1

正午：你好！

你可以忽略我的來信，我知道你們每天都會收到很多的來信，沒有精力挨個看，這封信，我就把正午當樹洞，發泄下自己的心情。

第一次腦海里有想把自己活埋的沖動。

今天我又臉紅了，馬上30歲的大男人，在部門會議上向老板匯報的時候，臉皮上感覺貼了厚厚的沸騰的血塊，感覺老板，幾個同事都在注視我的臉紅，我又更緊張了，說話語無倫次。其實這段時間的工作量挺大，做的事情也多，老板覺得進度慢，內心還是挺不服氣的，但我還是膽小，懦弱，臉紅，看別的同事都語氣緩和的匯報工作，外表毫無波瀾，唯獨到我這，臉紅到脖子耳朵，那一刻，我腦海里的念頭就是想到活埋，趕緊把我自己埋進土里，越深越好，老板說什么我都不在意了，批評的話全盤接受，只是回答，好的，好的。想著趕緊結束到下一個人。

每周都要臉紅一次，每次會議前，我都努力調整好狀態，內心給自己打氣，暗示自己是最棒的，這次一定不會緊張臉紅，但是每次到我堅持幾秒后就淪陷了。

真是太丟人了，想想活了30年，因為自己臉紅出丑丟人的場面數不勝數，能夠在公眾場合自信不臉紅的場景幾乎沒有。

我討厭我自己，為什么有這么張愛臉紅的皮囊，甚至我會給自己幾個耳光，為什么這么不爭氣！

就像有次臉紅過后，一個同事說，現在臉紅的男生不多了。確實不多了，我都很少能發現臉紅的男生或女生。（那次是因為一個00后的女生，為了搞笑，在我面前撩褲子，她就對其他同事大喊，我臉紅了），當時瞬間對這個女生充滿怒氣，為什么這么不照顧臉皮薄的人，還公開的把我已經發紅的臉皮撕開拋到大家的眼前？

但我又能怎么樣呢？內心膽小的我又不敢做出格的事，那樣又會臉紅，只有把自己關進屋子里，一段時間以正常人面對大家。

知乎，百度，論壇，我看了很多如何擺脫臉紅，緊張，無濟于事。

怕是要一輩子臉紅下去了。

悲觀的yang

NOON回復：

悲觀的yang，

你好。

正午沒有忽略您的來信，但很顯然，正午也不準備給您一個撫慰心靈的知心姐姐。大概是各位編輯大佬厭倦了和風細雨般地諄諄教導和午夜兩性教育的那種耳畔呢喃吧，他們為了增加回信欄目的陽杠之氣，連哄帶騙讓我代為回信。說穿了，他們就是想玩兒點陰損惡毒的調調，又放不下知識分子的臭架子，所以才讓我一個無知無畏的老男人來唱白臉。

好啦，不廢話，直接進入正題。我費勁巴拉看完你這七百多字的自怨自艾，還以為結尾會有啥更巨大的不能承受之輕呢，且！一個臉紅的生理特質而已！我跟你講，就你這個問題，我連貶損的欲望都沒有。美軍越戰時有個段子，說一個小分隊在戰場上突襲失敗，傷亡很多，傷兵們一片哀嚎，上司斥責他們說：嚎什么嚎，不過是炸斷了胳膊腿兒而已，你看那些被炸飛了腦袋的弟兄，人家一聲都沒吭?！@個臉紅的毛病都比不過缺胳膊少腿，所以你悲觀個鳥蛋啊？

而且，據小道消息稱，愛臉紅的男人，下半身的毛細血管收縮擴張也會很頻繁，流量與膨脹程度比不愛臉紅的人強N倍，嘲笑你愛臉紅的女生都是不懂科學的山炮，下次再有這樣的女生嘲笑你，你就輕撫自己熾熱的臉蛋，含笑斜視她，然后心中默默祈禱她一生沒有性高潮。

至于在領導面前臉紅、緊張、語無倫次，這是所有底層土鱉的通病，不僅僅是你。你不過是顯性比較強烈罷了。中國人的基因原本不是這樣的，秦漢時代的中國人似乎還很重義輕生呢，但出頭的椽子先爛，膽兒大的祖宗們都被一茬又一茬地砍沒了，基因沒傳下來，剩下內點兒茍活基因，全他媽給我們了，從幼兒園到寫字樓，這輩子茲要是個上司，咱就得點頭哈腰，連捋毛帶捧屁， 永遠對領導自己的人心存敬畏?？谔栒f員工是企業的主人翁，屁話！誰信誰傻逼。另外也別信那些所謂不懼強權的辦公室英雄，私下里給頭頭跪舔叫爹的場景能讓你看到？

