作者 | 小雨&天天媽

來源 | 育兒方桌派（ID：yuerfzp）

編輯 | 留木

上周末和發小逛街，她突然問我：

你會不會在婚姻里感到寂寞？

發小和她老公大學相戀，結婚8年，孩子6歲。身邊朋友羨慕她會生活、懂教育，孩子很小就學會800個漢字、畫畫、小提琴，和老公也幾乎從不吵架，不像自己家雞飛狗跳，和老公爭吵不斷，為雞毛蒜皮打得熱火朝天。

但她卻說：

我和他已經很長時間沒有性生活了。

每天給孩子讀完繪本，兩人睡前躺在床上各自刷刷手機，背對背入眠。

發小說，有時回想起大學戀愛時的浪漫、求婚時的熱淚盈眶，怎么都無法和眼前這個 無趣、沉默、回家扔了襪子就葛優躺的男人聯想到一塊兒。

說不上什么具體的矛盾，也沒有出軌，但就是對彼此，沒有心動的感覺。

人到中年，生活一切都變得井井有條、按部就班：

發小早起做早餐、送孩子去學校、晚上下班回家做飯、輔導作業、收拾家務；

她老公白天上班、晚上時不時應酬，作為家里的經濟主力軍，周末加班也是常事。

每天很忙，卻覺得孤單；每晚睡在一起，卻沒有做愛的念頭。

激情消退、愛情不再，夫妻之間的連接，好像就只剩下孩子。

其實這又何嘗不是很多中年夫妻的生活常態：

彼此失去新鮮感、生活沒有儀式感、交流懶得找話題。

歷來說法告訴我們，生活的本質是平淡，浪漫只是調味劑。

婚姻是愛情的墳墓，無數前輩告訴我們要安心“下葬”、甘于單調，卻沒人告訴我們，柴米油鹽之外，我們是不是也可以好好經營。

經典美劇《Desperate Housewives》中有個鏡頭：

妻子全職在家帶四個孩子，頭發凌亂、不修邊幅，穿著松松垮垮的襯衫，上面沾滿了小女兒剛吐出來的輔食果泥。出差回來的丈夫想要擁吻她，她卻筋疲力盡、毫無興致。

生活的瑣碎忙碌，讓我們不斷內耗能量。擁有35年婚戀咨詢經驗的美國咨詢師埃絲特?佩瑞爾在《親密陷阱》一書中提到一位主婦的自述：

“當我們把所有的玩具都歸置好了，我還想不起做愛。我們每天還要洗盤子、洗衣服、結賬單、照顧狗，這個待辦事項清單永遠不會完成。

似乎家庭瑣事總是勝過了做愛，我和他之間的親密淹沒在這些混亂的事情中。

如果有人問我：在拖廚房的地板和與丈夫做愛之間，你會選哪個？我當然會選做愛。

但是在現實生活中呢？?

我推開他，拿起了拖把。”

有人說，出軌不是婚姻最大的殺手，乏味、冷淡、無性才是。

熱播美劇《致命女人》中，不少女性觀眾對背叛、出軌、手撕渣男的橋段大呼過癮。

但在一些步入婚姻很多年的女性看來，這部劇把生活的波折簡單化，把婚姻里的女人也想得太激烈了。

用發小的話說：

兩人磨合到沒了棱角，生活里也就沒了火花。

婚姻里哪有什么致命女人，都是絕望主婦罷了。

很多男人認為自己不出軌不離婚，工資按時上交，就算是好丈夫好爸爸。婚姻保鮮、愛情維護這種話，聽著就“不生活”。

而女人呢，當媽之后，母親的角色為先，每天能和丈夫談論的話題，全圍繞著孩子該報哪家補習班、要不要換套學區房、哪方老人又生病了，該出多少醫療費。

兩個人的關系被柴米油鹽、老人孩子逐漸稀釋。

前段時間的微博熱搜，有一條是女演員李菁菁宣布退出娛樂圈，為了專心帶孩子，她放棄了伴隨自己三四十年的演藝生活。

同樣為了孩子放棄事業的，還有《偽裝者》里大姐的扮演者劉敏濤。

從中戲畢業后，劉敏濤接到的戲幾乎部部都是女主角。但結婚之后，她有七年的時間選擇在家相夫教子，做全職太太。

丈夫常年在外，婚姻有名無實，生活除了帶孩子，一無所有。

有了孩子之后，所有和孩子有關的游樂活動、與孩子的親密關系，尤其是與孩子身體的親密接觸，都消耗著女性的欲望和活力，從而損害了和伴侶之間親密的欲望。

這就是欲望的轉向，她把能量放在孩子身上，孩子成為她滿足情感的核心。

——《親密陷阱》

女性天生母性強大，有了孩子之后，我們不自覺地對孩子傾注過多。

忠誠地待在“母親”這個超我角色里，身為女人的自我和“有欲望的女人”的本我，不斷讓步。

甚至當我們可以走出這個角色的時候，也無法走出來：老公想親熱，但一聽到孩子的哭聲，我們不得不把對方踹開，下床哄睡；為了給孩子更好的學習環境，媽媽在學校旁邊租房陪讀，夫妻兩地分居；做離婚的決定，得等孩子高考完再說。

在很多中國家庭里，孩子成了維系家庭的唯一紐帶。

我們聽過很多勵志雞湯，他們告訴我們熱愛可抵歲月漫長，還告訴我們女人就得甩開男人，自立自強。

可生活哪有那么綿長的熱愛，家庭和婚姻的改良方式，也不必高舉反對男人的大旗，畢竟枕邊人，不是敵人。

乏味、枯燥、重復的生活，“殺死”的不僅是女人，男人亦同。

有篇名為《有些男人靠開滴滴逃避生活》的文章，講述了眾多為家奔波的中年男人，在婚姻里度日如年，下了班寧愿在外開車晃蕩的生活：

很多時候不想下車，那是一個臨界點：推開車門就是柴米油鹽，你是父親、是兒子、是丈夫，唯獨不是你自己；

而在車上，一個人在車上抽根煙，這個時刻的軀體屬于自己。

在電影《愛情呼叫轉移》里，徐崢飾演的男主在向妻子提出離婚時，提出了看似荒誕的理由：

家庭生活總是強調秩序感、安全感和規律性。尤其是有了孩子之后，為人父母要求我們變得穩定、可靠、負責。

而愛情的怦然是不可預料的，激情的產生是自發而即興的，性沖動也是瞬時的。

我們努力想要拋開的輕浮和魯莽，正是我們愛的直觀感受的驅動力。

所以這也是為什么我們會懷念熱戀時不會做飯、笨手笨腳的她，卻對現在這個擅長把生活打理得僅僅有條的她，習以為常，失去性趣和興趣。

婚姻生活日久，我們在妻子和丈夫的角色里越久，離當年被欣賞、被欽慕的自己也就越遠。

我們需要回歸到自我的位置，甩掉角色，“赤裸”、坦誠地呈現給對方。

我希望我作為一個女人得到贊賞，不是作為一個母親、妻子，或者作為丈夫的人生伴侶。

我也希望像欣賞一個真正的男人那樣去欣賞他。可能是一次凝視，一次觸摸，一句話。

我希望作為一個女人被凝視，而不是帶著那些包袱。

——《親密陷阱》

我們真的需要把家庭角色和自我分開，當我們彼此都重新變成有欲望的男人和女人，我們才能重新找到自己對ta、對性、對生活的渴望和熱情。

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