林心如曾對許富翔說：你憑什么娶到女神？
從陳意涵嫁給許富翔那一刻起，很多人都覺得無法理解：
以陳意涵這樣的條件，許富翔無論從外表還是名氣、硬件還是軟件上來說，都匹配不上女神。
所以，林心如其實問出了所有人共同的疑問。
直到，當結(jié)婚生子后的陳意涵和許富翔出現(xiàn)在大眾面前時，似乎這個問題才有答案：
許富翔對陳意涵非常好。
到底有多好呢？
比如：
陳意涵獨自在看書，許富翔默默地在旁邊觀察老婆。
擔心老婆無聊，左思右想，想到一個好主意：
把天臺收拾出來，這樣，老婆就又可以看書，又不會太悶。
再比如：
陳意涵還很鬼馬，經(jīng)常就會拋出一些稀奇古怪的“梗”，要么戲精上身，要么靈魂拷問，要么甩手一個冷笑話……
這時的許富翔往往都能接得住，并且立刻“進入狀態(tài)”，陪著陳意涵一起“瘋”……
這種細節(jié)隨處可見。
感覺許富翔的身心全部圍著陳意涵在轉(zhuǎn)。
于是，又有人說：
在這種不匹配的婚姻中，許富翔作為弱勢的一方，所做的一切，其實不過是在“討好對方”。
真的是這樣嗎？
要搞清楚這個問題，首先，我們要搞清楚到底什么是“討好”。
舉一個朋友的例子。
朋友的老公有一個習慣，雷打不動：
每次睡覺前，他需要老婆抱著他。
在老婆的懷抱里，他才能入睡。
哪怕他們剛吵完架。
如果朋友加班，她老公就會睡不著，要一直等老婆回家。
開始的時候，朋友覺得還挺溫馨的。
但是，久而久之，朋友開始厭煩。
不僅因為，這在一定程度上限制了朋友的自由。
而且，這還給朋友一種說不出的感覺：自己像老公的媽媽。
終于有一天，在一次吵架后，朋友忍無可忍，拒絕了老公的這個要求。
她老公震驚了，簡直不敢相信自己聽到了什么。
朋友老公的震驚是有理由的，因為在這段關系中，朋友從沒對老公說過“不”。
她老公像是一個揮斥方裘的將領，朋友就是老公麾下的千軍萬馬。
老公指哪，朋友打哪。
自從步入婚姻，她就努力把自己打造成一個“賢妻”，后來是“良母”。
但是，即便她非常努力，隨著身份越來越多，她越來越力不從心。
周旋于所有人之中，她越來越難以讓所有人滿意。
老板希望她晚上加班把項目提案完成，媽媽希望她晚上準時回家吃飯；
朋友說好久沒聚了晚上聚個餐，家里的孩子嗷嗷待哺；
部門同事說，最近大家好辛苦，不如搞個團建去KTV唱個歌；
老公說你又不是單身少女了，二半夜出去跟他們瘋什么，還有沒有點分寸？
就這樣，左右為難，分身乏術(shù)。
壓抑自己的真實需求，一味去滿足別人，是討好者的最大特點。
討好者通過壓榨自己，讓別人滿意，從而換得別人嘴中自己的價值。
討好者們沒有自我，目的是讓別人滿意。
何炅在一檔節(jié)目中曾說：
我就是一個討好者，我覺得討好者并沒有什么不好。
討好者很在乎你的需求，很照顧你。
如果你身邊有一個這樣的討好者，請珍惜他們。
如果我身邊有這樣的人，請給我來一沓。
但是，這不是討好，這是愛。
但是，這不是討好，這是愛。
所以，說回到許富翔對陳意涵的種種“好”，到底是不是“討好”。
關鍵要看，背后的動機，是愛，還是匱乏。
討好者是壓抑自己的真實需求，來滿足對方。
“討好”背后的動力，是恐懼和匱乏，從來不是愛。
討好者還有一個特點，就是誤以為自己特別重要。
其實，并不是我們真的有多重要。
我們擔心的是，生怕遺漏任何一個人向我們投來的需求。
擔心我們沒有高質(zhì)量、超乎預期地、讓別人200%滿意地回應對方的需求，導致別人對我們有微詞。
別人的“微詞”是我們不能接受的。