并不是你愛臉紅、拘謹，就說明你業務不行，厚顏無恥的空心兒蘿卜多了去了。就你這毛病不必改也不用改，沒準兒領導就感覺你踏實、清澈、知八榮識八恥、活兒好不粘人，寫字樓里還就缺您這一款呢！關鍵是干啥吆喝啥，把你的本職做好，臉紅就臉紅唄，臉紅心不虛就好。

最后教你個克服老板與其他大人物氣場的秘術！一般人我都不告訴他！記住，以后每逢有領導訓話、演講的時候，你就端正坐姿，雙手按膝，抱元守一，緊緊盯住上司大佬的嘴臉，凝神想像他身上的衣服怦然消失，丑陋肥胖的身體在光天化日之下被各種年齡段的女人們嘲笑；踩到香蕉皮被摔得七孔朝天；因為痔瘡發作被醫生按在床上猛捅菊花.......盡情用你的想象力蹂躪他，行為上的越軌那叫犯罪，思想上的越軌就叫藝術家了。不用多，你實驗幾次后，就會發現，一切道貌岸然頤指氣使的上司乃至權貴，都是浮云都是渣。王朔那句話怎么說的——多美麗的孔雀開屏，轉過去也是屁眼兒。

順頌冬祺

阿駘

2

親愛的正午，

你好！

發現正午信箱是一件很令人欣喜的事。距離我上一次認真地寫一封非工作郵件已經時隔多年，那段時間每個禮拜最興奮的時刻就是看《兒童時代》的讀者來信專欄，一只叫PP的豬豬負責回復各位小朋友來信。我為此買了很多漂亮的信紙，但一直到停止訂閱《兒童時代》，一封信也沒有寄出去。

上海這幾天的天氣很好，掐指一算，我已經閑賦在家快兩個月了?；貞洓Q定辭職前的那段時間，每天從辦公室下班后的第一件事，就是買一瓶啤酒，就著零食，咕咚咕咚地給自己灌下去。二十年前，我媽從電子廠做完一天機械的手工活回到家，可能也是同樣的心情。

所以我就在本命年裸辭了！

人生的第二份工作，是不是應該更加慎重的去做抉擇？簡歷改改停停，斟酌了很久，看著一個個招聘中的職位被下架，也一封都沒發送出去。朋友都說，年底了，你再不找工作就得等到來年春天。接著有人介紹了一個短期兼職給我，但就其拖拉程度，我覺得，等這個活結束，也確實要到明年春天了。

待業在家最大的挑戰不是沒錢，而是自處。閑下來其實是一件非常有挑戰性的事情。在這之前，我一直有一個全職的社會身份，先是學生，后是普通員工。當學生的時候上課寫作業再考試，當員工的時候上班干活下班，現在兩者都不是，生活沒有了routine，不用打卡，沒有人每天催你完成deadline，也沒有考核標準，突然間生活本身就變得很難！

目前只有一個樸素的愿望，期望在明年春天來臨之前，能學會安排好自己的生活。

已經很久沒有機會寫超過140個字的文字，感恩有正午信箱。

祝大家一切都好，春天馬上來！

待業青年小顧

NOON回復：

待業青年小顧，

你好。

你的信中并沒有需要正午答疑解惑的問題，當然，即使你有問題，我也不一定能提供什么有療效的答案。

我們無論年長年幼貧窮富有，一生都在學著活，甚至很多人直到咽氣那天也沒弄明白應該怎么活。而年輕如你，在五、六百字的行文里，已經比許多同齡人灑脫通透了。就我個人而言，最討厭的一句俗語就是“黃鼠狼下豆鼠子，一輩兒不如一輩兒”，我每次在網上看到的90后乃至00后的的大部分三觀與愿景，都遠超我們這些老梆材。即使偶有腦殘中二的言行，那也要看總體的素質。民智已開，青年們遠比我輩當年茁壯拔萃。

作為一個過來人，我想說，也許很多年后你回望今天，待業這段日子沒準就是你一生中的充電與啟航。人在忙碌的時候只能感知生存，只有在閑下來的時候才能感受生活。你說要在明年春天之前學會安排好自己的生活。這很好，有條理的人都能或多或少地掌握自己的命運，使得自己避免像賈行家老師說得那樣，一生都活得如同打草稿。

