前些日子，微博有這樣一個話題的投票——“你父母會和你道歉嗎？”

“不會”這個答案一騎絕塵，遠遠把其他3個答案甩在身后。大家看法出奇一致，讓爸媽道歉是不可能的，這輩子都不可能的！我從小到大就沒聽到過！

同一個世界，同一個父母：對不起=吃飯吧

大人不愛道歉，孩子委屈巴巴，這樣僵持著，家里氣氛凝重誰也不自在。為了讓事情盡快過去，家長們最愛使用小時候哄孩子的方法——轉移注意力，假裝事情沒發(fā)生。

媽媽這樣道歉：“來吃飯啦！”

孩子這樣原諒：“飯真好吃。”

全家進入戲精模式。

哎，連臺詞都整齊劃一，這屆父母是國家統(tǒng)一派發(fā)的嘛？

除了主流道歉方式，還有這么幾個我們同樣耳熟能詳?shù)哪Ｊ健１热纾?/p>

“雖然我有錯，但還不是為了你好……”

“你就說你自己有沒有錯？”

“回家路上幫我?guī)酷u油！”

家長這么燒腦又毫無創(chuàng)意地給自己找臺階下，久而久之，孩子也會理解可能爸媽自知理虧卻又不好意思說。但是，這種間接的和稀泥并不能真正解決問題，因為核心矛盾始終沒有面對。

不可能每次發(fā)脾氣都100%是孩子的錯——嫌孩子出門太晚可能因為咱們臨時調整了計劃，嫌孩子挑食可能因為做的菜都是咱們自己愛吃的，孩子之所以大喊大叫也許是因為咱們自己就沒帶好頭兒，大人說到?jīng)]做到的事更是家常便飯……自己錯誤也一堆，為什么說孩子錯的時候理直氣壯，對自己就想瞞天過海呢？

各位爸媽們，還是要剖析一下自己，為啥給孩子道歉的心理門檻這么高吧。

為什么歉在心底口難開？

要常爸說，還是因為父母放不下“偶像包袱”。習慣在親子關系中自己占主導地位，大部分父母潛意識中認為自己的尊嚴不容挑戰(zhàn)。如果向孩子道歉，覺得會減少孩子對自己的尊重，削弱做父母的權威，以后孩子更難服從管教。

其實事實恰恰相反，道歉不僅不會讓孩子輕視你，反而會更崇拜你。

芝加哥大學心理/人類發(fā)展系博士艾麗卡·蕾絲切爾在《優(yōu)質父母教養(yǎng)實踐指南》（What great parents do）一書中說過：

“優(yōu)質父母知道，道歉不會削弱他們作為父母的權威，它是一種自信、正直和有擔當?shù)谋憩F(xiàn)。”

而你不道歉，才會讓孩子更難管教。

父母是孩子的第一任老師，你想教的不想教的，有意無意的表現(xiàn)，他都在模仿。如果你做錯事情逃避道歉，那么孩子犯錯也會如法炮制。

當父母向孩子道歉時，不僅僅是在承認自己有錯，其實也在向孩子傳達這樣的觀念：

● 道歉并不可恥，也不丟人。

● 道歉的目的，是讓對方感覺好一些。

● 我們都有傷害別人的時候。當我們犯錯后，承認錯誤并為錯誤負責很重要。

這些觀念，顯然身教比言傳更有說服力。

什么時候該向孩子道歉？

1、道歉從“意外”的小事開始

其實家長不用嚴陣以待，道歉不是什么上綱上線的事情。很多生活中的小“意外”，隨口就跟孩子道歉了。比如孩子看書的時候，自己不小心發(fā)出噪音了，那就及時跟孩子說：“哎呀！對不起，吵到你了。”

任何時候，只要不想自己行為被孩子模仿，你都可以用道歉代替說那句“別學我啊”。

2、孩子認為是大事的時候

單獨把這一點拎出來說，是因為大人小孩之間的錯位太多。你認為芝麻大點事，在TA的小世界里可能是“天塌下來”不得了了的大事。所以，自己的無心之錯導致孩子反應很激烈的時候，也要道歉。

比如，孩子最愛的筆記本用完了，你本來答應下班給他帶個新的回去。但是路上接了個電話會議，就把這事給忘了。你可能覺得這有啥啊，改天買一樣，但對于孩子來說，這是他期盼了一天的快樂。

所以，這種情況下一定要認真真誠地跟孩子道歉：“我今天沒有買筆記本，我很抱歉！”

