愿望，這是很正常的，然而，當(dāng)現(xiàn)實(shí)與愿望不一致時(shí)，我們不能急于否定現(xiàn)實(shí)，更不能試圖改變現(xiàn)實(shí)。相反，我們必須考慮如何調(diào)整我們的愿望，更好地接受現(xiàn)實(shí)。
例如，如果男朋友沒有進(jìn)步，我們不要急于指責(zé)對(duì)方或改變對(duì)方。相反，讓我們先想想他最近有沒有遇到什么困難，或者重新考慮自己找了個(gè)什么樣的男朋友。從2.0版到3.0版，實(shí)時(shí)更新他在我們心中的形象。版本越高，他在我們心中的形象就越豐富，就越接近真實(shí)的他。
當(dāng)我們可以不斷更新對(duì)方的形象時(shí)，我們的控制力將會(huì)減少，我們將變得更加寬容。
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2.不要把想象當(dāng)成現(xiàn)實(shí)
有一次，一位來訪者告訴我，她不敢對(duì)別人說出自己的心聲，因?yàn)楹ε碌米飫e人。
她舉了一個(gè)例子：我有一個(gè)看起來很丑的朋友，然后不敢直接告訴對(duì)方你真的很丑。如果我做了，我可能會(huì)失去這個(gè)朋友。
這種話當(dāng)然不能說出來，但問題是這個(gè)話有問題，“她不符合我的審美判斷”不等于“她看起來很丑”。
如果我們認(rèn)為對(duì)方丑陋，那么我們就是把自己的美學(xué)視為一個(gè)事實(shí)。事實(shí)上，對(duì)方只是看起來不符合我們的審美，誰知道別人會(huì)不會(huì)喜歡呢？
當(dāng)我們能夠區(qū)分主觀想法和客觀事實(shí)時(shí)，我們就能變得更寬容，更容易接受與我們不同的人。這樣，我們就不會(huì)那么容易把自己的彩排當(dāng)回事了。
在親密的關(guān)系中，如果我們能夠更開闊自己的心胸，接受我們伴侶的多面性，我們就不會(huì)那么容易生氣。當(dāng)然，我們也越來越不需要做那些“過度付出”來維持婚姻和伴侶在我們心中的面貌，這樣我們就不會(huì)有那么多的抱怨和不滿，對(duì)方也會(huì)感到舒服自在了。
