嘉樂：“媽媽，你能給我講故事嗎？”

媽媽：“等一等，媽媽把手頭的事情忙完就給你念。”

十分鐘之后，嘉樂又跑到媽媽面前重復問了一遍。媽媽沒有抬頭，依然回了句“等一等”。嘉樂失望的抱著故事書離開了。

半小時過后，媽媽終于忙完了。起身去到了嘉樂房間說：“現在媽媽可以給你講故事啦！”兒子卻扭過頭去，不愿意搭理媽媽，自己翻閱著故事書。

孩子原本滿懷著熱情和期待，卻被我們一次次的“等一等”拒絕，他們該有多失望呢？原本對閱讀感興趣的小孩，也因為等待，而慢慢失去了興趣。

等一等，撲滅了孩子的熱情

教育家斯賓塞說：如果興趣和熱情一開始就得到順利發展的話，大多數人將會成為英才或天才。

童年時期，是孩子們創造力與好奇心最為旺盛的階段，一部分的父母，喜歡用等一等。撲滅孩子的熱情。而聰明的父母會利用這一點，提前幫助孩子找到興趣愛好。

將三個孩子都送進名校的陳美齡，她分享的育兒觀點里，也提出要及時回應孩子。書中她的兒子在她炒菜時來提問，她立即就關了火，回答孩子的問題，沒有猶豫，沒有讓孩子等一等。

也因為陳美齡的這種育兒方式，讓她的三個孩子一直對世界保持熱情，同時也一直在深掘自己的興趣愛好，最終在自己擅長的領域里發光發熱。

成長的過程其實就是發現自我價值的過程。我們每個人都有一技之長，但具體是什么特長，需要我們不斷的探索。父母的職責之一，就是幫助孩子發現自己的閃光點，然后去實現人生目標。

給“等一等”，加上期限

多數情況下，父母隨口的等一等，是沒有固定的期限的。這一等可能是幾分鐘，也有可能是好幾個小時。與其讓孩子干等著，不如給他們一個具體的期限。一味的敷衍推辭，只會讓孩子對我們愈發的失望與不信任。

桐梓和媽媽約定好要一起去爬山，但她只是說等一等，沒有具體的時間。每一天桐梓都抱著期待醒來，到了晚上卻只能失望地睡去。睡前她會閉上眼睛，默默的向小精靈許愿，她希望第二天媽媽就能帶她去。可是這些許愿都沒能成真。

就這樣等了一周，媽媽早已把此事拋之腦后。自那之后，桐梓便不再相信大人的承諾，因為她知道自己一旦相信了，那么到最后希望很容易就會落空。與其那樣，不如不抱任何期待，這樣自己就不用那么牽腸掛肚了。

孩子們原本對我們有百分之一百的信任，可就在這一次次失望中，慢慢的降低了對父母的信任。

列夫托爾斯泰說過：榜樣的前提是放在確立父母與子女之間緊密、絕對的信任關系之上。

父母的教育有兩種，一是言傳，而是身教。如果你因為“等一等”，失去了孩子們的信任，那你也很難用言傳和身教來育兒。所以請不要忘了給“等一等“，加上期限。

共同制定規則，減少“等一等”

和大多數的職場媽媽不同，我的工作地點是在家里。以前大寶常常會在我工作時間來打斷我，而我又沒辦法立馬抽出空來陪他，“等一等”就經常脫口而出了。

后來我發現，孩子之所以會來打斷我，是因為沒有工作的概念，他并不知道我那段時間在干什么，也不知道我在家也是可以工作的。所以后來我就提出和他共同制定計劃。

我們列了一周時間表，我告訴大寶上午和下午都是我的工作時間，晚上才有空陪他。在工作時間他不可以打擾我，除非有特殊情況（比如他很想我，或者需要我的幫助）。當然了，在他規定的“請勿打擾”時間里，我也不會去干涉他的活動。

就這樣我和他“約法三章”后，我說“等一等”的機會少了，我們之間的關系，也不會被等待所“消耗”了。

每個人的時間都很寶貴，如果都花在了低落、難過等負面情緒上，那么我們分給快樂的時光就不多了。如果你不希望孩子的童年，總是充斥著失落，那么不妨嘗試共同制作計劃的方式。

枕邊育兒寄語：

現實中我們總會有迫不得已“等一等”的情況，但只要我們用妥善的方式去表達，去處理，就會更容易讓孩子接受。要知道，他們遠比我們想象中的要更為善解人意。你會經常跟孩子說“等一等”嗎？

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