帶孩子去小區里玩，經常會遇到這樣的場景：孩子帶著玩具出去，總是被別的小朋友看上，想玩你家孩子的玩具，這個時候，你會怎么做？

我們小時候，可能都有被逼分享的經歷，似乎不分享，就不是好孩子?，F在輪到我們自己養孩子，你是否還在重復上一輩的養育經驗。

那現在就要和媽媽們說，千萬別逼3歲以前的孩子分享，為什么？因為他還沒有“分享的能力”。了解了孩子心理發育歷程，也許你就能理解，為什么讓3歲前的孩子“分享”是強人所難。

3歲前，強迫孩子分享

真的有點殘酷

美國兒科學會、耶魯大學數十年針對孩子的分齡研究都發現，孩子對于“分享”這件事的理解，不是與生俱來的，而是隨年齡增長慢慢從無到有的：

2歲以內：

“分享”對這么大的孩子來說是個毫無意義的詞兒，每個孩子都認為自己才應該是“世界的中心”，而且對屬于他的玩具，有非常強的占有欲，會經常爆發爭奪玩具和關注的沖突。

2-3歲：

孩子的自我意識開始萌芽，天生更關注自己的需要，只從自己的需求和欲望出發看世界，甚至表現得很“自私”，經常拒絕跟人分享自己喜歡的東西；他們甚至認為，每個人的想法和感覺都和他們一模一樣，因此，用“如果他這么對你，你會怎么想？”之類的話去約束孩子，是完全沒有作用的。

3歲以后：

到了3歲以后，孩子已經不會像2歲時那么“自私”了，自我意識正在完善，在與他人的游戲過程中，會開始意識到每個人都有自己的想法，3歲多的孩子，有時候已經可以用輪流玩?；蚪粨Q玩具等方式，自己解決跟伙伴之間的紛爭。

芝加哥大學的心理學教授吉恩·迪賽會也說：“幼兒從天性上來說是自私的。行為學研究告訴我們，慷慨的行為會隨年齡的增加而形成。”

所以，3歲以前的孩子不分享，不等于自私，“分享能力”的發展有一個過程，如果強迫孩子分享，就相當于強迫一個還沒有走路能力的孩子走路一樣，可能會給孩子以后的發展帶來很大隱患。

強迫孩子分享

長大后TA更容易自私、沒主見

如果媽媽一味把自己的意志強加給寶寶，要求寶寶分享，長此以往，寶寶長大后容易有下面的人格特點：

1.容易沒主見：

從小被強迫分享的孩子，容易逐漸喪失自主性，成年后會變成一個很容易依賴別人做出決定的人。

2.容易養成討好型人格，遇渣人：

瑞士著名兒童心理學家 讓·皮亞杰 說過：

“被迫的無私、分享，對于孩子而已，通常是以犧牲自我需求而終結的。很容易讓孩子潛意識里認為自己的心理需求不重要，導致孩子自我價值感低。甚至形成討好型人格，認為只有順從和討好，才會讓別人喜歡自己。”

也就是說從小強迫孩子分享，容易導致孩子對別人的不合理要求不敢拒絕，犧牲自己的利益去討好別人。這就容易給居心叵測的人可乘之機，容易被人利用。

3.可能會讓孩子更加自私：

強迫孩子分享，會讓他覺得什么都不是自己的，從而沒有安全感，更加恐慌，反而什么都想占為己有，走向另一個極端，變得不尊重別人的物權，喜歡搶奪、侵占別人的東西，成為人見人厭的小霸王，自私鬼。

與其讓孩子分享，

不如用這3個辦法和伙伴友好相處

和小朋友一起玩的時候，難免會有因為玩具而起爭執的時刻，這個時候為了孩子間的友誼，媽媽們可以嘗試下面這些比“強迫分享”更好的辦法。

1.輪流，先到先得：這主要針對的是公共玩具，如果一個孩子正在玩，另一個小朋友也想玩，可以和后來的小朋友說：現在是他在玩，等他玩好了，就輪到你了?！?/p>

2.找到相似玩具：如果兩個人同時想小火車，可以提示其中一個小朋友：“看，這還有一個小火車，你要不要玩這個？”

3.交換玩具：如果想玩別人的玩具，可以用自己的玩具和別人去交換，互相玩彼此的玩具，一般小朋友都很愿意。

對了，還要提醒家長，在跟孩子說我們輪流玩的時候，

丨千萬不要這么說哦：

要友好一些，懂得分享。

我們要與朋友分享。你的朋友現在想玩這個。

你們可以一起玩這個玩具。

你玩的時間夠長的了，讓他玩一下吧。

你不需要這么多，給他一個吧。

丨把這些話換成：

如果你不玩了，你愿意跟他說一聲嗎？

寶貝，我看到你不玩了，去告訴某某吧！他還在等著呢。

學會分享是自然而然的事

重要的是要先允許孩子“自私”

早期教育專家艾達·勒善說過，“要讓孩子學會慷慨，就要先允許他們自私。”

威廉·戴蒙是一名兒童道德發展專家，他指出，孩子要等到上小學時才會有“真正無私的分享”這種概念。小于五歲的孩子有時會與人分享，但更多的時候他們是為了得到自己想要的東西才這么做。隨著年齡增長，孩子的同理心也會逐漸被激發，分享意識也會逐漸萌生。

媽媽應該尊重寶寶自我意識發展特定時期的這種表現，承認一些東西的確是寶寶的，讓他感到安全。這樣更有助于寶寶樹立良好的“自我”意識和邊界感。

畢竟，一個擁有良好自我和清晰邊界感的人，長大以后才會更樂于真心分享，獲得真正的友誼。