婚姻是一部連續劇
小米和先生結婚15年，孩子從小學到中學一直學習很好，先生也很顧家，小米一直沉浸在平靜而幸福的生活中，可是這一切在她收到一條陌生女人發的信息中全部粉碎。
“軍（小米先生化名）已經不愛你了，他只是不忍心對你親口說，我們已經在一起快5年了，他和我一起會更放松，你放手吧……”
小米沒想到在電視劇中看到的橋段會發生在自己身上。小米陷入慌亂，她很愛自己的家，不知道自己該怎么面對。
小米忍了一天沒有聯系先生，等先生回到家的時候，小米不知道該怎么開口，讓先生看了自己手機上的信息，先生沉默了足足有幾分鐘。然后說：我們分開吧，我對不起你，條件你提。
小米徹底懵了，突然歇斯底里一句：我不會離婚的。
先生愣了一下，然后丟下一句話就走開了：除了孩子的事，你想一下我們多久沒有說過話了？你沒辦法理解我，我不怪你，這事我有責任，但我們的關系已經沒有意義了。
小米的先生是在一家外企工作，小米知道先生工作很辛苦，每天先生回到家的時候已經筋疲力盡，小米上了一天班，又輔導孩子作業。
等先生回來的時候，小米雖然知道先生很累，但自己能做的也就是不讓先生擔心家里的事，更多的，小米也不知道能幫上什么忙。
小米說自己一直以為結婚十幾年了，不給對方添麻煩就是愛對方的方式。
小米很不解：我照顧孩子，照顧家庭難道不是理解他嗎？我們溝通孩子的事情難道不是溝通嗎？他覺得我不理解他，他讓我理解過嗎？他也沒有理解我啊，但這些就是他出軌的理由嗎？
出軌的男人過得真的好嗎？
結婚十幾年的夫妻，兩個人之間發生的故事一定不是幾句話就說的清楚的，但對小米來說，會覺得很無辜，為什么問題一出現就這么嚴重了？對先生來說，他或許知道婚姻出問題了，但他選擇了一個對彼此傷害最大的方式，也是最不負責任的方式來安置這段關系。
小米咨詢后情緒穩定一些就給先生發了一個信息：這件事情對自己來說太突然，不管最后是否要離婚，都希望給這段婚姻一個機會，找咨詢師梳理一下。
先生同意了，在做夫妻咨詢之前，先生先單獨做了一次，這時候才發現，先生對外面的第三者也并不是很愛，只是職業原因接觸的比較多，提出了幾次分手，對方都不同意，先生也很苦惱。
這次先生給小米提出離婚，也是因為不知道該怎么面對兩個人的婚姻，不知道怎么面對小米。先生說自己其實很辛苦，但找不到地方可以說，用了一個錯誤的方式，不但沒有讓自己好過，反而負擔更重，苦悶更多。
這時候咨詢幫我們發現了一個真相：出軌的這一方原來也并不好過。只是沒有更好的辦法來面對婚姻中的問題。
先生說自己從來沒想過自己要離婚，不知道從什么時候起，兩個人開始有距離了，先生下班回來說自己的壓力和煩惱，每次小米都會有更多的理由來證明她更累，久而久之，先生便沒有說的欲望了，但壓在內心的東西越來越多。
一次咨詢結束后，先生說不管兩個人結果怎樣，至少今天就像長時間潛在水底，終于呼吸到了第一口空氣……而小米會覺得先生除了說孩子的事，其他都是冷暴力，根本不會談感情。
婚姻承載了太多我們的脆弱
婚姻這個東西真的很難用幾句話說清楚，每個人內心都有自己的期待、理解、評判……
婚姻從心理層面講是一種歸屬需求。婚姻不等于愛情，愛情就好像我們把種子撒到地里，互相辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實就是婚姻。
但果實（婚姻）不等于種子，它比種子（愛情）需要的多。只有愛情或者激情是不夠的，婚姻更是一個生存的方式。
婚外情也并不能解決婚姻本身的問題，更像是有毒的解藥，可以緩解婚姻暫時的疼痛，最終卻中了另一種毒。
尤其是中年夫妻，激情褪去，我們會遇到各種生存的挑戰，而當我們脆弱的時候，又該如何在自己的婚姻內得到允許和照顧呢？
分享脆弱和需求是我們每個人內心的需要，無論男女，都希望我們可以有一個安全港灣承載自己的脆弱和無能，希望自己是可以被接納和允許的。
但分享脆弱有一個前提是，兩個人可以有很好的情感聯結，可以營造一個好的溝通氛圍。