至于怎樣安排生活的細節，我就不建議了，老男人愛在年輕人面前談經驗，是這世界上最煞風景的一種傻缺行為。

祝

龍精虎猛不夢遺。

阿駘

3

給正午

正午的朋友們，你們好呀！今天我所在的城市天氣特別好!暖洋洋的讓人心情都好起來了！但這樣好的天氣好像還是沒能治愈我的某些情緒。

不知道正午的大家都是怎么看待失戀的?就我個人而言，失戀好像是一場很久很久還沒有好的病。說起來有點不好意思，我和前任分開其實已經快兩年了，和他分開的時光已經是我和他在一起的時光的好幾倍了。和他的故事也非常的俗套，一開始的一見鐘情，到后來的他喜歡上了別人，和別人開始曖昧，冷暴力逼我分手。短短的七十多天，卻讓我難以忘懷。

我有開始新的生活，也每天在沒想到這事的時候非常開心，也有一天比一天更好，交了新的男朋友，新男友很喜歡我，我也很喜歡他。但我一旦想到或者看到我前任和他的現任時心顫了又顫。更壞的是因為某些原因，接下的每周我都要和他們倆一起學習，直到我畢業，想想我就感覺很煩。

我有認真的想過這事，很清楚的知道自己并不是喜歡他，不過是種執念，也想到可能當我變成一個可愛的老太太的時候，我反而會覺得這是件很有意思的事，但僅僅對于現在的我來說要每周見到他們我真的太煩了，也覺得自己對不起現任，還想不到如何面對他倆，雖然我知道對于他們我只是個路人。

最后感謝正午的大家聽我的碎碎念，附上前幾天拍到的彩虹，灑水車制造的人造彩虹。

祝正午的朋友們每天都有彩虹般的好心情，這個冬天每次都能吃到特別好吃的火鍋。

一只愛吃火鍋的鵝

NOON回復：

一只愛吃火鍋的鵝，

你好。

你的來信我認真讀了兩遍才大致明白了你要表達的東西。我不知道你在大學的專業是什么，偶爾復習一下現代漢語知識還是很有必要的。

我來正午回信，純屬客座玩兒票，所以我也不怕得罪人，反正高低就這一回，我放多大的屁，都是正午來兜著。因此我不會給你一個歲月靜好蓮花朵朵的回復。希望你能挺住。

你的信里大概描述的是與同班兩個男生的新舊戀情，還有二王一后夾在中間上課的尷尬俗套。雖然你用的修飾詞不多，但也很是強調了一下現任和你是“很喜歡我，我也很喜歡他”的牢固聯盟，然后又“看到我前任和他的現任時心顫了又顫”，接下來是“每周見到他們我真的太煩了，也覺得自己對不起現任”.......

姑娘，趁著年輕，多談點戀愛，調整一下內分泌，對今后的人生，無論是心理上還是生理上，都是大有裨益的。但是別太給自己的校園養成游戲加太多憂郁的戲份。畢業就散伙的概率就跟誰不知道似的，最終是百無存一的游戲，身在其中時，投入地愛，投入地做，就夠了。至于那什么什么執念，那都是被拋棄者才有的面子工程。

大學生活在我看來，除了那些目標明確，準備繼續深造的學子以外，學習怎樣社交的時間是遠遠超過學習所謂課本知識的時間，說評書的金文聲老爺子說：學生學生，就是學習生活。大學更像是一個進入社會前的大型模擬人生游戲會所，這里有學生會裝逼官場體驗版游戲；有勤工儉學大富翁創業的MUD游戲；有心向燈塔放眼海外的沙盒生存游戲......當然，更多的，則是大眾版性愛養成解鎖游戲。

你很喜歡的人，以后會變得你不喜歡；很喜歡你的人，以后也會變得不喜歡你。這都太他媽正常了。

把你胡思亂想的時間用來琢磨和你的新男友下課后去吃什么口味的火鍋吧，別辜負了與現任的美好時光，不然變成老太太那一天，你就可愛不起來了。

世間還有比校園之戀更蒼白的東西嗎？大概是沒了。

起起落落聚聚散散的生活，才能讓人珍惜，才能活得有律動感。彩虹再好看，天天都有，也容易讓胳膊腿兒犯潮。

祝

身體好。

阿駘

4

親愛的正午故事的各位老師們好：

我是那些花兒朵朵。

偶然間發現這里，非常開心，這次我不聊什么話題，我只想做一次嘗試，看看是否有回應。也打算嘗試，嘗試構建自己的人生。是的，最近我發現，我對人生有了更清晰的認識。

比如以前的我，不會想起，正在做的事，即使只是吃飯，睡覺，喝水。不會在把他們與構建人生關聯起來?，F在，總是想起，不管我做什么，我都是在構建我的人生，比如其實人生的這一天，將會是剩下的人生的最新的一天，比如，其實今天，我什么也不干，也是我自己的人生。

