我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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正常人有求于別人，或者需要別人的幫助時，態度都很謙卑，很客氣，而且別人幫助了自己之后懂得感恩和回報。

而現實中有些人明顯不屬于正常人，有求于別人的時候，或者需要別人幫助的時候，總是一副理直氣壯，理所當然的態度和語氣，搞得好像別人就活該做出犧牲一樣。

前面一種人總是能和人處好關系，而后面一種人，則總是會搞砸所有關系。而且，后面一種人總是對熟人下手，對親近的人下手。

婚姻世界中有些婆婆就屬于后面這種人，仗著自己是婆婆，仗著自己是長輩，就總是理所當然對兒媳提出無理要求，不僅總是跟兒媳鬧矛盾，而且事后還總是裝作一副委屈的樣子。

曾經有個經歷過這種婚姻的朋友，在離婚后吐槽說：

『那個家，我真的一天都待不下去了，每天都讓我有群狼環伺，孤立無援的感覺。

別人口中的惡婆婆是什么樣我不知道，我只知道我那個婆婆真的很兇惡：她總是挑單獨跟我相處的時候欺負我，算計我，要么對我進行人身攻擊，要么問我要錢，要么直接拿走我的東西，有時候甚至還會偷走我的東西。

不僅如此，她還總是惡人先告狀，自己欺負了我之后就火速跟她兒子和女兒告狀，倒打一耙說我欺負她，結果就導致：她說的每一句話都被我那個愚蠢的前夫深信不疑，而我說的每一句話都被他當成是狡辯。

婆婆的兇惡，加上前夫的刁難，讓我喪失了希望。我很明顯能想象到：如果繼續在那個家里待下去，我會生不如死。這樣的婚姻，我不離婚還等什么？』

這樣的婚姻悲劇，這樣的婆家，并不罕見，昨天有個讀者對自己母親的吐槽也屬于這種問題，我們具體來看看她是怎么說的。

東林老師：

在我哥嫂離婚之前，我嫂子和我媽總是吵架，有時候涉及的是錢的事，有時候涉及的是丟東西的事，有時候涉及的是打人的事。

那時候，因為我媽總是哭訴說我嫂子欺負她，所以我就想當然認為是我嫂子不對。當然，這其中也有“護短”的因素在，我把嫂子當外人，覺得無論如何她欺負我媽都是不對。

等到我哥嫂離婚了，從我媽對我嫂子的評價以及對我哥的態度中，我才認清我媽的真面目：她從沒善待過我嫂子一天，一直以來不是我嫂子欺負她，而是她欺負我嫂子。

因為我哥嫂之間是私自離婚的，我媽一開始不知道。當有一天她又去找我嫂子要錢時，才從我哥那里得知他們已經離婚了。

當時的情況，我現在依然記得很清楚，我媽聽說我哥嫂離婚之后，勃然大怒質問我哥，“沒了搖錢樹，以后的日子怎么過？”

我哥當時愣了一下，反問我媽，“搖錢樹？你說我前妻是搖錢樹？你一直以來給她的定義都是搖錢樹是嗎？”

我媽沒有否認，“她家里有錢，她自己也有錢，不是搖錢樹是什么？你是不是傻，放著那么有錢的媳婦不好好珍惜，丟了之后你還能再娶到那么有錢的媳婦嗎？”

我哥發火了，“既然你指著她花錢，把她當作搖錢樹，為什么還總是跟她吵架？到底是我不懂珍惜，還是你不懂珍惜？她跟我離婚，有百分之八十的原因是因為你！”

這時候，不僅我認識到了我媽的真面目，我哥也認識到了：

之前鬧出婆媳矛盾時，因為總是我媽惡人先告狀，以至于我嫂子之后怎么解釋，我哥都持懷疑態度。我嫂子跟我哥離婚時，列舉了一些我媽欺負她，算計她的事，讓他有時間去跟我媽對質，我哥在跟我媽吵架時問了，結果證明了我媽之前一直都在說謊，我嫂子說的才全都是事實。

我真的對我媽很失望，那么大年紀了，為什么要說謊？為什么不幫著我哥珍惜婚姻，非要毀了他的婚姻？毀了他的婚姻之后又怪他自己不珍惜，到底是何道理？

最初聽說我哥嫂離婚時，我覺得離婚了好，省得天天吵架。而認清了我媽的真面目之后，我很心疼我哥，很希望他跟我嫂子能夠復婚。

男人在對待婆媳矛盾時，一定要客觀！

婆婆和兒媳之所以會成為婆媳，是因為中間的男人。所以不需要講其他的，單獨從這個層面來說，男人在婆媳關系中就起著舉足輕重的作用。

你母親和你媳婦是因為你才成了婆媳，有了關系，兩邊都是和你最親近的人，你只有讓她們不鬧矛盾，或者讓她們和諧相處，你才會輕松。反之，她們鬧矛盾了你不管，甚至火上澆油，最終損失慘重是你自己。

這種事不應該讓人去教，每個男人都應該自覺認識到這一點，切記：男人在對待婆媳矛盾時，一定要客觀！

所謂“客觀”，簡單來說就是：要拋開心中的先入為主，要避免聽信片面之言，婆媳之間出現問題了，你要自己去弄清問題到底出在哪里，是誰的問題引發的婆媳矛盾，只有找到了問題的根源，你才能有針對性地去解決問題。

上面兩個案例中的男人在對待婆媳矛盾時都不夠客觀，婆婆說什么他們就信什么，這樣一來，一旦婆婆說謊，兒媳說的是事實你卻不相信，最終逼走兒媳，導致離婚，肯定是你的損失。希望其他男人能夠好自為之，對待婆媳矛盾時不要怕麻煩，不然你光是圖省事，麻煩的事會在后頭等著你。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

作為男人，你能做到客觀對待婆媳矛盾嗎？