文：那年美美

一

前幾天，一個孩子在街頭迷路的視頻喜提熱搜。

孩子背著書包，穿著校服，在傍晚車來車往的馬路口，焦急而又慌張地四下張望，并不時向過往的行人問路，最后又跑到在附近執勤的民警跟前求助。

原來，孩子剛上小學三年級，因成績沒考好，被前來接放學的媽媽扔在了半路上，不知道怎么回家。

不可否認，每個媽媽都希望自己的孩子出色，這是人之常情。可孩子成績不好就不顧后果地丟馬路上，真的合適嗎？

就像網友說的：“孩子也沒因為你工資不高就不認你當媽啊。”

確實，在生活中，不論我們是什么樣的父母，孩子都會一如既往地接納我們。而我們，看似在拼盡全力地愛孩子，殊不知多少都帶著些條件。

心理學家弗洛姆說：只要是我愛的人，我就應該接受他本來的面目。

深以為然。

不論孩子是否符合我們的期待，都值得無條件去愛。

真正有格局的父母，一定要認識到這一點。

二、無條件愛你，只因為你是我的孩子

斯坦福學院前院長朱莉·莉斯科特，曾在TED演講上提到：想要讓孩子懂得愛自己，我們就要給予他們無條件的愛。

那什么是無條件的愛呢？

就是父母愛孩子，不需要任何意義上的回報，它是所有孩子都應得到的禮物。

比爾蓋茨在很小的時候，言語非常叛逆，還經常跟父母頂嘴。

而且，跟其他孩子相比，他的許多行為都很特別。

沉浸在自己的世界里不搭理人；

總是一個人不自覺地聳肩；

對秩序有著強迫性的要求。

如果在別人眼里，可能會認為蓋茨的與眾不同是一種病態。

可父母并沒有因此而另眼看他，而是帶他去看心理醫生，并且改變觀念，盡量順著小蓋茨的思路去教育他。

不僅如此，父親還把蓋茨轉到了對孩子個性更加尊重的昂貴的私立學校。

更是不惜將家里的車庫改成工作間，讓蓋茨自己動手進行機器的拆裝，并和他一起參與到敲敲打打的探索當中。

正是因為父母對他無條件的愛，才造就了今天的蓋茨和他的微軟帝國。

我們無條件愛孩子，并不是出于“他們做了什么”，而是因為“他們是誰”。

也不是關心“我如何才能讓孩子聽話”，而是思考“我的孩子需要什么”。

說白了，就是你從未讓我驕傲，我也待你如寶。

只因為你是我的孩子。

三、有條件的愛，正一步步造成孩子的“資格感缺失”

很多時候，我們總給孩子這樣的承諾：

“只要你不哭，我就給你買冰激凌。”

“只要你聽話，媽媽下次還帶你來。”

殊不知，孩子的理解是：我只有符合這些要求，媽媽才會愛我。

父母的愛原本是天生的，可在孩子看來，它是需要通過自己努力去表現，才能爭取到的一項特權。

美國丹佛大學的一組研究人員發現：為得到家長認可而必須達到某些條件的孩子，最終會變得不喜歡他們自己。

因為只有當他們表現“優秀”時，他們才認為自己是值得被愛的，否則就是沒用。

《無條件養育》一書里，作者曾分享過自己朋友的故事：

面對自己4歲的女兒生氣時，朋友的處理方式是，無需剝奪孩子任何特權，也不必提高聲音，只需冷靜地對孩子宣布：你若再生氣，我將離開房間，讓你一個人呆在這里，直到你停止喊叫。