很多夫妻結婚久了，就覺得沒話說，當意識到想溝通的時候，往往會很正式的說：咱們談談吧——這句開場已經扼殺了很多溝通的可能性。
交流的方式很多，其實真正的交流不是語言，在家庭里非語言的交流是表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注，還有生活上的體貼??其實這都是語言，不能說沒有交流。
一、我們要學會接受關系中傳遞的信息
很多男士不愛說話，但是會給太太倒水、拿東西。
有很多女性只相信耳朵，她會認為先生不說話，是個榆木疙瘩，其實先生一直跟她說話，只是不是用嘴，而是用表情、行為，但是有很多女性讀不出信息來，她認為先生對她實行冷暴力。
其實，哪怕生氣不說話也是信息。比如心理學說，其實不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人，他不是沒有信息，他有很強的信息——我不想談這個事。
但是你故意不理解，你老問他：“你說啊你說啊？”其實，他的態度很明朗——我不想說。但是你非要讓他說，你逼著他說，先生就發怒了。
久而久之，就像小米和先生，活在各自的世界里：先生認為說了沒有用。小米認為先生冷暴力。
打破這種循環的第一步，就是留意關系中的信息，真正看到對方這個人，而不是一味陷入自己的情緒中。
二、如何對待有情緒的伴侶
婚姻是有生命的，在經營關系的過程中，關系中的兩個人不可避免會遇到生活或者個人的挑戰。這時候，我們會更容易在關系中表現出來自己的情緒，同時也期待伴侶可以理解自己，同時跟自己一起面對。
但是每個人都有自己的痛點，我們既渴望被愛，又害怕碰到痛處。經常一邊試探，一邊防御。
這時候，我們需要試著做到以下幾點：
- 1. 婚姻不是一個說理的地方，關系中的彼此應當扮演情緒的緩沖器，更多地關注對方的需要而不是去關注事情對錯。
- 2. 當伴侶在外受了委屈或者壓力，不要忙著去評價誰是誰非，而要給予對方積極的認同。比如當小米的先生一開始回家說單位的事情的時候，小米發表見解前，先生認為自己并沒有被聽到和認同。
- 3. 有的時候不管對方把問題夸張，甚至歪曲成怎樣，你都要先給予共情，讓對方覺得你充分地理解了她，讓對方知道，你的脆弱和不堪在我面前是安全的。
- 4.很多伴侶希望自己可以幫助對方解決問題，其實即使想幫助對方，也要等待時機，等對方發泄夠了，舒坦了，再娓娓道來。
- 5. 關系中遇到伴侶遷怒于自己，我們往往會容易掉進自己的委屈。夫妻之所以是夫妻，在對方為難時，需要有一個承接。當我們不是斤斤計較，最終獲益的還是自己。
婚姻是一個容器，承載了我們的需要
家庭是兩個人的世界，要考慮兩個人對環境的需要，不要以自己的想法替代別人的想法。
比如前面提到的案例，當關系趨于穩定，先生更渴望家里會多一些理解和體貼。當自己主動提出需要得不到回應的時候，又習慣把問題壓下來。
而太太習慣有什么都表達出來，所以當先生壓下來不說的時候，并沒有覺得問題有多嚴重。
兩個人在不同的家庭文化中長大，有不同的生活模式，對環境的要求可能不一樣。
在平時相處的過程中需要有一種平衡術，彼此都改變一點，創造一種兩人的新的生活模式，讓雙方都樂于容忍與接收，這樣做既可以減少家庭矛盾，同時也避免一再進入關系的惡性循環。
小米先生在咨詢的過程中，也意識到一味的逃避問題并不能真正解決問題，否則即便離婚進入另一段關系，一樣還會重復前面的模式。小米也開始學會看見先生的需求和渴望，正視兩個人之間的差異。
對中年夫妻來說，壓力和變化每天都在發生，夫妻兩個人更需要攜手一起，多做一些增加婚姻免疫力的事情：
1、分享彼此的心情和小事
2、經常在一起吃飯
3、學會傾聽和相互鼓勵
4、在必要的時候妥協
5、共同克服困難
6、偶爾做一些新鮮和冒險的事
在現代社會，各種信息和挑戰每天充斥著我們的生活，這些都是對婚姻的挑戰——婚姻要具備應對這些挑戰的能力。這樣就需要我們不斷去提高婚姻的承載能力，給我們提供安全的容納環境。
相信一起經歷過磨礪，才會散發出更持久的馨香，期待走過驚濤與波瀾，擁有更醉人的婚姻。