所以，會不停的在心里詢問著自己，這最新的一天，我將會做些什么來構建它呢。靜坐，躺睡。這些未免太浪費些了。所以，現在的我，表面看正在與您們，與大家建立一些聯系，實則是在讓我的人生變得更有趣，更有意義。

在洗澡的時候，總是會有許多靈感出現，不管是什么，總有讓你平靜下來的理由，總有許多感悟。但當我準備做認真的記錄時，卻什么也想不起來。所以我現在幻想。幻想某個老師發現我的這些文字。有一天也會有人能夠與我產生共鳴。希望能夠交好朋友。共同構建我們的友誼，我們的人生。

有人說人生就像一部電影，自己就是電影里的主角。我說，是主角，還是群眾演員，觀看的角度不同，就會有不同的角色。從我自己的這個角度看，我就是自己的主角，也是自己的導演。那么，讓我為我們導一個小插曲吧。

那些花兒朵朵，現在25歲了，從小有許多夢想，隨著長大，夢想變得越來越接近現實，現在她最大的夢想，就是能夠當一名偉大的作家。她的經歷說豐富也不豐富。可以說她經歷了許多時代悄悄改變的，對她來說都是巨大的轉變。

請聽我娓娓道來。她生長在許多老一輩的人現在都不識字的地方，她見到過許多不幸，也遇見過許多幸運。慢慢長大的過程中，她想把自己的經歷寫成一本書，起初是想要告知別人她是多么的多么的優秀。后來，她看過許多貧窮，看見過許多無奈，也見過許多富有。她讓自己當起了觀察者。而她自己卻不知道，其實，別人或許也在觀察她。

她想法實在太天真了，她以為她可以遇到更好的，她一直自恃清高。別人的她都看不上，她以為自己很優秀，但有時也會很有自知之明，特別是在一些具有挑戰性的事情上。

比如自己的人生，她在五年前，想到五年后的自己，已經實現了，所有的幻想，不論是如何實現。她從來不管那些實現的過程。一下，時間切換到了五年后的今天，她好像什么也沒做。就還是原來的樣子。她開始懷疑自己，是不是一直在某地停留。停留了太久了吧。想打破這種幻境。

是的，她現在什么夢想都沒有實現，她想，要是正午陽光的老師們，不經意間發現了它這次的建立人生的這次嘗試，然后，她的嘗試成功了。那么，她離她的夢想是不是會更近一些了呢。

卡，她的信封被選中。這一片段，將永遠存在在她的舞臺劇中。

她退出了舞臺。

現在又開始思考了許多接下來人生會發生的許多事情。

比如，她會不會遇到她的真愛，她的人生接下來該如何構建，哦，忘記說了，她很害怕一直都是一個人，當然，她也害怕搞砸了她的人生，她最近也害怕，突然有一天，她的這個舞臺劇，就突然消失了，但只有她自己一個人知道，她想要被銘記，我想她，真的可能有些貪心了。

哦，最近在正午故事看到《養老計劃》的話題，她想，別人都有許多想法，是回歸田園式的向往的生活還是在霓虹燈里繼續幻想生活。這些，如果她孤獨一人的話，不管在哪里，都不會是很快樂的養老計劃。

所以，她什么計劃也不想，只想抓住當下時光，只想積累許多幸福。到養老的那天，或許，擁有幸福就夠了。

她總是會有一種讓自己退卻的美好理由，她想老師們是否能夠解答，她的想法是不是在浪費力氣。她想獲得更多幸福。

NOON回復：

那些花兒朵朵，

你好。

你的信，我認真，看了半天；每一句，每一字，恍若認得。

只可惜，連綴起，再次閱讀；居然我，不知道，你要說啥。

于是我，忙入定，靈臺空明；卻原來，此雄文，別有洞天。

一個人，獨角戲，跳出跳入；二十五，好年華，花落花開。

朝傷春，暮悲秋，虛擬紅塵；白日夢，青春祭，紙上天涯。

一霎時，天空中，飄過四字；猛抬頭，定睛看：我要出家！

祝

周末愉快

阿駘

5

正午你好:

