再次說明心急吃不了熱豆腐

公交車上的青銅，超市里的王者！

誰能告訴我這洗衣機里面封印了什么

熊孩子懂這么多

坑爹表現(xiàn)的淋漓盡致啊

說出你不信，我自己把自己拌倒了

這我特么還能說神馬

事實證明，連狗都不愿意陪女人逛街

孩子，表情很不錯哦~

氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看后天的了。氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經(jīng)！

海綿寶寶被蟹老板叫到辦公室。蟹老板說：“海綿寶寶，你以后不用來上班了。這個月的工資因為遲到全部扣除。”海綿寶寶：“蟹老板。”

老師：“什么是糾結(jié)？”小明：“猶豫不決！”老師：“能具體生動些嗎？小明：”洞房之夜，女人說不要，不要，其實。“老師：”滾出去！“

老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒，結(jié)果晚飯的時候，倆人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走“老東西，我就是給狗吃，也不給你吃！”說著放到我跟前“你都吃掉！”

男："你要是晚上一個人被人劫色怎么辦？"女："要是帥哥的話，我自己脫褲子…"男："要是丑呢?"女："要是丑，我?guī)退撗澴樱摿搜澴涌隙ㄅ懿贿^我！"

關(guān)于男女那事兒。歷史學叫繁衍；生物學叫交配；文學上叫云雨；藝術(shù)上叫交融；哲學上叫互動；古時候叫洞房，車里面叫車震；網(wǎng)絡語叫合體；英語叫makelove；你家鄉(xiāng)話叫什么……？

老公：“老婆如果我有了小三你怎么樣？”老婆：“我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知書達理、深明大義啊。”老婆：“好啥？小雞用你的！”

他處了5年的女朋友跟別人結(jié)婚了，一時想不開嚷著要跳樓，誰都勸不住。眼看悲劇了，樓下一屌絲喊了一句：你把人家老婆睡了5年，沒找你算帳，你還有臉跳樓！