如果孩子還是哭哭啼啼，你該怎么辦？“我又不是故意的！”“我都道歉了還要怎樣？！”“多大點事，有完沒完！”如果你是這樣想的，那一定是對正確的道歉有什么誤會。

道歉的正確打開方式

1、蹲下或彎腰，跟孩子的視線平行

還說剛才筆記本的事，有的大人知道要道歉，就邊干活邊說，“行啦行啦，媽媽對不起你啦。別哭了。”態(tài)度敷衍。

道歉，不是為了讓自己心理舒服，不是為了給自己找臺階下，不是為了止住孩子的哭聲，是為了安慰孩子受傷的小心靈，是為了讓孩子感覺好受一些。Ta內心舒服了，自然會不哭。

常爸強調大人蹲下，跟孩子有眼神交流。就是要用肢體語言告訴孩子，“我在直面自己的錯誤，努力尊重你的感受。”

2、陳述事實，但不是為自己的行為找借口

道歉不僅僅需要說聲對不起，往往還需要解釋為什么。可有的家長解釋變了味兒，“媽媽忘了給你買筆記本，還不是因為忙著開電話會議，為了給你掙錢，才累得丟三落四。”

這根本不是在道歉，這是在指責，甚至可以說是狡辯。不管理由是什么，錯了就是錯了，解釋再多，也要拐回自己的錯誤上來，否則就是在找借口。

正確的道歉應該這樣：

“因為半路突然來了個電話會議，我忘了買筆記本。但是參加電話會議不應該成為我忘買筆記本的理由，我很抱歉。”

然后還要記得提出補救方案：

“我明天一定給你買，你看，我給手機的日程表加上這一條，然后再設個鬧鐘，明天一定忘不了。”

3、把“吃飯啦”換成“sorry”試試

最后的最后，有些父母實在無法張口對孩子說“對不起”三個字，常爸在這里給大家一個小tip：用“sorry”代替“對不起”，你會發(fā)現(xiàn)好像道歉沒有那么難為情了。

人們用不同語言表達相同內容時，心理感受會有所差異。舉個例子，你可能不好意思說“我愛你”，但是說“I love you”則感覺沒那么肉麻。大多數(shù)人用母語表達體驗到的情感強度更高，這里有一個科學的解釋，就是“外語效應（foreign-language effect）”。

我們的母語習慣跟強烈的情感聯(lián)系起來，語言很容易在特定的語境中引發(fā)高度的情緒反應。但是外語不然，使用外語間接抑制了大腦的情感處理。所以當我們用英語說出“sorry”時，它表達了我們的歉意，但又不會給我們帶來像在母語中聽到的那種情感沖擊，心理感受會好很多，相當于有個緩沖，更容易說出口。

當然，這個方法的前提是：孩子知道sorry是什么意思，明白你是在向TA道歉。這個方法只是個暫時的替代方案，讓那些不習慣向孩子道歉的父母沒有心理障礙地邁出道歉的第一步，慢慢習慣后，還是用母語道歉更真摯一些。

本來寫到這里文章打算結尾了，又想起來一件小事。常爸當年參加論文答辯的時候，看到有一個同學做的畢業(yè)設計很優(yōu)秀，但是有一個小地方考慮不周，犯了個錯誤，導師們指出后，他解釋了一堆客觀原因，哪怕聽起來再牽強，他也不愿意說一句“對不起，這個地方是我不小心搞錯了，我回去改正”。其實畢業(yè)答辯中有點錯誤很正常，只要在終稿修改過來就可以了，但是他潛意識里認為“認錯”是件很丟臉的事，傳遞給導師們的只有一個意思——我不接受你們的意見。這個傲慢的態(tài)度，致使論文已經(jīng)很優(yōu)秀的他，最終在“優(yōu)秀畢業(yè)論文”的評選中落選了。

常爸在工作中也最煩下屬明知自己犯了錯，卻花大量的時候找各種理由辯解。有那個時間，不如說一句“對不起，是我搞錯了，下不為例”，然后把時間花在糾正錯誤上。

你不對孩子道歉，看似沒什么。孩子沒有跟你學會道歉，看似也沒什么。但是，這個影響其實不動聲色又長遠，職場上人們默默和TA保持距離，親密關系中兩人總是鬧僵，TA的人生會憑空多出很多挫折。你少說三個字，孩子多麻煩三十年，何苦呢？

你會向孩子道歉嗎？歡迎在留言里討論。