沒想到孩子馬上哀求說“不要”，然后立即安靜下來，乖乖聽話。

起初朋友認為這種方式非常見效，無需懲罰，就能看到想要的結果，直到她總是想起孩子眼中流露的恐懼，才漸漸意識到，這對孩子來說，比任何懲罰更殘忍。

因為這就相當于告訴孩子：你沒有滿足我的條件，我要撤回對你的愛。

而這種愛的撤回，會被年幼的孩子解讀為“拋棄”，孩子會認為自己沒有資格享受媽媽的愛。

這種現象，心理學上稱之為“資格感缺失”。

就是覺得自己沒有資格去擁有一些東西，這些東西可能是某一個人，某件物品，或某段關系，這其實是一種自卑的表征。

一個缺乏資格感的孩子，內心深處總有一個魔咒，那就是“我不配”，長大后很難找到自我價值。

四、有條件的愛，讓孩子的“報復性補償心理”如影隨形

前不久，我去朋友茜茜家做客，一進她的房間，就被驚呆了。

而立的人，床頭和沙發上卻堆滿了各色各樣的布娃娃。

仔細問才知道，原來，小時候她央求媽媽給自己買娃娃，可每次都被媽媽一句話堵了回去：只要你進了班級前五名，我就給你買。

就這樣，媽媽的話像一座無形的大山，壓抑著她的渴望，一個求而不得的布娃娃夢想，伴隨了她整個童年。

長大后，她才意識到這是一種報復性補償的病態心理，她瘋狂買娃娃，為的是補償童年那個缺失的自己。

心理學家阿德勒曾用這種補償心理解釋了一個現象：

如果一個兒童有某種主觀上的自卑感，那他的生活風格將傾向于補償這種自卑感。

而這種補償心理，并不是個例。

有數據表明，一年有7000萬成人給自己買玩具，其中57%是90后。

這恰恰映射了童年時被無情抑制的某種愿望，在成年有購買能力之后，進行報復性補償的一種心理。

父母有條件的愛，導致孩子成年后的不安感深入骨髓，真正有遠見的父母，都會逼自己去改變。

五、無條件愛孩子，其實并不難

那父母究竟要怎樣做，才能讓自己無條件地接納孩子呢？

1.重新考量對孩子的要求

金星曾在一檔節目中談到，大兒子嘟嘟剛上小學一年級時，本期望他語文成績能考到九十分，沒想到卻是全班倒數第二。

這時候的金星，先是決定把要求降低到60分，給孩子進步的時間，然后慢慢再提到70分，同時將自己置身孩子的處境，心平氣和地跟他一起找原因。

到了期末，孩子成績果然提高不少。

有時候，孩子沒能如我們所愿，可能是我們的要求超出了孩子當下的能力范圍。

這時，我們需要重新考量要求。

2.不說沒必要的“不”，建立自我暗示

《超級育兒師》里的藍海老師，曾經講過自己的經歷。

有一天，她女兒在晚飯前吵著要吃蘋果。

她沒有直接說不，而是蹲下來，溫柔地看著孩子說：“好的，寶貝，我們先吃飯，吃了飯半小時以后，就可以吃蘋果啦”。

孩子滿意地點了點頭，乖乖地坐下來吃飯。

試想，如果直接對孩子說：“不，你不能吃蘋果，得先吃飯。”

這在孩子看來，自己是被媽媽拒絕了，結果可想而知。

而在媽媽看來，因為孩子沒有滿足我的條件，我才拒絕了她。

所以通過巧妙對孩子說“不”，讓孩子覺得自己被接受，同時也給媽媽建立心理暗示，就是我任何時候都沒有拒絕孩子。

3.同一問題不同方式處理

李玫瑾教授曾在一堂講座里提到，自己的外孫女不愛吃青菜，而女兒總是強迫孩子吃，還嚇唬說“你不吃青菜，媽媽就不帶你去游樂場了”。

這時李玫瑾建議女兒，孩子不吃青菜，可能是不喜歡青菜的做法。

于是女兒試著把青菜碾成菜泥放在壽司里，沒想到孩子都吃光了。

其實同樣是吃青菜，只要我們換個方式，孩子帶來的結果就可能不一樣。

無條件的愛，并不是溺愛。

溺愛是父母毫無原則和底線地寵溺孩子，不給孩子建立規則和界限。

而無條件的愛，是即便孩子沒有成為我們想要的樣子，沒有考個好成績，沒有乖乖聽話，甚至有些殘缺，我們都不會拿任何條件去要挾他們，更不會放棄他們。

心理學家認為，孩子的自信，從根本上講，是來自父母無條件的愛。

無條件的愛，讓孩子長大后不會覺得只有在成功時，自己才有價值。

他們有能力面對失敗，卻不會認為自己是個失敗者。

正如弗洛伊德所說：

一個無可置疑地深受父母寵愛的人，會終生保持勝利者的感覺，他這一生，都能不斷獲得成功。

真正有格局的父母，都會無條件地愛孩子。被這樣愛著的孩子，心里會有愛，眼里會有光。