沙溢曾經(jīng)說：
有一次在錄制節(jié)目的時候，一整天沒看手機。
回到家之后，馬上看手機，生怕錯過什么重要的事情。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，手機里除了無關緊要的推送之外。
唯一重要的，就是兒子安吉的電話。
我的一位朋友，每次休年假，都焦慮到不行。
用她的話說，“還不如上班來的踏實呢。”
休年假的她，一下飛機，就需要馬上打開手機，看一下是不是有什么人找她？
是不是有什么重要的事發(fā)生了？
整個休假期間，也是手機不離手，她心里特別擔心，離開了她，項目還能不能如期推進。
團隊還能不能通力協(xié)作。會不會出什么岔子。
有沒有人給她打小報告。
當然，沒有她，公司不會倒閉，地球照樣轉(zhuǎn)。
她理性上當然知道這一點。
她看起來嚴重的“責任心”和“放不下”的背后，真正的擔心其實是：
自己休假了，有負罪感。
因為休假，自己沒有辦法第一時間來滿足老板、同事和公司的所有要求，這讓她更有負罪感。
所以，討好型人格是緊繃的。
因為需要及時滿足所有人的需求，他們會一直保持持續(xù)付出，并且緊繃的狀態(tài)。
為了讓公司老板滿意，你需要“要一給十”，超出領導預期，才是老板眼中的好員工；
為了讓家人滿意，你隨時要準備好為了家人，犧牲掉自己的一切；
為了讓朋友滿意，你要隨叫隨到，有求必應，才是一個仗義的好哥們；
為了讓同事們滿意，你從來不敢對別人丟過來的，不管是合理還是不合理的訴求，說半個“不”字。
只有這樣，才能為你迎來公司的“好人緣”……
中國人一向重視“人緣”。
其實，一個“好人緣”的背后，勢必就意味著，你要滿足很多不同的人。
而與此相對的，是“壞人”，對于討好者而言，他們傾盡全力，都在避免成為一個“壞人”。
為此，討好者們會不斷付出，持續(xù)消耗。
而這種付出，不能持續(xù)，總有崩盤的一天。
導致“討好”的原因是什么呢？
缺席的自我。
在3-16歲，也就是自我（從個體自我到社會自我）形成的關鍵時期。
你是不是被父母看到，你發(fā)出的信號是否得到父母的回應，你的需求是否被父母及時滿足。
資深心理咨詢師武志紅曾在《巨嬰國》一書中說：“無回應之地及絕境”以及“看到就是愛”。
這無疑是一體兩面的。
在個體自我形成的關鍵時期，如果你沒有從父母那里建立一個穩(wěn)定的關系，自我的建立就遭遇了重大挫折。
沒有自我的人，容易貶低自我價值。
而缺乏自我價值感，我們就會努力想從別人的評價里找回價值感。
這就是我們?yōu)槭裁匆晃度ビ懞脛e人的原因。
但是，這種情況無異于“授人以柄”。
這還不是一般的柄，是一把尖刀的柄。別人拿著這把尖刀，隨時可以刺向我們。
就等同于，我們把自己的生殺大權(quán)，交給了別人。
其實，我們每個人多多少少，身上都帶有“討好者”的色彩。
蔡康永在他的《情商課》一書中曾說，讓世界是世界，讓我們是自己。
這是療愈“討好者”的靈丹妙藥。
首先，我們把注意力從“別人”轉(zhuǎn)移到“自己”身上來。
當你真的開始這么做的時候，你其實就是在愛自己了。
當我們一邊可以愛自己，又能把更多的愛放到別人身上。
這個時候，我們對別人的“好”，就不是“討好”，而是“愛”。
而唯有愛方能持久，能滋養(yǎng)彼此，也能讓我們的關系更結(jié)實，并且，走的更遠。
希望我們對彼此的好，都是出于愛，而不是刻意的“討好”。
作者：三木水