前不久我和一個朋友就香港問題吵架，一時氣憤之下我刪了她，她退出了宿舍群聊。后來和她關系緩和后我又給她打了一個電話，當時她主動聊到了中國建立信息墻有沒有合理性的問題，結果我們又一次不歡而散。昨天她大早上很興奮地在微信上向我分享她一晚上沒睡想出來的中國建墻有合理性的理由，還非常認真地畫了圖拍照發過來。正午，我還有40多天就要考研了，書還沒背完，又沒有工作，今年一定要考上，我實在沒有心情去查找論據有理有據地耐心回復她，可是她的論證過程實在不能說服我，我也無法接受她的結論。事實證明，我沒有學會“不較真”，最終還是向她指出了那些我認為她的論述中存在的缺陷。而這位朋友呢，也跟我一樣還沒長大呢，較真程度不相上下，今早發來三大段微信消息，主要為了說明我沒有論據，以及我傷害了她的感情。我好無奈。究竟是我是個傻逼，還是她是個傻逼呢？還是說，很多年輕人都像我和她一樣，較真，愛想大問題，肚子里又沒有多少墨水，在爭辯里干生氣。可能你覺得我夸張了，但是，跟她對話真的讓我感到好窒息，還覺得自己是個傻逼。什么時候我能不再陷于這種無謂的爭執呢？

讀了 《致憤青》后我知道一個人被反駁時之所以會郁悶甚至暴怒可能是因為你的反駁對那個人而言可能意味著ta在那之前付出的努力，長久以來視為精神支柱的信條都被否定了，我這個朋友是否如此呢？可是我做不到像一些很包容的人那樣一言不語，不回復她。她為什么不明白，討論問題不一定要達成一致。我的觀點與她的不相同也可以呀！但是，這點不是別人能教給她的，除非她頓悟，發自內心地明白。什么時候她才能過上一種反思式的生活，對自己對別人都有更多的理解呢？我又想，或者難道我才是愚蠢無比的那個嗎？

掛掉電話后我想起了吉爾伯特的《辯護狀》，得到一點安慰。

今天中午我媽帶著7歲的小表弟來看我。我一邊沉默地吃著飯，一邊看著滿屋子走動的小表弟，一邊想“都要考試了，我沒錢，沒工作，還在這里讀詩，和朋友爭辯一些沒意義的東西，感到莫名其妙的壓抑，真是神經病啊。有這時間干嘛不快點把該看的書看完，想什么亂七八糟的呢”，好像只有不停地罵自己才會好受。

有個同步成長，互相陪伴，有同理心的朋友真是難得呀。正午。我現在self partnered，用艾瑪沃特森的話來說。好期待自己能好好背書，考上學，有新的朋友，去打工，有點存款，讀想讀的書，以后能有理有據心平靜氣地和別人討論問題。

無名

NOON回復：

無名，

你好。

你的信讓我想起兩句話，也許和你的來信無關，又也許和你的來信有關。

一句來自李敖（大意）：任何訴求在機關槍和坦克車發明后，都不要用蠻力去解決，未來的年輕人應該學會用更有智慧的辦法去解決。

還有一句尼克松說過的話（大意）：世界上有些正義比邪惡還邪惡。

希望我的不切題，不要影響你的思考。

你的字里行間，寫滿了自矜自傲與不被理解的無奈。

我個人對“年輕時不被別人理解”或是“缺少同類”其實是很有感觸的。無知無識還則罷了，最怕是讀了一些書，見識了新世界的一角，然后回望身后的人，立即產生“眾生皆傻逼”的想法。然而這些傻逼既不自知，又不懂你，這令你難以釋懷，但如果久久不能自洽，有一天你會發覺傻逼們都活得很好很快樂，而自己則成了公認的傻逼。這——才是最慘烈的一件事。

我猜，你應該明白我要對你說得是什么。我不是在諷刺你，今天我回復的五封來信中，我最看重你這一封。如果說，形容一個人有思想是貶義的，那么我就不這樣說你了，我稱你為“一個懂得思考和閱讀的年輕人”。我覺得，你只要學會放松心態，不以智商與政治認知度來看待身邊人，就會減少很多不必要的摩擦與煩惱。

修養二字，前者是苦的，強力的，磨礪而出的；后者則是暖的，和緩的，溫文爾雅的。

祝

爐安養氣

阿駘

阿駘，專業午餐肉鑒定師，脾氣暴躁又懶惰的業余插畫手。